O que a campainha disse para o dedo

O que a campainha disse para o dedo?
— Se você me tocar eu grito.

Dona Carmén fica penalizada ao ver um garotinho na ponta dos pés fazendo o maior esforço pra tocar a campainha. Bota o dedo no botão e fala pro menino:

— Deixa que a titia toca a campainha para você...

E o moleque:

— Legal! Agora vamos sair correndo!!

Numa casa morava uma mulher. Aí o telefone toca, ela atende e falam:
— Estou a 3 países da sua casa.
Até que uma hora falam:
— Estou na mesma rua da sua casa.
A mulher já se apavora, pega uma doze. Aí a sua campainha toca, ela atende morrendo de medo e o homem fala:
— Tem um bandad pra empresta.

Um bêbado, num dia chuvoso, tenta apertar a campainha de uma casa, mas ele tenta que tenta e não consegue.
Nisso, na rua, passam dois policiais de carro e um deles fala para o outro:
— Vai lá ajudar ele, talvez ele esteja tentando entrar em casa e não consegue.
O outro responde:
— Não vou não!!
O outro de novo retruca:
— Vai logo!!!!!!
Bravo, o outro vai, pega o dedo do bêbado e enfia na campainha. Aí o bêbado tonto diz ao policial:
— Agora vamos sair correndo daqui que essa mulher é brava!!!!

O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa tentando tocar a campainha.

Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilíbrio e caía. Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.

E o bêbado disse:

— Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava...

A mãe de Joãozinho está pregando quadros na parede: tá, tá, tá. E a mãe de João acertou o dedo e disse: — Caralho. Joãozinho perguntou: — Mamãe, que que é caralho? E a mãe respondeu: — Ah, meu filho, é sofá. Novamente ela acerta o dedo: — Buceta. Joãozinho pergunta: — Mamãe, que que é buceta? Mãe: — Ah, meu filho, é banheiro. Novamente ela acerta o dedo: — Filha da puta. Joãozinho: — Mamãe, que que é filha da puta? — Ah, meu filho, é visita. A mãe de Joãozinho foi tomar banho, enquanto isso a campainha tocou: tindom. E Joãozinho foi atender, e ele…

Sabe qual é a campainha dos bichas?*
"PPIINNTTÃÃOOBBOOMM"

Joãozinho parou em frente a uma casa e começou a tentar apertar a campainha, mas como ele era muito baixinho não conseguia.

Um policial que estava passando pela rua viu o garoto tentando apertar a campainha. O policial chegou perto e disse:

— Quer uma ajudinha?

Joãozinho disse:

— Sim.

O policial aperta a campainha e pergunta para o Joãozinho:

— E agora?

Joãozinho responde:

— Agora a gente corre.

P: Sabe qual é o som da campainha da Casa Branca?

R: "Clinnn-Tonnn"

P: Sabe qual é o som da campainha da casa de um homem homossexual?

R: O som é pim tão bom!!!

Cristina estava sentada em seu sofá, tranquilíssima da vida, quando toca o telefone. Ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu continente... Ela nem liga e vai para o seu sofazinho de novo. Novamente o telefone toca, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu país... E ela nem liga de novo... O telefone toca novamente, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu estado... Novamente ela nem fica com um pouquinho de medo... O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa fala: —…

Um bêbado tentava apertar a campainha de casa, mas acabava caindo. Tentou várias vezes e não conseguia. Foi quando um guarda viu e ficou com pena dele.
Disse ao bêbado:
— Deixa que eu te ajudo.
Então apertou a campainha.
— Pronto, e agora? — disse o guarda.
— Agora corre, que a dona é brava.

O japonês foi no banheiro, fez cocô e não tinha papel higiênico. Ele olhou pro dedo e o seu dedo estava todo sujo. Ele bateu o dedo na parede e disse:
— Ai!!!
Em seguida enfiou o dedo na boca.

A solteirona resolve botar um anúncio no jornal pra achar um marido. Exige um homem que seja rico, herói e viril. No dia seguinte, logo pela manhã, tocam a campainha. Dá de cara com um velho de setenta anos, sem os dois braços.

— O senhor é rico?

— Bastante!

— É herói?

— Perdi os braços na Segunda Guerra.

E o velho disse:

— Como pensa que toquei a campainha?

Um homem vai ao banheiro cagar.
Esse homem está com muita pressa. Depois que ele termina de cagar, ele nota que no banheiro não tem papel.
Ele mete o dedo no cu e se limpa.
Mas existe outro problema: onde ele vai limpar o dedo?
Ele olha para a parede e nela tem um buraco escrito: LIMPA DEDO.
Ele, mais do que depressa, meteu o dedo no buraco e disse:
— Caralho, furei meu dedo!
Então ele coloca o dedo na boca e fala:
— Vou chupar o dedo para parar de sair sangue!

Certo dia, Manoel descobriu que sua campainha está estragada e pede para Joaquín vir consertá-la.
Passadas uma hora e meia, Manoel liga para o celular de Joaquín e ele atende:
— Alô? Quem é?
— Joaquín, você não vem consertar a campainha não?
— Uai, faz uma hora que eu tô na porta da sua casa apertando a campainha e ninguém atende!

Uma velha rica estava querendo um homem em sua vida, então escreveu um anúncio no jornal:
Procura-se um homem:
Que não me bata,
Não fuja de mim e seja bom de cama.
Seu telefone não parava de tocar, a campainha não parava um minuto...
Até que um certo dia um homem toca a campainha. Quando ela abre, estava lá um homem sem braços e sem pernas. Então ele diz:
— Está aqui o homem que você deseja: não tenho braços, então não posso lhe bater; não tenho pernas, então não posso fugir!
Ela disse:
— Mas como você vai ser bom de cama?
E ele respondeu:
— Como acha que toquei a campainha?

A Mônica e o Cebolinha estavam de castigo no quarto de castigo.
O Cebolinha não conseguia dormir, e ele falou:
— Mônica, posso passar a mão no seu cabelo?
Ela disse:
— Cebolinha, vai dormir... Tá bom, Cebolinha!
Depois Cebolinha disse:
— Mônica, posso passar o dedo no seu umbigo?
Mônica disse:
— Ceeeeeeeeeebolinha, vai dormir! Tá bom, depois pare de falar!
Depois a Mônica diz:
— Cebolinha, você não está passando o dedo no meu umbigo, e aí não é lugar de botar o dedo.
Cebolinha disse:
— E quem disse que eu estou botando o dedo!

O Joãozinho estava com o dedo levantado e a mosca pousando no dedo dele.
A professora observou e tentou, mas a mosca nunca pousava.
O Joãozinho disse:
— Professora, você não enfia o dedo no cu.

Uma mulher, viúva e muito rica, colocou um anúncio no jornal: PROCURO HOMEM QUE NUNCA LEVANTE UM DEDO PARA BATER EM UMA MULHER, NÃO FUJA DE MIM E QUE PRINCIPALMENTE ME SATISFAÇA SEXUALMENTE. EM TROCA IREI DAR CASA, COMIDA E TUDO MAIS QUE PRECISAR... No dia seguinte, a porta da sua casa estava lotada de homens e, após muitas entrevistas, ela concluiu que nenhum daqueles homens lhe servia. Ela ficou decepcionada, imaginando que teria que passar o resto da vida sozinha. No fim da tarde a campainha toca, ela vai atender e encontra um aleijado, não tinha os…

Chega alguém na casa do Salim, toca a campainha, aliás, campainha não, pois gasta energia elétrica e é muito cara; bate a porta e pergunta:
— Salim está?
O turco, supondo que pudesse ser um cobrador, responde com seu sotaque característico:
— Salim saiu...
— Que pena que o Salim saiu. Eu estava trazendo um dinheiro que eu estava devendo a ele...
Mais do que depressa, o turco abre a porta e diz:
— Vochê non intendeu, eio disse "Salim shoi eu..."!!!

A professora do Joãozinho fala para os alunos:
— Agora vou perguntar a vocês um nome de uma cor, mas não pode ser nome de cores como o azul, amarelo... Tem que ser de cores de ferente.
O primeiro a levantar o dedo foi o Pedrinho e disse:
— Azul-Marinho, professora.
E Joãozinho pelejando para lembrar, de repente Mariazinha levanta o dedo:
— Roza-Xoque, professora.
E Joãozinho lembra:
— Branco-Ambulância — disse ele, bixinho, mas Tunico ouve o que ele disse e levanta o dedo primeiro e fala:
— Branco-Ambulância, professora — disse Tunico.
O Joãozinho levanta o dedo e, como o Tunico é preto, o Joãozinho disse:
— Preto-Filho da P!!!!!

Um homem entra em um restaurante e pede uma sopa... Um tempo depois vem o garçom com o dedão da mão na sopa. Aí o homem pergunta ao garçom:
— Pô, meu, você colocou o dedo na minha sopa!!!
— É que eu tenho um problema e o médico disse pra mim colocar o dedo sempre em lugares quentinhos — responde o garçom.
— Então por que não enfia o dedo no cu, seu merda!!!
— Eu enfio, só que pra trazer a sopa eu tive que tirar!!

Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas, chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois, chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…

Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…

Um homem, após assistir um filme de terror, foi dormir, quando de repente: — Triiiiiiimmmmm. — Alô. E uma voz estranha falou: — Eu sou o DEDO SANGRENTO, estou a um planeta do seu. — Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu. Depois outra vez: — Triimm. — Alô. — Eu sou o DEDO SANGRENTO, estou a uma rua da sua. — Tu, tu... De novo: — Trimmmmm. — Alô. — Eu sou o DEDO SANGRENTO, estou a três andares do seu. — Tu... E o homem desesperado foi para a sua vizinha. De repente (no telefone da vizinha): — Triiimmm. — Alô. — Eu sou o DEDO SANGENTO, estou a um andar do seu. —…

João e Maria estavam em um quarto brincando até que, de repente, faltou luz, e Maria disse:

— João, põe o dedo no meu umbigo?

— João, este não é o meu umbigo.

— E quem disse que esse é o meu dedo?

Dois caipiras andando na estrada, de repente um falou para o outro, epa... ao ver um monte no meio do caminho.

Um deles se abaixou, passou o dedo na coisa e disse:

— Acho que é.

O outro fez o mesmo e disse:

— Acho que não.

Na dúvida, o outro passou o dedo e lambeu e disse:

— Acho que é mesmo.

O outro abaixou, passou o dedo, lambeu e:

— Sim, puz num é qui é mesmo, inda bem que nois num pissemo.

Uma médica dando aula de medicina fala:
— Vocês não podem ter nojo e têm que ter muita atenção.
Na aula de anatomia, a médica enfia o dedo na bunda do morto e chupa o dedo, e diz:
— Agora é a vez de vocês.
Todos, com muito nojo, fizeram o que ela fez.
Mas, no final, a médica disse:
— Já vi que nojo vocês não têm, só falta atenção. Porque eu enfiei um dedo e chupei o outro; vocês enfiaram o dedo e chuparam o mesmo dedo!

A lésbica disse para outra:
— Vamos transar?
Ela disse:
— Só se for com o dedo.