Português vai ao médico e diz:
— Doutor, estou a ficar muito doente.
E o doutor pergunta:
— Por que?
— Porque, onde eu encosto o dedo, em meu corpo, dói por todo o lado. Estou com o corpo todo doente e doído...
E o médico, estranhando, disse:
— Deixe-me examinar o seu dedo...
(O português estava com o dedo quebrado.)
Um português liga para um chaveiro e fala nervoso:
— Por favor, vocês abrem qualquer tipo de porta?
— Sim, abrimos. Qual o seu problema? — perguntou o chaveiro.
— Sabe o que que é? É porque eu fechei o meu carro com a chave dentro. Por favor, venham rápido.
— Mas por que tanta pressa assim, português?
— Porque parece que vai chover, e meu carro é conversível.
Joaquim resolveu dar um passeio de moto na autopista. Como estava muito frio, virou a jaqueta ao contrário para não entrar vento nas frestas da mesma. Na primeira curva se perdeu e foi cair lá embaixo. Seu Manoel, ao ver o acidente, foi em seguida em seu socorro. Em pouco tempo chegaram os paramédicos e perguntaram ao seu Manoel como estava o acidentado, no que respondeu o Manoel:
— Estava bem até eu virar a cabeça dele para o lado certo, aí acho que morreu.
Certo dia, em Lisboa, num dos maiores jogos do país, entre Benfica e Porto, o estádio estava lotado, e então os comentadores decidem fazer um concurso. No meio do jogo, os comentadores dizem para o número 2381 subir no quartinho onde os comentadores estão, para responder. Primeiro eles falam as regras: — Manuel, você está preparado? O Manuel responde que sim. — Você tem 30 segundos para responder à pergunta. Manuel, nervoso, mas responde que está preparado. Lá vem a pergunta: — Manuel, quanto é 2+2? E Manuel aperta os olhos, pensa bem duro e responde…
O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no ouvido de um freguês:
— Onde que é o banheiro?
— Do outro lado.
O português então chega pertinho do outro ouvido do freguês e pergunta:
— Onde que é o banheiro?
O português, cansado das constantes traições de Maria, sua mulher, toma a seguinte decisão:
— Maria, já não aguento mais, vou agora mesmo pegar meu revólver, e a primeira pessoa que eu ver e disser que está vindo daqui de casa, vou matar.
Ele sai e, depois de meia hora de caminhada, encontra um crente que acaba de sair da igreja, com a Bíblia debaixo do braço. Então pergunta:
— Ei, de onde vens?
E o crente responde:
— Eu venho da casa do Senhor!!!!!
E o portuga deita cinco tiros a queima-roupa, matando o coitado.
Um piloto português estava pilotando um avião, só que o avião estava muito baixo.
Então a torre de comando ligou para o avião e perguntou:
— Qual é a sua altura?
— 1,75 m.
— Não, não, qual é a sua posição?
— Sentado.
— Nããão, qual é a sua rota, a rota, a rota, a rota????
Brôôôôôôôô. Eca!!!!!!!
