Numa faculdade de medicina, o professor fala:
— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram, o professor disse:
— Ótimo! Nojo vocês não têm. Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
A loira estava no banheiro público e tinha acabado de fazer cocô, e no banheiro não tinha nenhum papel, mas tinha um lugar para loiras passar o dedo no cu e enviar lá. Lá tinha uma agulha, então a loira passou o dedo e espetou, e ao doer chupou o dedo.
Um ladrão foi roubar uma casa e viu a seguinte mensagem:
CUIDADO COM O PAPAGAIO!!!
Então viu uma gaiola que tinha um pequeno papagaio preso, então ele perguntou:
— Você que é o papagaio?
E o papagaio respondeu:
— Não, o papagaio é aquele ali.
— Ei, Rex, mais um...
Estava Jesus a se banhar nas águas do rio Jordão quando seus discípulos chegaram até ele para ouvir alguma pregação.
Então Jesus disse:
— Pedro, lava meu dedo.
Então Pedro, com todo carinho, lavou o dedo do Senhor.
— João, lava minha mão.
Então João, com todo amor, lavou a mão do Senhor.
— José, lava meu pé.
E José o fez com alegria.
De repente Jesus vê que um de seus discípulos timidamente se afasta, então pergunta:
— Nicolau, por que te afastas?
Um belo dia um caminhoneiro estava viajando sossegado quando bateu uma vontade de ir ao banheiro. De repente ele viu um posto e parou o caminhão, e o frentista veio atender. O caminhoneiro perguntou para o frentista se havia algum banheiro, e o frentista disse: — O banheiro fica lá do outro lado do mato. E o caminhoneiro foi até lá, em um banheirinho velho. Sentou na privada e mandou ver. E para limpar o !!!! o cara gritou: — Não tem papel aqui! E ninguém ouvia. Ele viu um quadrinho na parede com um buraquinho dizendo: "Limpa dedo". Não deu outra: o…
Mulher bota um anúncio no jornal dizendo: "Procuro um marido que não me bata, que não fuja de mim e que seja bom de cama."
Na manhã seguinte, sua campainha toca e ela se depara com um rapaz sem braço e sem pernas, que diz:
— Eu sou o homem de sua vida.
— Como você pode ser o homem de minha vida? — pergunta ela, toda duvidosa.
E ele responde:
— Não posso te bater porque não tenho braço, não posso correr porque não tenho pernas.
E ela pergunta:
— E o que te garante na cama?
— Você acha que eu toquei a campainha com o quê?
O menino foi fazer uma viagem com seu pai!! Entraram todos no avião, o piloto terminando umas coisas na cabine, com seu filho ao lado... Ele estava martelando um pedaço de pau pequeno, e acertou seu dedo... Gritou: — Ai, caralho! Seu filho perguntou: — Pai, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco do avião, filho!! Continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, pinto! O menino perguntou: — O que é isso, pai? Ele respondeu: — É o cinto do avião, filho. E continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, buceta! O menino…
O cara foi fazer exame de próstata.
O médico o examinou e disse que não havia nada de errado.
Ele logo retruca:
— Doutor, enfia o outro dedo, que é sempre bom ter outra opinião!
Estava tendo uma festa só de *; de repente toca a campainha, um * atende e fala:
— O que deseja?
— Desejo ir à festa.
— Mas a festa é só de *.
— Mas eu sou um * só que de gel.
Havia um cara apertado para cagar na rodoviária. Então entrou no primeiro banheiro da rodoviária que viu. Sentou na privada já se borrando e, quando terminou, percebeu que não tinha papel, mas havia um buraquinho saindo água escrito "limpa dedo" (já tinha limpado o cu com o dedo). Desesperado e cagado, enfiou o dedo no buraco, mas lá tinha uma agulha, espetou-se e acabou enfiando o dedo cheio de bosta na boca, na esperança de acabar com a dor. Obrigado pela sua atenção.
Um caçador estava sentado no sofá segurando sua espingarda de 2 tiros e ao seu lado estava sua sogra:
— Vire essa tranqueira para outro lado, porque você ainda vai me dar uma fuzilada!!!!!!!
E o caçador se emvocou porque ela já estava em sua casa há mais de quatro semanas reclamando de tudo. O caçador se emvocou e disse:
— Se você reclamar mais uma vez, já ficarei com o dedo no gatilho!!!
E o caçador ficou com o dedo no gatilho. Depois de umas horas, chegou um caipira e disse:
— Sua sogra é vermelha assim ou ficou assim só porque eu cheguei???
Joaquim e Manuel passeando pela calçada, quando Joaquim avisa:
— Cuidado! Manuel, olha a merda.
Manuel olha e responde:
— Isso não é merda não, Joaquim.
Joaquim abaixa, cheira e diz:
— Claro que é.
Manuel abaixa, cheira e nega:
— Não é não.
Joaquim então abaixa de novo, passa o dedo e sente uma pasta gosmenta e diz:
— É merda sim.
Manuel então abaixa de novo, passa o dedo e diz:
— Não é merda não.
Então Joaquim abaixa, passa o dedo e põe o dedo na boca e diz:
— É merda sim.
Então Manuel abaixa, passa o dedo e põe na boca e diz:
— É merda sim, imagina se eu piso.
Existia uma pessoa que, toda vez que saía de seu trabalho, passava um rapaz que gritava:
— Chifrudo, chifrudo!
Todo dia era a mesma coisa, até que um dia ele se queixou para sua esposa:
— Querida, eu não aguento mais. Tem um rapaz que, toda vez que eu saio do meu trabalho, me chama de chifrudo. Eu não estou mais aguentando.
E a esposa:
— Fique calmo, querido, isso vai passar.
No dia seguinte, ele saindo de seu trabalho, o rapaz grita:
— Além de chifrudo, é dedo duro!
Estava tendo uma festa só de *; de repente toca a campainha, um * atende e fala:
— O que deseja?
— Desejo ir à festa.
— Desculpe, mas a festa é só de *.
— Mas eu sou um *, só que de gel.
Duas bichas estavam na sua casa fazendo almoço quando ouviram a campainha tocar.
Uma delas atendeu:
— Quem é!!!
— Sou eu.
— Mas quem são vocês!!?
— Nós somos irmãs de Cristo.
— Nooossaa, como vocês estão conservadas!!
Um sujeito, deixando sua namorada em casa, encostou-se no muro e disse a ela:
— Vamos agora uma rapidinha...
— Não, meu pai tá aí e se ele acordar...
— Ah, é rapidinho, vamos!
— Não vai dar... — de repente a irmã da menina, furiosa, abre a janela e diz:
— Dá logo para esse cara, senão eu desço aí e dou. Ou o pai desse aí dá, porque a gente tá querendo dormir e esse infeliz não tira a mão da campainha.
O cliente pediu uma sopa. De repente chega o garçom com o dedão enfiado no prato, mergulhado na sopa, e pergunta o cliente:
— O que significa isso? Tire o dedo da minha sopa.
— Sabe o que acontece, doutor, eu estou com o dedo infeccionado, e o médico pediu que eu colocasse o dedo num lugar bem quentinho — respondeu o rapaz.
Já nervoso, o cliente resmunga:
— Por que você não enfia o dedo no c...?
— Estava lá, mas eu só tirei pra te servir a sopa...
Manoel andava tranquilamente pela rua quando, de repente, vê uma bosta e se abaixa, colocando o dedo nela e depois no nariz:
— Oh, raios! Tem cheiro de bosta!
Novamente o português atola o dedo na bosta, põe seu dedo na boca:
— Tem gosto de bosta!
Pulando a bosta:
— Ainda bem que eu não pisei!
Uma freira estava costurando sua roupa quando furou o seu dedo com a agulha.
— Caralho, furei meu dedo.
— Porra, falei caralho.
— Foda-se, também não queria ser freira.
O cara tinha acabado de sair do trabalho e doidinho para dar aquela cagada, e resolveu parar no posto de gasolina. Saiu correndo e foi ao banheiro e ficou cagando por uma hora e meia (novo recorde). Ia se limpar quando percebeu que não tinha papel higiênico e começou a resmungar, quando viu uma plaquinha escrita: "Limpe seu cú com o seu dedo". E ele, percebendo que era a única solução, fez isto. E depois viu outra plaquinha escrita: "Limpe seu dedo aqui". E ele foi limpar o dedo e gritou: — Aí, caralho! E colocou o dedo na boca, com o dedo sujo de…
O dono do papagaio ia batizá-lo e levou-o para a igreja. No caminho, ele ia passando com o carro limpo em um buraco cheio de lama e veio outro carro bem rápido e sujou o carro dele todo, e ele disse:
— Seu filha da puta, vai molhar o carro da tua avó.
O papagaio decorou o que ele disse.
Indo no caminho, tinha uma vaca no meio do caminho e o dono fala:
— Enfia o dedo no cú dela que ela se levanta.
O papagaio decorou.
Chegando na igreja, o papagaio ia sendo molhado com água benta e disse:
— Filha da puta, vai molhar a tua avó.
E a freira ouviu e desmaiou, e o papagaio disse:
— Enfia o dedo no cú dela que ela se levanta.
Certo dia, a professora entra na aula e diz que o assunto do dia é teste vocacional. Então ela chama alguns voluntários para o teste: — Francisco, vamos ver o que você vai ser quando crescer. E Francisco estava de quatro no chão, com as pernas pra cima. — Então você vai ser acrobata! — Pedrinho, e você, vamos ver! E Pedrinho estava equilibrando um lápis no nariz. — Já sei, você vai ser equilibrista! Joãozinho, inquieto no fundo da sala, vendo que a professora não chamava ele, logo disse: — E eu, fessora, quero fazê também! Eu quero fazê, fessora! — Tá…
Uma viúva colocou um anúncio no jornal dizendo: Procura-se um homem que não corra atrás de outras mulheres, que não me bata e que seja bom de cama. Ela foi correspondida por milhares de homens, mas nenhum era o que ela queria, tinham algum defeito anunciado no jornal. Desiludida em encontrar este homem, já desistindo da procura, a campainha de sua casa toca. Ela vai olhar quem era, mas não vê ninguém, já fechando a porta ela escuta: — Ei, olha pra baixo! Ela olha e vê um homem sem braços e sem pernas, e ele fala para ela: — Eu sou o homem ideal para…
Certa vez, um velho sábio dava conselhos de sabedoria aos seus discípulos. Ao final de sua peregrinação, ele disse:
— João,
beije minha mão.
— José,
beije meu pé.
— Pedro,
beije meu dedo.
— Nicolau,
por que foges, Nicolau?
Uma mulher queria arranjar um namorado e botou um anúncio no jornal, dizendo que queria homens que não batessem nela, que não fugissem dela e que fossem bons de cama.
Até que um dia a campainha toca, ela vai ver quem é:
— Oi, quem é você?
— Eu vim por causa do anúncio no jornal.
— E como é que vou saber se você não vai me bater, não vai fugir e é bom de cama?
— Ora, fácil. Eu não tenho braço, então não posso te bater; eu não tenho pernas, então não posso fugir.
— E como vou saber se é bom de cama?
— Como você acha que toquei a campainha?
O mineiro estava sentado na rede, na varanda da fazenda, assistindo à TV, quando passa outro mineiro a cavalo e diz:
— Firme, cumpadre...
O outro mineiro levantou o chapéu, apontou o dedo para a TV e disse:
— Não... É futeborrr.
O motorista para em um posto numa autoestrada, entra na lanchonete e pede ao garçom: — Por favor, quero algo para beber. E o garçom traz um copo de vinho, só que com o dedo dentro do copo. O caminhoneiro olha feio, mas não fala nada. Depois, pede ao garçom algo para comer. E o garçom traz um prato de sopa com o dedo dentro do prato. Aí, o caminhoneiro fica enfezado e diz: — Pô, cara!... Pedi algo para beber, você me traz o copo de vinho com o dedo dentro dele; depois, peço um prato de comida e você novamente vem com esse dedo dentro do prato. Por que…
Um aluno pergunta para a professora:
— Fessora, a senhora sabe hipnotizar mosquito?
E ela responde que não. Então o menino estica o dedo e um mosquitão verde senta na ponta do dedo, e ele leva o mosquito para onde ele quiser, e diz à professora:
— Tente.
E ela tenta, tenta e nada. Aí o menino responde:
— Professora, primeiro a senhora tem que enfiar o dedo no cú.
O cara estava deitado na cama lendo um livro, quando sua esposa sai do banheiro com uma camisola ousada e cheia de vontade de dar pro marido, então começa a se assanhar pra cima do cara, até que ele coloca uma das mãos na vagina da mulher. Ela então começa a ficar louca, quando de repente o cara tira sua mão da buceta dela e volta a ler seu livro. A mulher, indignada, pergunta:
— Ué, só vai fazer isso?
E o cara, na maior tranquilidade, responde:
— É que eu só queria molhar o dedo para folhear a página!
O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer. A professora observou que ele levantava o dedo indicador em riste e uma mosca rodava, rodava e acabava pousando no dedo do menino. Isso se repetiu por umas três vezes, sempre sob o olhar curioso da professora, que pensava: — Esse menino é levado mesmo... Mas como ele consegue fazer isso? A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o dedo indicador em riste pra ver se a mosca sentava no dedo dela também. Tentou uma vez e nada. Tentou uma…
