O que a barata página 3

Um americano ficou sabendo que, no Brasil, a mão de obra para a construção civil era barata demais. Aí ele veio para cá e colocou um anúncio no jornal pedindo o comparecimento dos interessados. No dia seguinte estava cheio de nortistas para o cargo de pedreiro. O americano encheu um avião e foi para os Estados Unidos. Quando estavam sobrevoando o deserto de Nevada, o comandante do avião, percebendo que o avião estava com problemas, decidiu pousar no deserto. E, para não assustar os nortistas, disse-lhes que já estavam em um dos canteiros de obras. Os…

Uma loira bem rica um dia estava passeando, querendo comprar um casaco de pele de jacaré. Aí ela vê uma loja bem barata, toda chique e etc. Ela entra e pergunta ao moço: — O senhor tem casaco de pele de jacaré? — pergunta a loira. — Não, senhora, só se você trouxer o jacaré, que nós fazemos — responde o rapaz da loja. — Então eu vou pegar jacaré — diz a loira. Com dois dias de espera, o moço fica agoniado, pois a loira ainda não tinha chegado. Então ele decide ir onde a loira ia pegar o jacaré. Chegando lá, ele fica escondido atrás de uma moita, só…

Um cara queria ir a uma festa de fantasia, aí ele foi a uma loja alugar uma. Chegando lá, o funcionário da loja lhe oferece uma fantasia de marinheiro, aí o cara pergunta: — Qual é o preço desta fantasia? O funcionário diz: — É 500$ Aí o cara diz: — Nossa, muito cara. Vê outra, por favor. Aí o funcionário mostra a fantasia de policial, dizendo: — Você pode usar essa, que todos vão pensar que você é um policial. O cara pergunta de novo: — Qual o preço desta? O funcionário responde: — 250$ O cara diz novamente: — Ah, não tem uma mais barata? O…

Um cara de muleta ia comprar uma fantasia em uma loja. Ele chega e pede ao vendedor: — Aí, meu chapa, me vê uma fantasia! O vendedor mostrou uma e disse assim: — Olha, tem essa aqui de pirata. Tem a espada, o tapa-olho, a bandana com uma caveira... — E tá quanto? — perguntou o cara. — Essa está R$ 200. — Porra!!! Tá muito caro! Deixa eu ver outra. O vendedor foi buscar outra. — Tem essa do Marcos da novela. Vem com raquete e tudo! — disse o vendedor. — O preço, meu amigo!? — R$ 100. — Nossa, tá caro! — exclamou o comprador. O vendedor pegou outra: —…

Um careca de muleta chega em uma loja de roupas e pergunta para o vendedor: — Eu vou ir a uma festa à fantasia e estou precisando de uma roupa bem barata para eu comprar. O vendedor diz: — Eu tenho essa roupa de pirata. Ela está em oferta, custando 15. — 15!!! Está muito caro — exclama o careca. O vendedor lhe mostrou então outra roupa: — Eu também tenho essa roupa de marinheiro, que na minha opinião vai ficar muito bonita para você ir à festa. São 10 reais. — Mas ainda está muito caro — disse o careca. Então o vendedor lhe mostrou uma outra roupa: —…

Um careca de muleta chega em uma loja de roupas e pergunta para o vendedor: — Eu vou ir a uma festa à fantasia e estou precisando de uma roupa bem barata para eu comprar. O vendedor diz: — Eu tenho essa roupa de pirata. Ela está em oferta, custando 15. — 15!!! Está muito caro — exclama o careca. O vendedor lhe mostrou então outra roupa: — Eu também tenho essa roupa de marinheiro, que na minha opinião vai ficar muito bonita para você ir à festa. São 10 reais. — Mas ainda está muito caro — disse o careca. Então o vendedor lhe mostrou uma outra roupa: —…

Uma das coisas mais nojentas de se fazer é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém há um método eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de: 1) um pouco de sal; 2) uma tampa de garrafa; 3) um pouco de cachaça; 4) um palito; e 5) uma pedrinha. O esquema é montado da seguinte maneira: 1) coloque o sal no caminho das baratas; 2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal; 3) encha a tampa de garrafa com cachaça; 4) ponha o…

Por que o computador é melhor... Que o homem: não arrota depois de você alimentá-lo. Que a mulher: vem com botão de "desliga". Por que o computador é melhor... Que o homem: não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você. Que a mulher: sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora. Por que o computador é melhor... Que o homem: tem sempre uma interface amigável. Que a mulher: a manutenção é mais barata. Por que o computador é melhor... Que o homem: quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor. Que a mulher: não…

1. Você não precisa trocar o pneu do carro, tem sempre um trouxa que troca para você. 2. Você pode gastar o seu salário e o de seu marido. 3. Você não precisa provar toda hora que você é macho. 4. Você não precisa que provem que o filho é seu. 5. Sua calça não incha quando você fica excitada. 6. No banheiro você não precisa mijar em uma "cocheira" com mais cinco te olhando. 7. 24 não é um número que te apavora. 8. Se você não gozar, o homem é que não deu conta. 9. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calcinha parece a Sharon Stone. 10…

A garota entra no consultório do Doutor Silva: — Doutor, meus seios estão murchos e caídos... — Não se preocupe! — diz o médico. — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional; a senhorita vai adorar. Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria. Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada, liga para o Doutor Silva: — Meus peitos despencaram, doutor! — Calma — diz ele. — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a…

Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar e com qualquer um. Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência. Mulher USB: Dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas ninguém tem. Mulher Ergonômica: Aquela que se adapta às suas necessidades. Mulher Network: Aquela que difunde para todas as suas amigas os seus atributos. Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos. Mulher RAM: Aquela que…

Um sujeito de muletas chega a uma loja de fantasias e, com um ar de ricaço, dispara a pergunta: — Eu fui convidado para uma festa à fantasia da alta sociedade carioca. Será que o senhor tem alguma fantasia que combine com meu estilo? O vendedor, todo contente com a venda que está prestes a fazer, responde: — Mas é claro que tenho, meu senhor. O senhor, com essas muletas, ficaria perfeito numa fantasia de pirata, e aqui tenho uma elegantíssima para o senhor. Após provar a fantasia e ficar muito feliz com o resultado, pergunta de maneira requintada: —…

Diário da Carla Perez Caro diário, Tenho uma novidade pra contar: comprei um carro novo! Ele é uma grassinha, como diria a Ébe! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Além do mais, o carro está totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarme de insêndio, xave de braço, espelho no teto, e tantas outras coizas, enfim, é o carro que eu sonhava desde 88…

40 razões por que é bom ser homem 1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 8. Seu traseiro e o tamanho dos seios nunca são fatores…

• Mulheres não são obrigadas a pagar cinema; • Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) • Mulheres não vivem da opinião de amigos; • Chegar atrasada em encontros é charme; • Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos; • Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) • Não existe silicone para pinto; (pena) • Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) • Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual; • Não precisamos da força do super-homem…

— Tomar cerveja em copo de requeijão. — Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "Oktoberfest de 1981". — Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa. — Classicamente ir em festinhas de família e, ao chegar, ir logo pedindo: "Cadê os croquetes?" ou "Tem cajuzinho?" — Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista e ficar gritando: "Zuleica, Zuleica!!! Tu tá aprontada?" — Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema: "Quanto…

01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 02. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 03. A nudez na internet é mais frequente com mulheres. 04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 07. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego. 09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras…

Levar sopa na garrafa térmica. Tomar cerveja em copo de requeijão. Ir em casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa... Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte. Colocar Bombril na antena da…

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita. 004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009…

Ser pobre é... Ir a um casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Falar com os amigos na praia: — Quero ver você fazer isso. E dar aquela cambalhota. Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever. Fazer pacote de bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa. Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula 94, sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte…

— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia... — Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!! Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: — A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: — Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: — Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro da computação: — E se nós saíssemos e entrássemos novamente? Três empreiteiros estão visitando…