O genro fala ao telefone, desesperado:
— Eu preciso que você venha depressa até meu apartamento, pois eu moro no décimo andar e a minha sogra está querendo pular pela janela!!!
— Eu acho que você ligou para o número errado — responde o homem do outro lado da linha. — Aqui não é o Corpo de Bombeiros, é a Carpintaria do Zé.
— É por isso mesmo que eu liguei. É que a janela que ela quer pular está emperrada.
Certo homem queria dar fim no seu gato. Então pegou o gato e levou-o para bem longe. Quando estava chegando em casa, o gato já estava lhe esperando na frente de casa. O homem ficou com mais raiva ainda e então levou o gato para mais longe ainda. Quando estava chegando em casa, novamente o gato estava lá lhe esperando, abanando o rabo. Foi então que o vizinho da frente disse para levar o gato dentro de um saco, dar várias voltas com o gato e levá-lo mais longe ainda. Foi o que o homem fez, até que ligou para casa: — O gato já chegou? — perguntou para a…
O telefonista atende do outro lado da linha...
— É do 190? — diz aflito.
— Pois não... — responde o telefonista.
— Socorro, chame o máximo de viaturas!!!
— O que foi?
— Entrou um gato aqui em casa... e... ele está descendo do muro!!! SOCORRO!!!!!
— Como assim, um gato??? Não estou entendendo! O que que foi, meu Deus!!! Fala logo!
— Um gato! Ai, ele me viu! HELP!!! SOCORRO!
— Quem está falando, me dê seu endereço!
— É o papagaio, caralho! Socorro!
O surdo estava se equilibrando na linha do trem e o gago vigiando, quando de repente lá vem o trem. O gago, no intuito de salvar o amigo, grita desesperado tentando dizer que lá vem o trem:
— IIIILAAA IIILLAAAAA ILALALA IILAAALALA ILAAALAAAA!
E o trem se aproximando, e o gago tentando avisar, mas só saía:
— IIILAAALAA IIILALALA!
De repente o trem passa por cima do surdo. Aí o gago consegue falar:
— IIILAAASCOU-SE!
Em um belo dia, um japonês, um brasileiro e um índio resolvem apostar uma corrida. O japonês foi de avião, o brasileiro foi de carro e o índio foi a pé. Chegando na linha de chegada, todos estavam ansiosos para saber quem foi o vencedor... Uns diziam que era o japonês, outros diziam que era o brasileiro e alguns comentavam que era o índio. Os participantes chegaram ao juiz e perguntaram: — Quem foi o vencedor? O juiz respondeu: — O índio! O brasileiro e o japonês ficaram encabulados, se perguntando como é que o índio tinha ganhado se havia ido a pé…
Dois bêbados estavam tentando voltar pra casa, um segurando o outro e o outro segurando o um. Num certo momento do percurso, eles começam a andar em cima de uma linha de trem e vão seguindo-a sem parar.
Mais de meia hora depois, um vira pro outro e diz:
— Pô! Essa iscada num acaba mais não? 'hic'
E o outro, com mais raiva ainda:
— Mas que mané escada!! Olha só 'hic' a altura que os $%#@& puseram o corrimão!...
Duas bichas costumavam fazer seus passeios diários por uma linha de trem; elas achavam a paisagem muito bonita. Todas as vezes que elas faziam o passeio passavam por cima de um riacho, aí uma das bichas comentava que gostaria muito de pular na água lá de cima da ponte e nadar à vontade. Num belo dia de passeio e de muito calor, a bicha parou em cima da ponte e disse que iria pular. A outra bicha então disse que ela não pularia porque não gostava de nadar. A bicha tirou toda a roupa e pulou e ficou ali nadando muito alegre. A outra já estava ficando…
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…
O português foi contratado para pintar a linha central de uma estrada. No primeiro dia de trabalho, foi elogiado pelo patrão:
— Parabéns, você conseguiu pintar 2 quilômetros em um dia, continue assim.
Porém, no segundo dia, ele pintou 1 quilômetro, no terceiro 500 metros e assim sucessivamente, até que no nono dia de trabalho ele pintou apenas 15 metros. O patrão reclamou:
— Seu rendimento caiu demais! Por que isto está acontecendo?
O português responde:
— É que a lata está cada vez mais longe!
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?
O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares. O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares. O terceiro general, já alertado, disse que queria…
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?
A advogada loira... ADVOGADA LOIRA Após concluir seu longo curso de direito, a loira abre seu >escritório e, no primeiro dia de serviço, alguém bate à sua porta. Para marcar aquela presença, a jovem advogada pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns trinta minutos fingindo uma conversa: - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável. Venceremos! Quando desligou, após uma ´longa conversa", pergunta toda educada:- Pois não, cavalheiro, em que posso…
A mocinha tinha acabado de se casar e a mãe falou pra ela: — Filhinha, você sabe, a mulher prende o homem pelo sexo, não pelo estômago, está ouvindo? Depois você telefona pra mamãe, contando como é que foi a noite, tá? E a mulher continua: — Só que vamos combinar um código, porque se tiver linha cruzada ou alguém escutando, não fica bem, né? Vamos falar em "quantos bifes ele comeu", tá? E no dia seguinte, a moça liga, a mãe pergunta: — Filhinha, como é que tá a lua-de-mel, como é que tão as coisas aí em Poços de Caldas? Quantos bifes ele comeu? — Ah…
1- Qual é o cúmulo da força?
R: Fazer tricô com a linha de trem.
2- Qual é o outro cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.
3- Qual é o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair em uma piscina de álcool e se secar em Bombril.
4- Qual é o cúmulo da paciência?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
5- Qual é o cúmulo do basquete?
R: Jogar na quinta e cair na sexta.
Seu Aristeu Cruz, funcionário do Serviço de Controle de Pestes, não estava entendendo por que aquele camarada que lhe telefonava insistentemente lhe fazia um pedido tão insólito:
— Mas por que o senhor quer 50 ratos? É alguma experiência científica? Alguma pesquisa? O senhor é cientista?
O sujeito do outro lado da linha respondeu:
— Não, meu amigo. O negócio é o seguinte: eu fui despejado e o filho da puta do dono da casa exigiu que eu lhe entregasse o imóvel do mesmo jeito que encontrei!
A secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu? Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem: — Obrigado por ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções: • Petições, aperte a tecla "1". • Ações de graça, aperte a tecla "2". • Reclamações, aperte "3". • Qualquer outro assunto, aperte "4". Imagine se Deus lançasse mão daquela tão conhecida desculpa: — Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor…
Tinha um cara vindo do trabalho quando passou em uma rua e viu uma fila de gente, e lá na frente tinha um caixão com um cachorro embaixo.
O cara deu uma volta e foi lá na frente da fila.
Perguntou à pessoa que estava levando o caixão:
— Quem morreu?
O outro responde:
— Minha sogra.
— Mas por que este cachorro está ali embaixo?
— Porque ele matou a minha sogra, ele não gosta de sogra.
— Então empresta ele pra mim?
— Entra no fim da linha.
Grandes frases!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
No Aeroporto do Galeão, entram num táxi um alemão e um americano. Ao sair do aeroporto, o alemão, querendo contar vantagem, diz pro americano:
— Na Alemanha construímos um aeroporto desses em 20 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pela Linha Vermelha, retruca o americano:
— Nos EUA, construímos uma avenida dessas em apenas 7 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pelo Maracanã, o alemão e o americano se olham e perguntam pro motorista:
— Que construção é essa?
E o motorista:
— Sabe que eu não sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
Um alemão e um russo chegam no Brasil.
No aeroporto, tomam um táxi juntos.
Ao sair do aeroporto, o alemão fala pro russo:
— Na Alemanha, em 30 dias construímos um aeroporto como este.
O russo fica quieto, a viagem continua.
Ao passarem pela Linha Vermelha, o russo fala:
— Na Rússia, em 15 dias construímos uma estrada dessa.
A viagem continua, ao passarem pelo Maracanã os dois não sabem o que é, perguntam:
— Que construção é essa?
O motorista responde:
— Não, o quê que é, não. Passei aqui de manhã e não tinha nada.
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles cai com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha, e ele diz:
— Se não tava, agora eu tenho certeza que ele tá! E o que eu faço?
Um avião fazendo a linha Brasil–Peru cai nos Andes. Sobrevive apenas um japonês, um italiano, um argentino e um brasileiro. Passou-se uma semana e os mantimentos já haviam acabado. O italiano teve então a seguinte ideia: — Cada um de nós corta uma parte do corpo para que possamos sobreviver até que chegue ajuda. Começo eu — disse o italiano, passando a mão em uma faca, decepou o braço. Cozinharam e comeram. Passou-se outra semana, o japonês corta a perna e faz um delicioso churrasco. Mas uma semana se passou, o argentino corta suas orelhas e faz um…
Um cara abriu sua conta de telefone: 3.000 reais!
Ele quase não parava em casa e sua conta de telefone estava tão cara. Resolveu descobrir quem estava usando o aparelho. Se escondeu atrás do sofá e ficou observando.
Logo viu seu papagaio jogando conversa fora com alguém do outro lado da linha.
Pegou o infeliz e pregou-o na parede com as asas abertas. O papagaio olhou para o lado e viu uma estatueta de Jesus crucificado. Perguntou:
— Está aí há quanto tempo?
— Dois mil anos — Cristo respondeu.
— Caraca, tu falou no telefone pra cacete!
Qual é o cúmulo da elasticidade?
R: Botar um pé no morro Cara-de-Cão, o outro no Pão de Açúcar, e molhar o saco na Baía de Guanabara.
Qual o cúmulo da falta do que fazer?
R: Dois caras castrados discutindo para ver quem tem o pau maior.
Qual o cúmulo da corrupção?
R: Os políticos de hoje em dia.
Qual o cúmulo da falta de mira?
R: Mirar o chão e errar.
Qual o cúmulo da amizade dentro de casa?
R: Ter a linha completa de eletrodomésticos da Consul.
Qual o cúmulo do azar?
R: O Rubinho Barrichello.
Distraído, o sujeito vai atravessar uma linha férrea no mesmo instante em que o trem estava passando. Resultado: teve uma das pernas bruscamente arrancada.
Então ele senta-se na calçada e se debulha em lágrimas:
— Justo a boa! Justo a boa!
Um dos transeuntes que observara o acidente abaixa-se para consolá-lo e percebe que a perna perdida era uma perna de pau.
— Meu amigo — diz ele. — Você tem de erguer as mãos para o céu. Você perdeu somente a sua perna de pau!
— Então — respondeu o homem, choramingando. — Justo a de peroba, que me custou uma fortuna!
Qual é o cúmulo da elasticidade?
R: Botar um pé no morro Cara-de-Cão, o outro no Pão de Açúcar, e molhar o saco na Baía de Guanabara.
Qual o cúmulo da falta do que fazer?
R: Dois caras castrados discutindo para ver quem tem o pau maior.
Qual o cúmulo da corrupção?
R: Os políticos de hoje em dia.
Qual o cúmulo da falta de mira?
R: Mirar o chão e errar.
Qual o cúmulo da amizade dentro de casa?
R: Ter a linha completa de eletrodomésticos da Consul.
Qual o cúmulo do azar?
R: O Rubinho Barrichello.
Certo dia, um sujeito precisou atravessar a linha de trem. Durante a travessia, ele prendeu o pé nos trilhos. Imediatamente veio o desespero, pois ele ouviu o sinal do trem. Sem saber o que fazer, olhou para o céu e disse: — Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais tomarei um copo de cerveja. Tentou tirar e não conseguiu. Novamente ele ouve o sinal do trem, e o nervosismo aumenta. Então ele diz: — Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, irei à igreja todos os domingos até o fim da minha vida. Tentou se livrar e nada. De repente, ele vê o…
No hospício, o diretor fala com o secretário e diz que o asilo precisa ser desvaziado um pouco. Então soltam dois loucos no pátio do hospício e ficam observando os loucos. Eles vão até o meio do pátio e sentam-se um atrás do outro. O da frente faz de conta que joga a linha de pescar e puxa, joga, várias vezes. O diretor, vendo aquilo, fala pro secretário:
— O de trás é normal, vamos lá largá-lo.
No mesmo instante o de trás fala pro da frente:
— Pegou alguma coisa?
— Não...
— Então vamos embora...
E saiu remando.
O cientista quis descobrir a diferença entre a loira e a morena...
Primeiro pediu p/ abrir a cabeça da morena e chegou à conclusão que na cabeça da morena havia muita inteligência, vários neurônios e muita coisa boa.
Em seguida ele pediu que a loira entrasse em uma sala e sentasse. Aproximou-se e abriu sua cabeça...
Percebeu que dentro da cabeça da loira só havia uma linha. Não entendeu o que significava aquilo e pediu p/ seu auxiliar lhe trazer uma tesoura para que fosse cortada a mesma. Quando ele cortou, teve uma surpresa ao caírem as duas orelhas.
