O que a campainha disse para o dedo página 3

Um gaúcho foi num consultório fazer o exame de próstata. Quando ele chegou, o médico disse:
— Eu vou colocar primeiro um dedo e depois você me diz se tá sentindo alguma coisa.
O gaúcho concordou.
O médico coloca o primeiro dedo e pergunta:
— Cê tá sentindo alguma coisa?
— Não, tchê!
E o médico coloca o segundo dedo e novamente pergunta:
— Tá sentindo alguma coisa?
— Ainda não, tchê!
O médico então coloca 4 dedos de uma só vez e pergunta:
— Sente alguma coisa?
— Agora sinto que estou profundamente apaixonado, tchê!

O menino disse para o pai dele:
— Olha, pai, sem uma perna! Olha, pai, sem um braço! Olha, pai, sem um dedo!
O pai disse:
— Menino, para de brincar com essa serra elétrica.

Numa faculdade de medicina, o professor disse aos seus alunos que para ser médico era necessário não se esquecer de duas coisas:
1º Não poderia ter nojo de nada.
2º Prestar sempre atenção no que fazia.
Então ele resolveu fazer um teste com a turma. Trouxe um cadáver e pediu que todos prestassem atenção nele. Colocou o dedo no rabo do cadáver e chupou, e pediu que todos fizessem o mesmo.
Os alunos ficaram com muito nojo, mas fizeram o mesmo. Um por um, colocou o dedo no rabo do cadáver e chuparam. E assim o professor disse:
— É, nojo vocês não têm. Mas atenção é que vocês não têm mesmo, pois eu coloquei um dedo e chupei o outro.

Um dia um cara tinha que arrancar um dedo e queria se suicidar, mas um amigo evitou. No caminho para casa ele viu um homem sem 2 braços dançando e disse a ele:
— É você, sem 2 braços, dançando, e eu que arranquei um dedo querendo me suicidar.
E ele respondeu:
— Que dançando o quê? Eu tô querendo coçar o cu e não consigo!

O guri se levanta tarde da noite pra tomar água, passa pelo quarto dos pais e vê a mãe fazendo sexo oral no pai, e da porta ele reclama:
— Tá vendo! E depois quem vai pro médico sou eu só porque chupo o dedo!

Um garoto estava dançando balé num carro quando disse:
— Nunca mais irei comer biscoito.
Então ele foi para casa sem o dedo mindinho.
— Sai daí — disse a loira.
— Me dê 478965412 ruflos que eu te amo.

Um garoto estava dançando balé num carro quando disse:
— Nunca mais irei comer biscoito.
Então ele foi para casa sem o dedo mindinho.
— Sai daí — disse a loira.
— Me dê 478965412 ruflos que eu te amo.

Um dia, Maria foi a um supermercado para comprar comida de gato e falou para a vendedora:
— Você tem comida de gato?
— Você tem que trazer o gato aqui para eu ter certeza de que você tem o gato — disse a vendedora.
Então Maria levou o gato e comprou. No outro dia, Maria levou uma caixinha com um buraco e falou para a vendedora:
— Põe o seu dedo no buraco, por favor.
Sem fazer pergunta, a vendedora colocou o dedo.
— Agora cheira — disse Maria.
A vendedora cheirou e disse:
— Fede a bosta.
Maria respondeu:
— Agora posso comprar papel higiênico?

Um português estava doente, mas não sabia o que tinha. Então foi ao médico. Chegando lá, o médico perguntou:
— O que tem, seu Manoel?
— Não sei, doutor, é o meu dedo. Todos os buracos do meu corpo em que eu o ponho doem. Se eu ponho no nariz, dói; se eu ponho na boca, dói; se eu ponho no ouvido, dói.
— O que o senhor acha que eu tenho, doutor?
— O dedo quebrado, oras!

O menino que não sabia nada perguntava tudo para sua mãe. Então, um dia, ele perguntou o que era visita, e a mãe dele disse que era porcaria. Ele perguntou o que era tapete, e a mãe dele disse que era porra. Então ele perguntou o que era sofá, e a mãe dele disse caraio. E ele perguntou o que era roupa, e a mãe dele disse que é buceta.
No dia seguinte, a campainha tocou, ele atendeu e disse:
— Oi, porcaria, limpa o pé na porra, senta no caraio, que minha mãe tá lavando a buceta.

Joãozinho estava brincando na rua quando ouviu isso:
— Fi-lo-da-pu-ta!
E perguntou à mãe o que é isso. Ela disse:
— É vizinho.
Ouviu então:
— Ca-ra-lho!
— Mãe, o que é isso?
Ela disse:
— É sofá.
Então ouviu:
— Bu-ce-ta!
— Mãe, o que é isso?
Ela disse:
— É prato.
Como todo dia a campainha toca, e Joãozinho diz:
— Oi, filho da pu-ta! (vizinho) Senta no ca-ra-lho (sofá), que a minha tá lavando bu-ce-ta (prato).

Um casal, unido há mais de 10 anos, não fazia nada entre quatro paredes havia um bom tempo. Um dia à noite, ambos estavam deitados na cama, o marido lendo um livro e a esposa vendo TV, quando de repente o marido coloca e esfrega o dedo dentro da "bonitona" da esposa, e o tira depois de 5 segundos.

A esposa diz:

— Ai, amor, só isto?

— Você coloca o dedo aqui dentro para me excitar e tira depois de 5 segundos. É um tanto rápido, você não acha?

O marido responde:

— Bahhhh, eu não estava querendo te excitar nada, só queria molhar o dedo para virar a página do livro.

O corno ficava no ponto esperando o busão, e todos os dias passava um cara com um carro importado falando:
— Aê, viado, corno!
E isso era todo o dia, até que um dia ele contou e perguntou à mulher se ela o traía. No dia seguinte, aparece o mesmo cara falando:
— Corno, viado e dedo duro!

Uma mulher estava sozinha em casa no meio de uma floresta escura e que dava muito medo. De repente toca o telefone: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu planeta. E ela falou sozinha: — Deve ser um trote! Dez minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu país. E ela começou a ficar com um pouco de medo. Cinco minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando da sua casa, agora são 23:58, meia-noite chegarei aí. Dois minutos depois: "toc, toc…

O Manuel foi ao banheiro e deu aquela cagada. Mas quando foi se limpar, viu que não tinha papel higiênico por perto. O jeito foi se limpar com o dedo. Aí, o gajo olhou para a parede e viu um buraquinho. Perto, tinha uma placa onde estava escrito: "Para limpar o dedo, basta colocá-lo neste buraco".
Imediatamente, o portuga meteu o dedo no tal buraco.
— Ai! — gritou o coitado, metendo o dedo na boca.
E o dedo ficou limpinho. É que tinha uma agulha no buraco, que o espetou.

Todo dia à tarde um bando de caminhoneiros parava para comer frango, e um dia desses parou outro caminhoneiro para comer com eles. Esse outro caminhoneiro tinha a habilidade de, quando enfiava o dedo no fiofó do frango, saber de onde ele veio. O primeiro caminhoneiro estava comendo o frango e disse para o caminhoneiro que tinha a habilidade de saber de onde o frango veio: — Se você for bom mesmo, vai descobrir de onde o frango veio. Aí o cara pegou, enfiou o dedo no fiofó do frango e disse: — Esse veio do Rio de Janeiro. E o caminhoneiro disse: — Como…

A escola do Joãozinho era do lado de um valão com muito lixo. Aí, dentro da sala de aula, o Joãozinho ficava com o dedo pro alto e a mosca pousava e ele matava. Aí, toda vez que ele fazia isso, a professora começou a fazer também, mas a mosca rodava no dedo da professora e ia embora, nunca parava no dedo da professora. Aí ela perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, como você conhece fazer a mosca pousar no seu dedo?
Joãozinho respondeu:
— É simples: antes de você tentar pôr o dedo no alto, mete o dedo no cu e bota a mosca pra chegar, que ela vai pensar que é o lixo...

Uma dona de casa estava em seu apartamento, tranquila, quando o telefone toca. Ela atende e escuta do outro lado uma voz grossa e assustadora dizer: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 9 planetas do seu. — Ah, deve ser um trote. *** No outro dia, recebe a mesma ligação. — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 8 planetas do seu. — Menino levado!!! *** No outro dia: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 7 planetas do seu. — Olha, eu vou chamar a polícia!!! *** No outro dia, com uma voz mais assustadora ainda: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a…

O menino foi fazer uma viagem com seu pai!! Entraram todos no avião, o piloto terminando umas coisas na cabine, com seu filho ao lado... Ele estava martelando um pedaço de pau pequeno, e acertou seu dedo... gritou: — Ai, caralho! Seu filho perguntou: — Pai, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco do avião, filho!! Continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, disse ai, pinto! O menino perguntou: — O que é isso, pai? Ele respondeu: — É o cinto do avião, filho. E continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, buceta…

Um certo dia, um senhor disse para a sua mulher: — Mulher, eu vou trabalhar e, se quando eu chegar eu sentir cheiro de homem, vou arrancar os seus cabelos um por um. Aí o cara foi trabalhar, mas um minuto depois chega um negão para fazer sexo com a mulher do cara. Cinco minutos depois, a campainha chama, e a mulher do cara diz: — É meu marido, se esconde debaixo da cama. Mas só que era um outro amante, e dessa vez era um moreno, e aconteceu a mesma coisa. A campainha chamou e ela disse: — É meu marido, se esconde no armário. Mas só que era outro…

Um dia o pai de Joãozinho estava assistindo a um programa econômico. O anunciador disse: — A bolsa caiu de novo. O pai de Joãozinho, com raiva, disse: — PORRA! Joãozinho ouviu tudo e perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é que é porra? Sua mãe respondeu: — É a visita, meu filho. — AHHHHH! — diz Joãozinho. Logo o anunciador diz: — A bolsa caiu 100%! Outra vez, com raiva, o pai de Joãozinho diz: — Boceta! Joãozinho pergunta à sua mãe: — Mãe, o que é que é boceta? Sua mãe responde: — É o sofá, filho. — AHHHH! — diz Joãozinho. Mais uma vez o anunciador diz: —…

Certo dia, alguns estudantes que estavam prestando medicina foram fazer um teste para ver se passavam e se formavam. Chegaram na sala onde estava um médico inteligente, com uns 30 anos, trabalhando como médico, já experiente, é claro. Cumprimentaram o médico e se sentaram, quando o médico disse: — Para vocês se formarem, terão que passar por dois testes! Um de nojo e o outro de observação! — O de nojo, vocês terão que enfiar o dedo no ânus do defunto; o de observação... Aí o médico foi lá e fez isso, daí pediu para os alunos fazerem igual. Todos eles…

Estava tendo uma festa só para *, quando de repente toca a campainha, um * atende e fala:
— Vim para a festa.
— Desculpe, mas a festa é só para *.
— Mas eu sou um * só que de gel.

Todas as apostas do Manuel ele ganhava todas. Um dia chegou um fiscal que queria saber como ele ganhava as apostas, e o fiscal perdeu a aposta. Uns dias passaram e o português falou para o fiscal ficar de quatro e enfiou o dedo no cu do fiscal. O fiscal disse:
— Por que você fez isso?
— É que eu apostei com aqueles 2 caras que eu enfiaria o dedo no cu de um fiscal viado.

Em uma lanchonete de posto de gasolina, três amigos caminhoneiros conversam. Um deles já trabalhou em um frigorífico, e como caminhoneiro come muito, eles então resolveram pedir um frango inteiro para cada um... O caminhoneiro que já trabalhou em frigorífico diz: — Quer ver eu descobrir de onde todos esses frangos vieram? Ele enfiou o dedo no cu do primeiro frango e disse: — Esse veio de Taubaté... — Como você sabe? — perguntaram os caminhoneiros. Ele respondeu: — 30 anos de frigorífico... Enfiou o dedo no cu do outro frango e disse: — Esse é de São…

O cara era esculachado todos os dias no emprego. Um dia, se cortou de tão nervoso com aquela implicância toda do chefe, cortou o dedo. Foi no médico, o qual mandou colocar bastante quenturas para que curasse aquele pustema (inflamação) — o machucado saía pus igual água em cachoeira. No dia seguinte, o chefe pediu ao empregado ferido que fizesse uma sopa bem quentinha para ele. O cara nem pensou duas vezes, mas falou: — Agora eu pego esse cara! Lá de longe vinha Antenor com um prato imenso de sopa na mão. Quando se aproximou do chefe, falou: — Prontinha…

Uma mulher ficou viúva muito nova e queria se casar de novo. Então ela pôs um anúncio no jornal que dizia: — Quero me casar novamente. O homem não pode bater em mim, correr de mim e tem que ser bom de cama. Várias cartas e telefonemas ela recebeu naquela semana, mas ela não se identificou com nenhum deles. Certo dia, a campainha tocou, ela foi ver mas não viu ninguém. Quando ela olhou para baixo havia um homem sem braços e sem pernas. Ela então perguntou: — O que o senhor deseja? E ele respondeu: — É que eu vi um anúncio no jornal... — O quê... você…

Um casal, já casados há mais de 10 anos, estava há um bom tempo sem fazer nada entre quatro paredes. Um certo dia, à noite, estavam ambos deitados na cama, o marido lendo um livro e a esposa vendo TV, quando de repente o marido, numa atitude rara, coloca o dedo dentro da "bonitona" da esposa e o tira depois de cinco segundos.

A esposa diz:

— Ai, amor, só isto?

O português foi preso e o colocaram na prisão com um leproso. O português não sabia o que era a lepra. Passaram cinco minutos... caiu uma unha do leproso. O portuga ficou muito assustado. Então o leproso pegou a unha e jogou pela janela. Passaram mais cinco minutos... caiu um dedo do leproso e o portuga só observando. O leproso pegou o dedo e jogou pela janela. Passaram mais cinco minutos e caiu a mão. O leproso pegou e jogou pela janela. Imediatamente o portuga chamou o delegado e disse:
— Seu delegado, eu não estaire a querer ser dedo duro, mais tem um cara que estaire a fugir aos poucos!

O Pentágono resolveu dar 10 milhões de dólares aos coronéis reformados que tivessem a maior distância de um ponto até outro do corpo. O primeiro coronel disse: — Eu quero que você meça do ponto da minha cabeça até a ponta dos meus pés. E ele ganhou 125 mil dólares. O segundo abriu os braços e disse para medir da ponta do dedo do braço direito até o outro dedo. E esse ganhou 300 mil dólares. O terceiro disse: — Eu quero que você meça da ponta do meu saco até a ponta do meu pênis. O cara ficou rindo durante um tempo e depois disse: — Está bom, abaixa as…