O que a campainha disse para o dedo página 5

Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor: — Para se tornar um bom médico são precisos dois requisitos imprescindíveis: 1) ser um excelente observador; 2) nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: — Agora, vamos fazer um teste!! Façam exatamente o que eu fizer!! Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos…

Zezinho estava muito quieto na sala, o que era muito raro. A professora observou que toda vez que ele levantava o dedo uma mosca ia e pousava no dedo dele, aí perguntou:
— Zezinho, como é que você consegue? Eu estou tentando há mais de 1 hora e não consigo.
Aí Zezinho fala:
— Ahh, professora, se não enfiar o dedo no cú não dá, né!!!

Um cara bêbado tinha terminado de tomar suas 40 garrafas de cerveja. Ele tirou a carteira e pagou ao barman (sem pedir a conta).

— Toma aqui estes 60 reais.

O barman pegou o dinheiro e colocou na caixa registradora.

O cara não estava conseguindo andar, foi se arrastando até em casa. Sua mulher estava acordada e muito preocupada.

Ele tocou a campainha. Sua mulher atendeu e disse:

— Bonito! Fica até essa hora no bar e ainda esquece a cadeira de rodas.

Uma mulher colocou um anúncio no jornal que dizia: quero um homem que não possa me bater, que não fuja de mim e que seja bom de cama.

Uma semana depois a campainha tocou e a mulher foi atender. Era um cara aleijado que dizia ter vindo por causa do anúncio no jornal.

A mulher perguntou a ele:

— Como vou saber se você é a pessoa certa?

E ele respondeu:

— Veja, eu não tenho braços, então como vou te bater? Eu não tenho pernas, como poderei fugir de você?

Então a mulher perguntou:

— Como vou saber que você é bom de cama?

E o homem respondeu:

— Com o que você acha que eu toquei a campainha!

Dois amigos foram em um bordel... Um deles disse: — Cara, vai naquela japonesa que ela é demais! E o amigo dele se empolgou e foi... Quando eles estavam no bem bom, o cara estava já gozando quando a japonesa começou a gritar: — Liga, liga, liga, liga, liga, liga... Ele não entendeu nada, terminou o serviço e saiu... Quando ele saiu do quarto, encontrou o amigo dele e disse: — Cara, aquela mulher é doida, na hora que eu tava já gozando, a mulher começou a gritar... liga, liga, liga... eu não entendi nada! O amigo dele então explicou: — Rapaz, quando ela…

Uma mulher colocou um anúncio no jornal falando que queria um cara que não batesse nela, que não fugisse dela e que fosse bom de cama.
Uma semana depois, um cara bateu a campainha e falou:
— Eu vim sobre o anúncio.
E

Toca a campainha, o cara abre e se depara com a sogra de mala e cuia dizendo:
— Oi, genrinho, vou ficar aqui até você enjoar de mim!
O genro:
— Nossa! É mesmo uma pena, nem vai dar tempo tomar um cafezinho...

Joãozinho estava muito quieto na aula, com o dedo levantado e uma mosca pousando no dedo dele. A professora observou e tentou fazer ela ficar, ficou horas tentando, mas a mosca nunca pousava.

Uma menina perversa e infeliz caiu e machucou o dedo ao esfregá-lo no chão.
Qual o nome do filme?
Resp.: Má Triste Relou o Dedo (Matrix Reloaded)

Um homem comprou um papagaio. Todo santo dia ele falava:
— Ô muie bonita, ô muie bonita!
Sempre que passava uma mulher. Então o seu dono disse:
— Se você não parar, eu te jogo na patente.
E no outro dia ele falou novamente. Aí o seu dono o jogou na patente. Enquanto isso, a campainha tocava: era a sua vizinha, ela estava morrendo de dor de barriga, foi no banheiro e fez xixi, e o papagaio falou:
— Socorro, chuva! Chuva!
Depois ela cagou e ele disse:
— Ó, está piorando cada vez mais... Um trovão me atingiu!

O português foi preso e ficou em uma cela de frente para a cela onde estava um leproso. Um belo dia, o leproso foi limpar a orelha e esta caiu. Ele pegou a orelha e jogou pela grade. O português ficou só olhando. Em outro dia, o leproso foi pentear o cabelo, um dedo seu caiu e ele jogou o dedo pela janela. O português só ficava olhando. Essa cena se repetia quase que diariamente: sempre que caía um pedaço do corpo do leproso, ele o jogava pela janela, e o português ficava só observando. Um dia, quando todos os presos foram tomar banho de sol no pátio…

Uma mulher, cansada do marido, se separa. Mas, para não ficar sozinha, resolve colocar um anúncio no jornal: "Procuro marido. Mas não pode fugir de mim, não pode me bater e tem que ser bom de cama". No dia seguinte, choviam cartas. Numa hora em que ela estava sozinha, tocaram a campainha. Quando ela atendeu, era um homem sem braço e sem perna: — O que você quer? — perguntou a mulher. — Eu vim por causa do anúncio. — Então me diga sua proposta! — Eu não tenho braço, então não poderei te bater; eu não tenho perna, então não vou poder fugir de você! — Ah…

Um cara, passando por uma estrada de terra, fica com vontade de ir ao banheiro. Nisso ele vê um banheiro de madeira caindo aos pedaços e fala:
— Vai aqui mesmo.
Ele entra no banheiro e faz tudo que tinha que fazer. Ele se levanta, olha para os lados e vê que não tem papel higiênico, mas na parede tinha um buraco com um aviso em cima que dizia:
— Limpe com o dedo e coloque o dedo aqui.
Ele fez isto, mas na hora que ele colocou o dedo no buraco, tinha uma agulha, e foi assim que ele botou o dedo na boca para chupar o sangue.

O Joãozinho estava muito quieto na sala de aula, coisa muito difícil de acontecer. Com o dedo levantado para cima, Joãozinho fazia a mosca pousar em seu dedo. A professora, muito impressionada com aquilo, tentou imitar. Joãozinho levantou o dedo pela 1ª vez e nada de mosca; levantou pela segunda vez e nada de mosca. Joãozinho, vendo que a professora queria imitá-lo, falou:
— Professora, assim não dá, não tem.

Joãozinho pergunta para a mãe irritada:
— Mãe, o que é o sofá?
— É o caralho, filho.
— Mãe, o que são as visitas?
— São filhos da puta, filho.
— Mãe, o que é o banheiro?
— É a zona, caralho.

E ele não esqueceu mais.

Um certo dia a mãe dele fez aniversário e tocaram a campainha; eram as colegas de trabalho da mãe dele que foram visitá-la.

Ele foi atender e disse:

— Entra, filhas da puta, senta no caralho que a minha mãe tá na zona.

Alguém toca a campainha, o sujeito abre e vê que é a sogra com uma mala na mão e pergunta, com uma cara de espantado:
— Quanto tempo vai passar aqui?
A sogra responde:
— Não se preocupe, só vim fazer uma visita de 3 anos!

Num concurso de mímica participavam os melhores mímicos do mundo: um argentino, um francês e um brasileiro. Primeiro foi o argentino e o francês. O argentino mostra um dedo, o francês faz sinal que não entendeu o gesto. O francês é eliminado. Então agora é o argentino VS brasileiro. O argentino mostra o mesmo dedo para o brasileiro, o brasileiro mostra dois dedos, o argentino mostra três dedos, o brasileiro mostra uma mão e roda. O argentino faz um sinal com as mãos abertas e o brasileiro faz o mesmo sinal, só que bem maior. Os dois empatam e cada um…

Todos os dias, o Joãozinho ouvia uns gemidos no quarto da sua mãe e ficava pensando o que acontecia lá dentro!
Certo dia, ele juntou os dois irmãos e todos foram espiar na porta para ver o que tanto os pais dele faziam naquele quarto.
Então eles fazem pezinho pro Joãozinho, e ele olha pela fechadura e leva um susto!
Então os irmãozinhos dele perguntam:
— O que eles estão fazendo?
Então Joãozinho responde:
— O que eles estavam fazendo eu não sei, mas lembrem-me de brigar com a mamãe amanhã!!!
— Por quê? Perguntam os irmãozinhos!!!
— É claro, a mamãe me dava bronca todo dia só porque eu tava chupando dedo!!!

Um homem estava contente sabendo que iria passar o primeiro Natal sem a sogra...
Toda a sua alegria acaba rápido quando ele vai dar o Feliz Natal para sua esposa, a campainha toca... e é a sogra...
De repente ele cai no chão e morre!

A loira, preocupada por nunca arrumar um namorado, decide pôr um anúncio no jornal. No anúncio ela pedia: * Procuro um namorado que seja rico, herói e que esteja com "aquilo funcionando". Não demora muito e toca sua campainha: DLIM DLOM. A loira corre atender e, ao abrir a porta, vê um homem sem os braços olhando para ela. A loira pergunta: — Pois não? — Oi, eu vim por causa do anúncio. A loira, não querendo fazer discriminação, pergunta: — Bom, você é rico? — Sim, sou dono de postos de petróleo, bancos, etc. — Hã, e você é herói? — Claro, perdi os…

Um homem estava indo para a missa com seu papagaio. Começou a chover e o homem disse: — Êta chuvinha filha da puta! E o papagaio gravou. Uma égua caiu no chão, e o homem disse: — Enfia o dedo no cu dela que ela levanta! E o papagaio gravou. Algumas crianças começaram a jogar pedras. E o homem falou: — Se eu não me desvio, pega quase no meu saco! E o papagaio gravou. Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta. E o papagaio falou: — Êta chuvinha filha da puta! A freira desmaiou e o papagaio falou: — Enfia o dedo no cu dela que ela levanta! O…

Um dia, Joãozinho estava sentado em sua carteira, olhando para uma mosca. Então ele levanta o dedo e a mosca senta. Depois de um tempo, ele levantou o dedo de novo e ela consentiu em sentar. A professora, perto, indagou:
— Gousse! Joãozinho, como faz isso??
Joãozinho, sem responder, continua, e a mosca continuamente sentava. E a professora, indagada, o fez levantar o dedo e nada, a mosca não fazia sinal.
— Tem que botar no c* primeiro, fessora!!!!1

Uma mulher colocou o devido anúncio no jornal: — Procuro homem que não tenha mãos para me bater e nem pernas para correr de mim, mas que seja bem dotado para poder me satisfazer. Candidatos, dirigir-se à rua São Camilo, nº 32. Obs.: sou morena, 1,71 m de altura, 60 kg, olhos verdes e cabelos longos, meu nome é Márcia. Como esperado, vários candidatos. Cada um com um papo diferente. — Não tenho mãos para lhe bater, e sim para lhe acariciar; não tenho pernas para correr de ti, e sim para correr ao seu encontro. Só que na hora de avaliar o produto, cada…

O gaúcho chegou na zona. Veio uma bela menina e começou a provocar o mesmo. Vendo que não aguentava mais, disse:

— O que você faz de bom, guria?

E ela disse:

— Quer que eu te faça um terra, gaúcho?

Então ele disse:

— E o que é terra, menina?

Ela disse:

— Terra eu enfio um dedo no seu ânus, bah, tchê.

Então:

— Enfie logo três, que eu sou trifásico.

Está uma linda mulher tomando um banho, quando de repente toca a campainha!
Ela veste um roupão e vai atender...
Quando ela abre a porta, fica frente a frente com um cara muito estranho!!!
— Quem é o senhor?
— Yo soy paraguaio e vim aqui para matá-la!
— Para quê?
— Paraguaio...

Uma vez, uma menininha chegou para a mãe e perguntou:
— Mãe, o que é filho da puta?
A mãe, por sinal, não quis falar o significado verdadeiro da palavra e disse:
— É visita, filha.
A menina perguntou:
— O que é pinto?
A mãe respondeu:
— É sofá!
A menina insistiu:
— O que é cú?
A mãe respondeu:
— É tapete.
A filha perguntou:
— E muchaca?
A mãe disse:
— É pia...
Aí, um dia, o pai estava desentupindo a pia e tocou a campainha. A menina foi atender e eram visitas, e ela disse:
— Entra, filha da putaiada! Limpa o pé no cú! Senta no pinto, que meu pai tá desentupindo a muchaca que a minha mãe entupiu lá dentro!

Dois bêbados, na rua, de madrugada, quando um para o outro e diz:

— É merda!

E o outro:

— Não é merda!

— É merda!

— Não é merda!

Então um mete o dedo, cheira e diz:

— É merda!

O outro também cheira e diz:

— Não é merda!

Daí um deles bota o dedo na merda, come e diz:

— É merda!

Depois o outro também bota o dedo, come e diz:

— É merda! Que bom que a gente não pisou!

Um certo dia, Joaozinho estava jogando bola com os colegas. Neste jogo, levou um tombo, mas se sentiu bem.
Quando chegou em casa, sentiu dores em todo o corpo, ficou preocupado e, logo após, procurou um médico.
Quando chegou na sala do médico, perguntou:
— Doutor, estou com o corpo todo machucado, onde coloco o dedo dói. Se coloco na barriga dói, no pescoço dói, e em qualquer canto.
O doutor olhou, examinou e não viu nada de errado, e disse-lhe:
— Joaozinho, o seu corpo está completamente bem. O problema é que o seu dedo está quebrado.

Um homem chega num restaurante e pede uma sopa ao garçom.
O garçom volta trazendo a sopa com seu dedo dentro dela.
O homem pergunta, indignado:
— O que é isso?
— Estou com um problema de saudade e o médico mandou eu manter o dedo em lugares quentes.
Então o homem, nervoso, falou ao garçom:
— Por que você não enfia seu dedo no cú, então?
O garçom responde:
— E onde você acha que ele estava até agora?

O Joãozinho pergunta para a Maria:
— Posso colocar meu dedo no seu umbigo?
E a Maria responde:
— Não!
E o João, chateado, pergunta:
— Por que?
A Maria responde:
— Porque esse não é meu umbigo.
E o João fala:
— Também esse não é meu dedo!