O que a barata

Nunca mate uma barata.
Deixe o Maurício matar.

Por que a Angélica não mata barata?
Ela deixa pro Maurício matar.

— Por que Angélica não mata barata?
— Porque ela manda Maurício Mattar.

Sabem por que barata não se cria em casa de gaúcho?
R: Porque a barata acha o gaúcho muito nojento...

Por que a Angélica não mata barata?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar.

Por que não tem barata na casa de preto?
Por que elas têm nojo!!

O que a Angélica faz quando vê uma barata?
Ela espera o Maurício Mattar.

Por que a Carla Perez não mata a barata?

R: Ela espera o Maurício "matar".

Por que a Angélica não mata barata?
Porque deixa para o Maurício Matar.

Sabe por que quando a Angélica vê uma barata ela não mata?
Porque ela espera o Maurício matar.

Por que a Angélica não matou a barata?

Porque ela estava esperando o Maurício Matar.

P: Por que a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício matar.

Um homem treinou uma barata durante 10 anos. Ensinou-a a dançar balé. Louco para mostrar o inseto para alguém, foi ao bar e deixou a barata do lado de fora esperando. Ele entrou e disse ao garçom:

— Eu tenho aqui fora a "Jurema", que sabe dançar como ninguém. Quer vê-la?

— É óbvio que sim, traga-a aqui! — exclama o garçom ansioso.

Então o homem grita:

— Jurema, venha aqui.

Ao ver a barata entrando no bar, o garçom simplesmente esmaga a barata!!!!!!!!!

Antes de se casar, toda mulher deveria fazer o "teste da barata" com o pretendente: pegue uma barata de borracha (aquelas compradas no 1,99) e jogue no chão perto dos pés do machão. O teste é considerado positivo se o dito cujo der um pulo e um gritinho...

Um louco está preso há alguns anos e, depois de tanto tempo sem fazer nada, resolve fazer algumas pesquisas científicas. Olha para um lado, olha para o outro, de repente ele vê uma barata e resolve pesquisá-la. Ele põe a barata em cima da mesa, arranca uma de suas pernas e diz: — Anda, barata, anda. E a barata dá alguns passos. Arranca outra perna e diz: — Anda, barata, anda, rápido. E a barata dá mais alguns passos. Repete a operação até que chega à última perna arrancada e ele diz: — Anda, barata, anda rápido. E a barata não se move. Ele começa a…

Um homem estava no restaurante e pediu uma sopa. Um tempo depois ele chegou pro garçom e disse:

— Tem uma barata no meu prato.

O garçom respondeu:

— É desenho do prato.

O cliente retrucou:

— Mas ela está se mexendo.

Então o garçom respondeu:

— É desenho animado.

Qual o melhor jeito de matar uma barata?
1º Pegue um pouquinho de sal em um potinho, um pouco de pinga, uma pedra e um pau.
R: É fácil: a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, vai tomar a pinga pensando que é água, ela vai ficar tonta, tropeçar no pau e bater a cabeça na pedra.
Ela terá um traumatismo craniano.

Duas bichas conversavam numa esquina, quando uma delas interrompeu a conversa e pisou violentamente numa barata. A outra bichinha, sensibilizada com o ato, indagou por que tamanha covardia com o bichinho... O que respondeu a outra bicha indignada:
— Você viu... que olhar... frio, distante e indiferente para nós???

Uma bicha acorda o prédio inteiro às quatro horas da manhã. Todos vão ver o que aconteceu. Chegando lá, a bicha estava em cima da cadeira olhando desesperada para uma barata.
Outra bicha, que subiu no meio da confusão, começa a argumentar:
— Menina, você acorda o prédio inteiro às quatro horas da manhã por causa de uma barata que nem te mordeu?
— É que você não viu a cara de ódio que ela me olhou.

O que a barata disse para outra barata?

R: Meu amor é um barato!

Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia hora, pedia mais uma dose.

Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem.

Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu.

Depois de meia hora:

— Mais uma! E capricha na ameixa!

Um dia, um homem viu uma barata falando:
— Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!
Ele falou:
— Isso é muito chato, pare!
Ela continuou:
— Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!
Ele ameaçou:
— Se você falar de novo isso, eu te jogo no esgoto!
Ela continua:
— Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!
O homem jogou ela no esgoto e ela falou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, olê olê olá!

Onde o português morava tinha muita barata, então ele resolveu ir numa loja para resolver o problema.
Chegando para o dono da loja, ele perguntou o que era bom para matar baratas.
O dono da loja disse que a melhor coisa era naftalina, então deu um sacão disso para ele.
Passou uma semana e o português voltou na loja, dizendo que aquelas bolinhas não deram pra nada e que queria mais.
O dono da loja se assustou e perguntou-lhe:
— Mas o que você fez com a naftalina, que acabou tão rápido?
— É que eu não consegui acertar nenhuma bolinha nelas!

Como a barata e o barato se comunicam?
Via ''Ebaratel''.

Você sabe por que barata não sobe em preto? Porque tem nojo.

O que a Angélica faz quando vê uma barata?
Manda o Maurício Mattar.

Como matar uma barata Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém há um método eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de: 1) um pouco de sal; 2) uma tampa de garrafa; 3) um pouco de cachaça; 4) um palito; e 5) uma pedrinha. O esquema é montado da seguinte maneira: 1) coloque o sal no caminho das baratas; 2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal; 3) encha a tampa de garrafa com…

— Olha uma barata!!! Não mate não, deixe o Maurício Mattar.

Por que a Angélica não mata barata?
R: Porque ela espera o Maurício matar.

Aquele bêbado chato chegou num buteco às 7:00 da manhã e pediu uma dose, e mandou pro peito.
Meia hora depois, pediu outra dose... mais meia hora, outra dose, e assim foi...
Então imagina como que tava o dono do buteco lá pras 3 da tarde... de saco cheio!
Quando o bêbado pediu a dose das 3:30, o dono pensou: eu vou sacanear esse bêbado...
Olhou num copo com aquela baratona serviiiiida lá dentro... jogou pinga por cima... e entregou pro cara...
O cara tomou... mastigou pra cá... mastigou pra lá... e engoliu...
Meia hora depois, o pedido:
— Manda mais uma aí... e capricha na ameixa, hein?