O que a campainha disse para o dedo página 2

Um dia alguns jovens que estavam se formando em medicina tinham de passar em dois testes para se formarem. — O primeiro teste é o de nojo: vocês terão de enfiar o dedo no ânus do defunto e pôr na boca, e o segundo é o de observação! — disse o médico. Aí ele enfiou o dedo no ânus do defunto e pôs na boca. Depois os alunos foram lá e fizeram o mesmo. Quando todos os alunos fizeram o teste de nojo, o médico disse: — Ó, o teste de nojo todos passaram, mas o de observação todos dançaram! Os alunos se entreolharam e um deles disse: — Ué, mas o senhor só deu…

Qual é a campainha da Casa Branca?
R: CLINTON!

Em um restaurante muito luxuoso, um senhor muito distinto chamou o garçom e solicitou uma sopa como entrada da refeição. Quando o garçom trouxe a sopa, veio com o dedo dentro da mesma. O freguês viu, mas nada falou... Pediu o prato principal, que era um prato quente, e quando o garçom trouxe, novamente veio com o dedo dentro do prato. Ele viu e mais uma vez não disse nada. Terminada a refeição, solicitou um cafezinho e mais uma vez o garçom trouxe com o dedo dentro. Aí ele não aguentou: — Escuta aqui, que tá acontecendo? Pedi a sopa e você trouxe com o…

Português vai ao médico e diz:

— Doutor, estou a ficar muito doente.

E o doutor pergunta:

— Por que?

— Porque, onde eu encosto o dedo, em meu corpo, dói por todo o lado. Estou com o corpo todo doente e doído...

E o médico, estranhando, disse:

— Deixe-me examinar o seu dedo...

(O português estava com o dedo quebrado.)

Um professor de medicina reúne a turma diante de um cadáver e diz:
— Para serem um bom médico, devem ter muita atenção e nenhum nojo. Para isto, vou demonstrar-lhes.
(O professor enfiou o dedo no cu do morto e meteu o dedo na boca.)
Todos gritaram:
— Nossa, professor!
Mas, para não fazerem feio, todos enfiaram o dedo e colocaram na boca.
Aí o professor disse:
— Parabéns! Em matéria de nojo, todos tiraram nota 10, mas em atenção, 0. Eu enfiei um dedo e chupei outro...

O português foi fazer exame de próstata e o médico enfiou 1 dedo no seu ânus.

O português então pediu que o médico enfiasse mais 1 dedo.

O médico disse:

— Todos já ficam chateados com apenas 1 dedo e o senhor ainda pede pra eu colocar mais 1?

O português:

— É que eu gosto sempre de uma segunda opinião.

A sogra chega na casa de sua filha e toca a campainha e Noro atende, e antes que o Noro possa falar alguma coisa ela disse:
— Ó, se eu começar a atormentar, eu já vou embora em...
— Há, mas não vai ficar nem pro cafézinho?

O bêbado pegou o ônibus voltando para casa e logo conseguiu um lugar para sentar, visto que seu estado não era dos melhores. A viagem teve continuidade e o ônibus estava lotado. A todo momento, os passageiros tocavam a campainha para descer. A campainha era daquelas iguais às de telefone, e o bêbado enfurecido gritou:

— ATENDE ESSE TELEFONE AÍ, PORRA!!!!!!!!!!!!

Uma mulher estava no bem bom com o amante no quarto, até que seu marido chegou mais cedo do serviço. Aí bate o desespero. — Meu Deus, o que faço agora? Marido chegou mais cedo, que porra, só. O amante já estava cagando nas pernas, até que surge a ideia da mulher: — Vem cá que eu te escondo na gaveta e meu marido nunca vai descobrir. Ao colocar o amante na gaveta, e ao fechar, deixou seu saco do lado de fora. O marido chega meio que desconfiado e diz: — Mulé, tu tá me traindo. E a mulher responde: — Tô não, meu bem... E ele contradiz: — Então por que…

Se a campainha da Casa Branca faz "ClinnnTonnn",
então a descarga deve fazer: "Bushhhhhhhhhhhhhhhh".

P: O que um dedo disse pro outro?
R: Vamos dedar.

Como é a campainha do rico viado?
Piruuuuuuuuuuuuuuuuu!
E a do pobre viado?
Peeeeeeeeeeeeeenis.

Uma aeromoça estrangeira veio para o Brasil! Ela foi ver o mecânico consertando o avião. O mecânico estava martelando quando bateu o martelo no dedo e disse: — Filho da putaaaaaaaaaa!!!!!!! Então a aeromoça falou: — O que é filho da puta? E o mecânico, com vergonha, disse: — É passageiros. Logo depois bateu o martelo no dedo de novo e disse: — Porraaaaaaaa!!!!!!!!!!!! E ela perguntou: — O que é porra? E ele, com a maior vergonha, disse: — É assento. (poltrona do avião) E mais uma vez bateu o martelo no dedo e disse: —…

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama" Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um…

Você sabe como castrar uma mulher?
— Cortando o seu dedo do meio.

Uma mulher estava procurando um marido ideal para casar-se, então resolveu colocar um anúncio no jornal:
— Procura-se homem que não corra de mim, não me bata e seja bom de cama.
Então, no dia seguinte, apareceu um homem em sua casa, bateu a campainha e ela foi atender. Então apareceu um homem sem pernas, sem braços, e disse:
— Minha senhora, eu sou candidato a marido da senhora. Eu não vou correr da senhora porque não tenho perna, não vou bater na senhora porque não tenho mão.
E ela falou:
— Mas eu queria mesmo que fosse bom de cama.
Então ele responde:
— Minha senhora, com o que a senhora acha que eu bati a campainha???

Num certo dia o dedo de Joãozinho estava maluco.
Joãozinho colocava o dedo dele na perna, doía; colocava na cabeça, doía; colocava no pescoço, doía. Aí Mariazinha colocou o dedo dela na perna dele, não doía; colocou na cabeça, não doía; colocou no pescoço, não doía. Aí Mariazinha levou Joãozinho no médico e Mariazinha perguntou se o problema era sério. O médico respondeu que o dedo de Joãozinho estava quebrado.

Todo domingo um senhor fica assistindo aos jogos, yigbigjhvvjygfjyhv ieywgfligjhfh8ohiu ugjckug ughjbigfkuk hkegoug.

Um homem supergordo chegou a um restaurante, chamou o garçom e falou:
— Me traz um cafezinho, por favor?
Após 2 minutos, o garçom chega com o dedo dentro do café do homem, até que o mesmo chega para o garçom e fala:
— Pô, meu, eu te peço um café e você vem com o dedo dentro do meu café?
— É que o meu dedo está saindo muito pus, e o médico falou para eu pôr o meu dedo em um lugar quente.
— Ah é? Sabe onde você enfia esse dedo?
— Onde?
— No cú.
— Eu estava até agora, só tirei para servir o cafezinho pro senhor.

O padre entrou na igreja para rezar a missa e, quando passava cumprimentando os fiéis, percebeu um menino com o nariz escorrendo e passando o dedo, várias vezes, no nariz dele. Disse:
— Menininho com nariz sujo não vai pro céu!
E o menininho respondeu-lhe:
— Padre com o dedo cheirando buceta também não!

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso vamos fazer este teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, após lambeu o dedo e mandou todos fazer o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

— Ótimo! Nojo vocês não têm, mas ainda têm que aprender a ter atenção. Porque eu enfiei um dedo e lambi o outro.

Eram dois caipiras. Um caipira perguntou:
— O que é isso?
E o outro respondeu:
— É o teu dedo do pé, uai!
E o outro falou:
— Ah, bom, pensei que fosse bosta.

Uma patrulha da polícia passou e viu um bêbado tentando tocar a campainha de uma casa. Vendo a dificuldade do bêbado, o policial desce do carro e diz:
— O cidadão está tão chapado que nem consegue acertar o botão da campainha. Eu vou quebrar esse galho pra você.
— Tim dom, tim dom, tim dom.
Então o bêbado diz:
— Companheiro, vamos embora que o dono da casa vai dar tiro na gente.

Um japonês, um americano e um brasileiro se encontraram para contar vantagem.
O japonês foi o primeiro:
— Lá no Japão, nós construímos um navio que por um dedo não caberia nos mares!
Depois foi a vez do americano:
— Lá nos EUA, nós construímos um prédio que por um dedo não ultrapassa a última camada atmosférica!
Então os dois olharam para o brasileiro e perguntaram:
— E você, brasileiro?
Ele respondeu:
— Ah! Eu lá no Brasil por um dedo não nasci pelo cú!!!

A bichinha estava nervosa: era o primeiro programa.

Logo de cara, para começar uma vida ativa, veio um negão. Antes do pau comer, a bichinha diz:

— Cuidado, bofe! É apertadinho!
— Que apertadinho que nada, sua bicha vagabunda. — diz o puta negão.

— Ah, é! — retruca a bicha. — Então enfia um dedo!

O nego coloca um dedo.

— Enfia outro dedo! — diz ela louca.

O nego coloca mais um dedo.

— Enfia a mão inteira! — ela quase lá.

O nego enfia a mão inteirinha.

— Cola a outra mão! — a bicha virava o olho.

O nego então coloca a outra mão também.
E a bicha:
— Bate palmas!
— Não dá, pô!

— Tá vendo, bofe! Eu não disse que era apertadinho?

Um gaúcho bêbado tinha acabado de sair do bar onde estava e disse para os seus amigos que iria na zona. Chegando na zona, uma morena bem bonita quis transar com ele. O gaúcho, mais que depressa, aceitou.
Deitados na cama, a morena enfiou um dedo no cuzinho do gaúcho, e ele se assustou e disse:
— O que foi isso? Eu senti um choquinho?
A morena respondeu:
— É que eu enfiei um dedo no seu cuzinho.
Então o gaúcho disse:
— Enfia três que eu sou trifásico.

Em uma currutela, existiam muitos bailes e o lampião gostava muito de bailes, por isso entrou em um e apontou a arma para todos, falando:
— Parem a música e tirem as roupas!
— Mas, seu lampião!?
— Tira a roupa!
— Tá bom, seu lampião, tá bom.
O lampião continuou mandando:
— Agora, um dedo na boca e outro no cu.
— Mas, seu lampião!?
— Um dedo na boca e outro no cu.
— Tá bom, seu lampião, tá bom.
— Agora, troca de dedo.
Aí um cabra lá de trás disse:
— Mas tá danado!
O lampião apontou a arma para a cara do cabra e disse:
— Como é que é, cabra?
O homem respondeu:
— Mas tá danado di bom, seu lampião, continue!...

Um casal recém-casado estava em seu apartamento quando, de repente, tocou a campainha. O homem foi atender e, quando viu que era sua sogra, perguntou:
— Oi, sogra, você veio fazer o que aqui em casa?
— Vim ficar um pouco aqui até vocês enjoarem de mim.
E ele disse:
— Você não vai tomar nem um cafezinho?

Um homem entra num restaurante e, depois de ver o cardápio, pede uma sopa. Passado algum tempo, o garçom aparece saindo da cozinha, vindo em sua direção com a sopa na mão, mas uma coisa lhe chamou atenção: seu dedo indicador estava dentro do prato (dentro da sopa). Quando o garçom lhe entregou a sopa, ele perguntou:
— Meu amigo, me explica uma coisa: por que você enfiou esse dedo dentro da minha sopa?
— É que eu tô com uma micose aqui no dedo e o médico disse para eu tentar aplicar calor no local o máximo de tempo possível.
— Então por que o senhor não enfia esse seu dedo no cú?
— Bom, ele tava lá, né, mas o senhor pediu a sopa...

O que um dedo falou para o outro?
Oi, dedo!