Questões que afligem a humanidade...
1. Se o Hulk é verde, ele faz fotossíntese?
2. Por que piloto kamikaze usava capacete?
3. Por que o Batman e o Super-Homem usam a cueca por cima das calças?
4. Deve-se esterilizar a agulha da injeção letal a ser aplicada num condenado? Ela deve ser descartável?
5. Onde fica a casa da mãe Joana?
Qual a diferença do galo pro trem?
R: O trem anda na linha e o galo atrás da galinha!!!!!!
Um bêbado entra no ônibus no início da linha, senta-se no fundo do ônibus e começa a gritar:
— Meu pai é macho, eu sou machinho; meu pai é gostoso, eu sou gostosinho; meu pai é lindo, eu sou lindinho.
E assim foi dentro do ônibus.
Com o saco cheio daquele bêbado, o motorista, já no final da linha, grita para o bêbado:
— E se seu pai fosse viado, o que você seria?
E o bebum responde:
— Motorista de ônibus.
P: Qual é o cúmulo da força?
R: Fazer trico com linha de trem.
P: Qual é o cúmulo do esquecimento?
R: Esqueci.
Joãozinho estava soltando pipa, quando arrebentou a linha e enroscou na igreja. Ele foi e pegou a pipa, só que na hora de descer, teve vontade de cagar. Lá embaixo estava tendo oração, e ele cagou. O padre levantou a mão e disse:
— Tudo que vem do céu é obra do Senhor.
E as bostas caíram e bolllwww clok
O cara tava na linha do trem, aí veio um cara e perguntou:
— O que você tá fazendo aí?
Ele responde:
— Tô esperando táxi.
FAZENDA BOI NA LINHA
Precisa-se de um cocheiro com urgência para trabalhar em um haras, cortar capim durante o dia e à noite dar pro cavalo.
Um mudo falar pro surdo que ouviu o cego dizer que viu um paralítico andando em cima da linha do trem.
P: Qual é o santo protetor dos bêbados?
R: São Risal
P: Qual é a semelhança entre o bêbado e a serpente?
R: Ambos andam em linha reta
Uma mulher estava em sua casa e tocou o telefone:
— Alô, quem fala?
— Oi, senhora, tem alguém na linha?
A senhora respondeu:
— Sim.
— Então sai, que vem vindo o trem...
A professora do primário ordenou que os alunos, na próxima aula, trouxessem algum material hospitalar. No dia seguinte... A professora fala: — Aninha, o que você trouxe? — Gases e esparadrapo, professora! — Quem foi que lhe deu? — Minha mãe! — O que foi que ela disse? — Que era pra pregar na ferida dos doentes, professora! A professora sorteia outro aluno: — Juquinha! O que você trouxe? — Eu trouxe agulha e seringa, professora! — Quem foi que lhe deu? — Meu pai! — O que foi que ele disse? — Que era pra aplicar na bunda dos doentes. Então a professora…
O duro (vara) segura o mole (linha), o mole segura o torto (anzol), o torto segura o morto (isca) e o morto chama o vivo (peixe).
R: Vara de pesca.
Qual o cúmulo do(a)... ...rapidez? R: Andar na chuva e desviar dos pingos. ...rapidez (2)? R: Fazer uma curva tão fechada e ver a placa do carro. ...rapidez (3)? R: Trancar uma gaveta com a chave dentro. ...lerdeza? R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta. ...da burrice? R: Levar uma mulher gostosa pro mato e comer o mato. ...da burrice (2)? R: Desmontar uma caneta para saber de onde saem as letras. ...da burrice (3)? R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. ...da burrice (4)? R: Apostar em uma corrida sozinho e chegar em…
Um marido, no trabalho, ligou para casa a fim de saber como foi a recepção da nova empregada contratada para trabalhar lá. O telefone tocou, e depois de várias chamadas foi atendido: — Alô — uma voz feminina disse do outro lado da linha. "Deve ser a nova empregada" — pensou o marido. — Deixe eu falar com a dona da casa, minha filha. — Não é possível, senhor, pois a senhora está na cama com seu namorado! "Essa vaca está me traindo!!!" — pensou o marido, que logo negociou com a empregada: — Você quer ganhar muito dinheiro? — Quero! — responde a…
Joãozinho era um menino muito quieto e ingênuo.
Um dia sua mãe estava lavando o banheiro e caiu e disse:
— Buceta.
— Mãe, o que é buceta?
— É o banheiro, filho.
Já em outro dia, sua mãe estava lavando o sofá e se espetou em uma agulha:
— Caralho.
— Mãe, o que é caralho?
— É o sofá, filho.
— Ah.
Outro dia um menino chegou na casa dele, apertou a campainha e saiu correndo:
— Filho da puta!!!
— Mãe, o que é filho da puta?
— É a visita, filho.
— Ah, tá.
Certo dia os tios de Joãozinho vieram o visitar... e ele os recebeu assim:
— Filho da puta! Senta no caralho que a minha mãe tá lavando a buceta.
Um louco atende o telefone no manicômio e a pessoa do outro lado da linha pergunta:
— O local onde se fala é do manicômio?
E o louco responde:
— Não, o telefone será instalado amanhã.
Na semana passada fui pescar lá num rio de Mato Grosso. Quando senti minha linha pesada puxei desesperadamente, tendo no final uma grande surpresa: um pacú de 40 metros!!!
Peguei um rolo de papel higiênico.
Havia um cara apertado para cagar na rodoviária. Então entrou no primeiro banheiro da rodoviária que viu. Sentou na privada já se borrando e, quando terminou, percebeu que não tinha papel, mas havia um buraquinho saindo água escrito "limpa dedo" (já tinha limpado o cu com o dedo). Desesperado e cagado, enfiou o dedo no buraco, mas lá tinha uma agulha, espetou-se e acabou enfiando o dedo cheio de bosta na boca, na esperança de acabar com a dor. Obrigado pela sua atenção.
Quando o japonês chegou ao Brasil, deu de cara com um negão fazendo xixi ao poste. Por curiosidade, ele aproximou-se e disse:
— Como você faz para o seu pau ficar deste jeito?
O negão, meio assustado, olhou pra ele e disse:
— De que jeito?
— Assim... tão grande e tão grande!
O negão, com suas maldades, disse a ele:
— É só você amarrar uma linha em seu pau que ele ficará assim.
O japonês, ao acreditar no negão, fez o que ele tinha dito.
Ao passar o tempo, o negão encontrou com o japonês e disse:
— E aí? Deu certo o que eu lhe disse?
— Bem, o tamanho ainda não, mas a cor já está pegando.
Qual o cúmulo da força?
R: Costurar com linha de trem.
Qual o cúmulo da burrice?
R: Ser reprovado no exame de fezes.
Qual o cúmulo da teimosia?
R: Ver uma freira e jurar que ela é o Batman.
Querida, faz tempo que eu não me conforto, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão, e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais para poder até esgotar o último pingo da porção de alegria em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho. Espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-me mesmo que sempre esperou por você.
Romântico, né? Mas se você faz mesmo questão de sacanagem, comece a ler novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.
O caipira chega à estação e pergunta:
— Já passô o trem das 11:15?
— Já!
— E o trem que vai para São Paulo?
— Fale logo: qual é o trem que você quer pegar?
— Não quero pegá trem nenhun, só quero atravessar a linha!
Toca o telefone... — Alô. — Alô, poderia falar com o responsável pela linha? — Pois não, pode ser comigo mesmo. — Quem fala, por favor? — Edson. — Sr. Edson, aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFÔNICA linha adicional, onde o Sr. tem direito... — Desculpe — interrompo —, mas quem está falando? — Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFÔNICA, e estamos ligando... — Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? — ... Bem, pode. — De que telefone você…
O Manuel foi ao banheiro e deu aquela cagada. Mas quando foi se limpar, viu que não tinha papel higiênico por perto. O jeito foi se limpar com o dedo. Aí, o gajo olhou para a parede e viu um buraquinho. Perto, tinha uma placa onde estava escrito: "Para limpar o dedo, basta colocá-lo neste buraco".
Imediatamente, o portuga meteu o dedo no tal buraco.
— Ai! — gritou o coitado, metendo o dedo na boca.
E o dedo ficou limpinho. É que tinha uma agulha no buraco, que o espetou.
A loira gostosona bate sua BMW na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passa pelo local e tira um sarro. — Isso é muito fácil de resolver... É só soprar nesse cano aqui atrás (o da descarga) que o carro desamassa rapidinho... A loira, com seu salto agulha, se ajoelha atrás da BMW e começa a soprar. Horas depois, com a bota toda preta, ela começa a chorar. Uma outra loira, vendo o desespero da amiga, se aproxima e pergunta o que está acontecendo. — Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar — diz a…
QUERIDA, FAZ TEMPO QUE EU NÃO ME
COMFORMO, TENDO SOMENTE O MEU PENSAMEN-
TO EM VOCÊ. POR ISSO, ESTOU COM GRANDE TE-
MOR E ESTOU SABENDO QUE TENHO RA-
ZÃO E NÃO DESCANSAREI ENQUANTO NÃO FO-
CALIZAR MEU PENSAMENTO AINDA MAIS PARA PO-
DER ATÉ ESGOTAR O ÚLTIMO PINGO DA POR-
ÇÃO DE ALEGRIA QUE EM MEU PEITO SE ENCER-
RA, QUE ESTÁ ACUMULADA DENTRO DO MEU CARÁ-
TER DE HOMEM QUE VIVE DO TRABA-
LHO. ESPERO QUE GOSTE DO MEU FU-
TURO, SEMPRE AO SEU LADO, MANTENDO-ME O MES-
MO QUE SEMPRE ESPEROU POR VOCÊ.
Romântico, né? Agora leia novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.
O que é o vivo segurando o duro, o duro segurando o mole, o mole segurando o torto, o torto segurando o morto?
Um homem pescando.
Vivo: o homem.
Duro: a vara.
Mole: a linha.
Torto: o anzol.
Morto: o peixe.
P: Qual é o cúmulo da sorte? R: Ser atropelado por uma ambulância. P: Qual é o cúmulo da distração 1? R: Comer o guardanapo e limpar a boca com o bife. P: Qual é o cúmulo da distração 2? R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro. P: Qual é o cúmulo da sacanagem? R: Pegar uma pessoa com muita vontade de ir no banheiro, levá-la a uma sala redonda e mandar fazer xixi no canto. P: Qual é o cúmulo da burrice? R: Abrir a caneta para ver de onde saem as letrinhas. P: Qual é o cúmulo da magreza 1? R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha…
Um jovem que recebeu a notícia de que iria para o Exército procurava uma maneira de não servir. Então pensou no que iria fazer para que não fosse chamado ao Exército. Depois de muitas horas, chegou à conclusão de que iria decepar as duas mãos; só assim não poderiam pegá-lo para servir ao Exército. Foi até a linha do trem, colocou as duas mãos no trilho e esperou o trem. Quando o trem chegou bem pertinho, ele colocou a mão no rosto e disse:
— Aí não quero nem ver.
O telefone não parava de tocar, até que finalmente aquele doido resolveu atender:
— Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
— Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado:
— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
