O que a agulha disse para a linha página 6

Qual é o cúmulo da burrice I? Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a cabeça na quina. Qual é o cúmulo da burrice II? Vender a televisão para comprar videocassete. Qual é o cúmulo da burrice III? Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as letras. Qual é o cúmulo da organização I? Tomar uma sopa de letrinhas e vomitar em ordem alfabética. Qual é o cúmulo da organização II? Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. Qual é o cúmulo da rapidez I? Trancar uma gaveta com a chave dentro. Qual é o cúmulo da rapidez II? Fazer uma curva…

Um advogado convidou uma amiga do interior de Minas para ser sua secretária, e ela, querendo ganhar um dinheirinho, aceitou. Chegando em São Paulo, no escritório do advogado, a menina perguntou: — O que tenho que fazer? E o advogado respondeu: — Somente atender os telefonemas! E ela respondeu: — Ok. Então o telefone chama. Ela atende e fala: — Alô. E a pessoa que está na linha pergunta: — O advogado Ferreira está? E ela responde que sim. E a pessoa pergunta: — Posso falar com ele? Ela responde que não. A pessoa pergunta: — Por que? — Ele está fazendo…

Querida, faz tanto tempo que eu não me conformo, tendo somente meu pensamento em você. Por isso, estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão. Não me descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais para poder até esgotar o último pingo de porção de alegria que o meu peito encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho. Espero que goste do meu futuro sempre ao seu lado, mantendo o mesmo que sempre esperou por você.

(PARA ENTENDER CORRETAMENTE O QUE QUER DIZER ESTA CARTA, LEIA-A NOVAMENTE, AGORA, UMA LINHA SIM E OUTRA NÃO, SUCESSIVAMENTE).

Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:

— Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!

Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.

— Oi, sou um esperma.

— Olá, sou amídala!

Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: — Alô! — atende uma voz de criança, quase sussurrando. — Alô. Seu papai está? — Tá... — ainda sussurrando. — Posso falar com ele? — Não. — disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: — E a sua mamãe? Está aí? — Tá. — Ela pode falar comigo? — Não. Ela tá ocupada. — Tem mais alguém aí? — Tem... — sussurra. —…

Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: — Alô! — atende uma voz de criança, quase sussurrando. — Alô. Seu papai está? — Tá... — ainda sussurrando. — Posso falar com ele? — Não. — disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: — E a sua mamãe? Está aí? — Tá. — Ela pode falar comigo? — Não. Ela tá ocupada. — Tem mais alguém aí? — Tem... — sussurra. —…

Um tipo entra num clube com um grande sorriso na cara: — Então, Zé? Estás contente com quê? — pergunta o barman. — Pois então ouve lá... — respondeu o tipo. — Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, tá a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, faturei fortemente... fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado, à cão, umas vezes por cima... outras por baixo... Tô todo partido! — Fantástico —…

Um ratinho volta para casa depois de um longo dia de trabalho. Só que em seu caminho há um caminho-de-ferro, que ele tem que atravessar.
Prudente, ele olha à direita e à esquerda e atravessa. Mas ele não foi suficientemente rápido e um comboio vindo a toda velocidade...
... passa por cima do seu rabo. O ratinho fica desesperado. Afinal, o que vão dizer dele com o rabo cortado?
Ele resolve buscar o pedaço decepado de sua anatomia. Ele atravessa outra vez a linha, mas vem outro trem a toda velocidade... que lhe corta a cabeça.
Moral da história:
Os ratos são como os homens. Perdem a cabeça por um rabo.

Era um caipira que morava na fazenda e um dia resolveu ir para a cidade. No caminho passava pela linha do trem, e quando chegou perto pegou o laço e laçou o trem, e o trem embalado puxou o caipira e ele se machucou todo. Voltou embora e ficou matutando.
Outro dia foi para a cidade. Chegando lá, passou na frente de uma loja e viu um trenzinho de brinquedo, sacou do revólver e atirou, descarregou o revólver. O dono da loja veio e perguntou para ele:
— Você é doido? O que está fazendo, destruindo minha loja?
Aí o caipira fala:
— Esse bicho tem que matar enquanto é novo, depois de grande ninguém segura.

Leia a carta que escrevi para alguém:

Querida, faz tanto tempo que eu não me conformo, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso, estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais poder até esgotar o último pingo de porção de alegria que em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho, espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-se o mesmo que sempre esperou por você.

OBS: Agora, se você é desses que gosta de ver sacanagem, tenho uma sugestão: leia novamente a carta, pulando uma linha.