O que a barata página 2

Estava uma mulher loira dentro do banheiro e aparece uma barata. O que ela faz?
Pede para o Maurício matar.

Um bêbado chegou no buteco às sete horas da manhã. E a manhã foi passando, a tardinha também, e já era noite. Às onze horas da noite, aquele bêbado chato ainda estava lá. O dono do bar já estava de saco cheio daquele bêbado e resolveu colocar uma barata no copo daquele bebum. O bêbado virou o copo e comeu a barata. Em seguida ele disse:
— Aí, rapaz! Manda mais uma dessa! Mas vê se capricha na ameixa!

A bicha tava sentada quando de repente outra bicha chega e diz:
— Ai, você não deitou a barata é porque eu ainda tenho pingulim!!!

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai.
Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata, e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai. Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai. Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai.
Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.

Ana foi à farmácia e perguntou ao farmacêutico:
— O senhor tem remédio para baratas?
O farmacêutico respondeu:
— Depende. O que a barata está sentindo?

Um manco entra numa loja de fantasias de carnaval querendo comprar uma fantasia. O vendedor atencioso lhe mostra uma fantasia dizendo que era uma réplica do Aladim, com arranjos especiais e tudo mais. O manco diz: — A fantasia é linda, quanto custa? O vendedor: — Vinte mil reais. O manco: — É muito cara, quero uma mais barata. O vendedor vai até o final da loja, guarda a fantasia e traz outra. — Meu senhor, esta é a fantasia tipo Ali Babá, com pedras e detalhes especiais. — Oh, é linda, diz o manco, quanto custa? E o vendedor lhe diz: — Cinco mil…

Um certo dia, João chega à farmácia e pede no balcão:
— O senhor tem remédio para baratas?
O moço então respondeu:
— Depende, o que a barata está sentindo?

Silvio Santos vai no banheiro de um restaurante chinês fazer coco e uma barata fica cantando:

— Silvio Santos vem aí, lálálálá.

— Silvio Santos vem aí, lálálálá.

Ele se levanta e fala:

— Baratinha, cale a boca, se não vou te jogar na latrina.

— Silvio Santos vem aí, lálálálá.

— Baratinha!

— Silvio Santos vem aí, lálálálá.

Pegou a coitada da barata e jogou na latrina e deu descarga. Quando ele estava saindo, ela gritou:

— Se fudeu, que eu sei nadar, lálálálálálá.

— Se fudeu, que eu sei nadar, lálálálálálá.

Uma mulher chega na farmácia e pergunta ao farmacêutico:

— Por favor, eu gostaria de saber se o senhor tem remédio para baratas?

— Depende.

— Como assim?

— Qual é a doença da barata?

Uma mulher chegou na farmácia e perguntou:
— O senhor tem remédio para baratas?
— Ter até tenho, mas primeiro trais a barata para ver o que ela tem: dor de cabeça, dor de barriga.

Um rapaz entra em uma loja e fala ao vendedor: — Preciso comprar uma fantasia, mas não pode ser muito cara porque tenho pouco dinheiro. E o vendedor responde: — Eu tenho uma fantasia de pirata que custa apenas 100 reais. — Sabe o que é, está muito cara. Não tem nenhuma mais barata, não? E o vendedor responde: — Eu tenho essa daqui de marinheiro que custa apenas 50 reais. — Sabe o que é, ainda está cara. Você não tem nenhuma mais barata, não? — Eu tenho essa de zorro que custa apenas 10 reais. — Sabe o que é, ainda está cara. Não tem nenhuma mais…

Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O Jacó responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 80 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir…

Eu não vi, mas o Clodovil viu!!!!!!!
Eu não tenho, mas o Frankenstein!!!!
Eu vi a barata, mas deixei para o Maurício matar!!!!!
Você já morou nos E.U.A.? A Merlin morou!!!!!
Eu pulei do morro e o Luciano do Vale!!!!!!
Eu não quis, mas a Cássia Kis!!!!

- Careca + Vendedor Um careca de muletas entra em uma loja de fantasia e pergunta: — Olá, tenho uma festa hoje e não tenho fantasia, o senhor pode me ajudar? + Claro, tenho uma fantasia que vai cair muito bem no senhor, é uma de pirata que tem a peruca para tampar sua careca e a perna de pau para sua perna! — Ótimo, quanto é? + R$ 300,00. — O QUE? — O senhor não tem uma mais barata? + Tenho uma de surfista: calção, prancha, óculos, camiseta. — Ótimo, quanto é? + R$ 100,00. — O que? — Não tem uma mais barata? + Só um minuto, por favor. O vendedor foi lá…

Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia hora, pedia mais uma dose. Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem. Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu. Depois de meia hora:
— Mais uma! E capricha na ameixa!

Um bêbado foi ao bar às 7 horas da manhã e, de meia em meia hora, pedia mais uma dose. Cansado de atender o bêbado, o garçom ficou nervoso. Ao ver um copo com uma barata dentro, não teve dúvida, serviu pro homem. Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu. Depois de meia hora o bêbado disse:

— Mais uma, e capricha na ameixa!

O mineiro estava passando numa rua quando viu o seguinte anúncio:

Pão de queijo R$ 1,00
Pamonha R$ 1,50
Punheta R$ 10,00

Olhou espantado e disse:
— Mas que punheta barata!

E adentrou ao bar. Chegando no balcão, foi logo perguntando para uma loira:
— E você, quem toca a punheta?

E ela respondeu toda toda:
— E sim, amor.

— Então a senhora faz o favor de lavar a mão e pegar um pão de queijo para mim.

Noé chegou na arca e estava a maior bagunça: cavalo comendo cachorro, barata comendo rato, leão comendo ema. E com aquela confusão toda, Noé convocou todos os bichos para uma reunião.

Na reunião, todos os bichos reunidos, Noé fala:

— Sei que nossa arca está muito desorganizada, mas por favor, faça pelo menos igual ao jumento: use camisinha.

Lá no fundo grita o macaco:

— Noé, o jumento não estava camisinha não, ele estava era comendo uma giboia.

Três bichas se encontram em uma lanchonete. Uma tinha comprado um anel, a outra tinha alisado o cabelo e a outra estava de sapatos novos. A que estava de anel novo grita em voz alta, apontando com o dedo do anel:

— Olha a barata!!!

A que estava com os cabelos alisados, balançando os cabelos, resmunga:

— Cadê, cadê!!!

E a que estava de sapatos novos, para não ficar por fora, batendo com o pé, fala:

— Deixa que eu mato, deixa que eu mato...

O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir comer nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluidos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
— São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado)
— Tudo bem — concorda o turco, conformado. — Mas eu quero nota!
— Vamos ver — diz ela, pensativa. — Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!

O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia: — Vamos, pessoal, vamos, mulher 10 reais, tira-gosto 2 reais e cerveja 1,50. O homem então fala pro dono do papagaio: — Esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais. O dono do cabaré responde: — Eu não posso vender, pois ele é a atração. Após várias horas de negociação, o dono do papagaio resolve emprestá-lo por uma semana. O homem chega em casa à noite e coloca o papagaio na sala. Pela manhã, o papagaio começa a falar alto: — Vamos, pessoal, vamos, pessoal, mulher boa e…

Bêbado chega no restaurante onde sempre termina suas noites. Como sempre, trançando as pernas.

— Minha sopa! — grita ele pro garçom.

O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa. De repente, uma barata gigantesca cai dentro do prato. O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver. Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:

— Zé! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... (hic) E capricha na ameixa, hein!

Um velhinho muito assanhado resolveu comprar uma fantasia de carnaval. Para tanto, foi até uma loja de fantasias. Chegando lá, a vendedora muito simpática veio atendê-lo: — Pois não, senhor, em que posso ajudar? — Minha filha, é o seguinte: eu quero sair para pular carnaval e quero pegar todas este ano, todas. Por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca. — Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de pau. Que…

O gordo ia passando pela rua, quando leu uma placa:
Sexo a R$ 20,00, R$ 40,00 e R$ 50,00. Entrou, pagou a mais barata e entrou num quarto vazio. Quando entra uma morena totalmente nua com uma placa dizendo: "Se me agarrar, sou toda sua". O gordo correu muito, não pegou a morena e subiu na balança: tinha perdido 20 kg. Pagou o mais caro e esperou muito. Quando entrou um negão totalmente nu com uma tremenda trolha, com uma placa que dizia: "Se eu conseguir te pegar, vou comer o seu cu."

Totalmente nu, com uma tremenda trolha.

Há algum tempo, um português em viagem pelo Brasil conheceu um relógio despertador, daqueles de dar corda. Encantado com o tique-taque, comprou um e foi logo levando para Portugal. Em lá chegando, logo foi mostrar o relógio para a Maria.
— Olhas o que eu compreire no Brasil! Estás a fazer tique-taque.
Como durante a viagem não foi dada corda, o relógio parou, e a Maria falou:
— Ô Joaquim, isto não estás a fazeire nenhum tique-taque.
— Dá-me cá, Maria, que eu verei o que está acontecendo.
Ao abrir o relógio, o português encontrou uma barata morta, ao que disse:
— Ô Maria, corres a veire o problema. O maquinista morreu.

Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a funcionária: — Preciso ir a uma festa à fantasia, mas estou com muito pouca grana. O que você me sugere? — A fantasia mais barata que eu tenho — responde a vendedora — é a de Adão. Consiste em uma folha de parreira. Ele concorda e ela vai buscar a folha. — É muito pequena, não esconde tudo — diz o sujeito. A vendedora vai buscar uma folha maior. — Ainda é pequena — insiste o sujeito. A vendedora traz uma folha maior. — Essa é a maior que temos — diz ela, desconfiada. — Continua pequena! A moça não…

O português, durante viagem ao Brasil, compra, nas bancas dos ambulantes, um relógio despertador. Tal aparelho era completamente desconhecido daquela vila em que ele morava. Retornando a Portugal, avisa a sua esposa da compra e diz que ela pode matar o galo, pois agora tinha o despertador para acordá-lo. Assim foi feito. Galo morto, galo devorado e despertador programado para às 6:00 da manhã. Por volta das 10:00 horas da manhã seguinte, os dois acordam e percebem que o despertador não funcionava e não os despertou. "Inteligentemente", o português abre…