Joãozinho ia caminhando pela rua com uma galinha viva, gorda e grande, quando um amigo seu o viu e perguntou:
— E aí, Joãozinho, vai comer uma galinhazinha hoje?
E Joãozinho, sem pestanejar, respondeu:
— Não, eu já comi, só vou devolver pro dono.
Tinha um americano, um brasileiro e um japonês assaltando um banco. Chega a policial e pega eles no flagra e leva eles para a delegacia. Depois de muitos dias, o delegado fala para eles: — Vou medir o pinto de vocês três; se no total não der 30 centímetros, vou cortá-los. Primeiro ele mediu o do americano: 10 centímetros. Depois o do brasileiro: 18 centímetros. E depois foi medir o do japonês; o japonês puxa pra lá, puxa pra cá, e deu 2 centímetros, e no total dos três deu 30 centímetros. Depois de tudo, o americano falou: — Graças aos meus 10…
O gago, numa roda de amigos, conta:
— Qquee eeu te-tenho uma gaalinha queee fa-faz qua-qua...
E o seu amigo interrompe rapidamente:
— Então não é galinha, é um pato.
— Qque-que não, fa-faz qua-quaa-tro anos que eu teenho ela.
A madre falou para o padre:
— Padre, põe seu pinto debaixo do meu braço.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos a Bíblia!
A madre:
— Coloca seu pinto entre meus seios.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos o crucifixo!
A madre:
— Então tira seu pinto do meu cú, porque tá doendo pra cacete!!!!!!!
Uma professora mandou seus alunos trazerem alguma coisa de índio. Um moleque trouxe um cocar de cacique, aí um moleque disse:
— De onde saíram suas penas?
— Da minha mãe.
O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
— Paieeh, eu nasci de um ovo?
— Ora, meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".
Uma vez dois rapazes foram numa festa e, na festa, encheram a cara. Quando foram embora, no caminho de casa, um deles falou que queria mijar. Pois então tirou o cinto pensando que era o pinto, aí se mijou todo na roupa. Pois ele falou para o outro:
— Pô, tô me mijando todo.
Aí chegou o outro e disse:
— Também, seu pinto tá todo furado.
A galinha colocou um ovo de meio quilo. Na fazenda, todos ficaram impressionados com o fato. Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta: — Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio quilo? A galinha gentilmente respondeu: — Ah, não posso falar, é segredo de família! Mas o repórter fez outra pergunta: — Tá certo, mas e os planos para o futuro? A galinha: — Botar um ovo de 1 kg! Depois disso, todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até que o repórter perguntou: — Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio quilo? O galo, quase irritado…
Um bêbado estava andando na rua com seu pinto de fora. Aí o guarda falou:
— Guarda seu pinto!
E o bêbado responde:
— Não é pinto!
Então o guarda diz:
— Guarda esse caralho!
— Não é caralho! — retruca o bêbado.
Então o guarda, já nervoso, diz:
— O que é isso, então?
— Luneta.
— Mas por que luneta? — diz o guarda.
— Deixa eu enfiar no teu cu que você vai ver estrelas???
Um casal adorava transar. Um dia seu noivo morreu e, como ela não vivia sem sexo, cortou o pinto de seu marido e colou na parede. Todo dia ela ia lá e transava com o pinto.
Três caras descobriram: um preto e dois brancos. Todos os dias eles iam lá, cortavam o buraco e punham o pinto deles. Nos primeiros dias os brancos foram e foi um sucesso.
Um dia, quando era a vez do preto, ele tirou o pinto da parede e colocou o seu. Quando a mulher viu o pinto do nego, ela chegou e falou:
— Ii, tá podre.
freqqqqqq
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.
Naquele sítio, tinha dois papagaios no poleiro. Um deles, metido a besta, entrou no galinheiro, louquinho pra traçar uma galinha, quando deu de cara com um puta galo carijó, que, quando viu aquela galinha verde, já ficou de pau duro e começou a correr atrás do papagaio. O papagaio corria e o galo atrás. O papagaio corria e o galo atrás, quando o outro papagaio, lá de cima do poleiro, gritou:
— Encosta a bunda na parede!
E o outro respondeu:
— Não adianta. Ele quer que eu chupe!
O cara ia casar com a namorada, mas antes ele chegou pra ela e falou: — Tenho que confessar uma coisa antes de casar, para depois não se assustar. Ela concordou falando: — Fale, não vou ficar braba. — Meu pênis é igual a um bebê, que nem recém-nascido. Ela, assustada, resolveu falar também: — Também tenho uma coisa para confessar antes de casar. Eu não gosto muito de sexo. Então os dois resolveram que tinham muito em comum e se casaram. Depois do casamento, chegou a hora do vamo ver, o rapaz tirou a cueca, um baita de um pinto. Ela falou: — Você não…
Por que a galinha atravessou a rua?
F.H.C.: Eu não sei por que a galinha atravessou a rua, eu só sei que com o Plano Real o povo brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim não pode! Assim não dá!
Roberto Carlos: Sei lá... você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...
Português: Para... sei lá, agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!
Patrão: Está despedido!
Carla Perez: Para se juntar aos seus outros amigos mamíferos!!!!
Por que a galinha atravessou a rua?
F.H.C. — Eu não sei por que a galinha atravessou a rua, eu só sei que com o plano real o povo brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim não pode! Assim não dá!
Roberto Carlos — Sei lá... você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...
Português — Para... sei lá, agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!
Patrão — Está despedido!
Carla Perez — Para se juntar aos seus outros amigos mamíferos!
3 pessoas morreram: um brasileiro, um japonês e um alemão. O diabo aparece e diz:
— Vocês medem seus pintos, e o resultado tem que ser 32 cm para vocês não irem para o inferno.
Foi primeiro o alemão, deu 13 cm. Logo depois foi o brasileiro, de 17 cm. Bem depressa foi o japinha, deu 2 cm.
O alemão falou:
— Olha, se não fosse meus 13 cm, a gente tinha morrido.
O brasileiro respondeu:
— E se não fosse os meus 17 cm, a gente tava no inferno agora.
O japinha logo falou:
— E se a minha num tivesse dura, a gente ia morrer.
Uma galinha tava fazendo café. Sua amiga galinha chega e diz:
— Pó, pó, pó.
Ela responde:
— Pó, pó!!!!!
Um dia, Joãozinho na escola, como sempre perturbando e atentando o juízo da professora. Foi então que ela decidiu se vingar: — Vamos fazer um jogo... Vou te fazer uma pergunta e, se você me acertar, te passo de ano; e, se você errar, perderá direto, sem direito a recuperação, OK? — OK! — Vamos lá: quantos ovos a galinha chocadeira coloca por dia? Joãozinho pensou, pensou e não soube responder. Mas a professora, com pena, resolveu permitir que ele desse a resposta depois do final de semana. Chegando a casa, ele foi direto perguntar ao pai: — Pai…
Tinha três garotos discutindo na rua, daí um se irritou e falou: — Porra!!!!! Daí um menino que estava ouvindo eles discutirem perguntou para a mãe dele: — Ó mãe, o que que é porra? Respondeu a mãe: — É tapete, meu filho. E ele voltou perto dos meninos. Um dos meninos gritou: — Pinto!!!! Daí o menininho foi perguntar para sua mãe o que era pinto. E a mãe dele respondeu: — É sofá, meu filho. Daí o terceiro menino que estava discutindo com os outros falou: — Besseta!!!! Daí o menino perguntou para a mãe o que que era busseta. E a mãe dele respondeu: — É…
Tinham duas galinhas andando pela rua, uma chamava Olga e a outra Célia. Cada uma encontrou um grão de milho, comeram e logo depois explodiram. Qual o nome do filme?
Olga e Célia, dois milho e pum...
(Odisséia dois mil e um)
O cara chega ao restaurante e pede ao maître: — Quero comer uma galinha ao molho pardo! O maître lhe diz: — É a nossa especialidade! O bêbado na mesa ao lado se mete na conversa e diz: — É, é verdade, é muito boa mesmo! Mas o freguês diz ao maître: — Só me serve se for galinha caipira. Você me traga a galinha viva para eu ver se é caipira mesmo, ok? O maître lhe diz: — Não se preocupe! Temos galinha caipira. E lhe mostra a primeira. O cara enfia o dedo no cu da galinha, pensa por dois segundos e diz: — Granja União... estrada Rio-Petrópolis, km 8. O…
Que nasceu primeiro, o ovo ou a galinha??????????
O ovo, porque eu não perguntei se era o ovo da galinha.
O cara tinha duas galinhas, Olga e Célia. Ia matá-las, mas resolveu fazer de um modo diferente. Colocou pólvora em duas espigas de milho para que, quando elas bicassem, ocorresse uma explosão.
Qual o nome do filme?
Dois milho e boom: Olga e Célia no espaço.
Num galinheiro, havia um galo que fumava maconha. Certo dia, ele encontrou um pintinho encostado no canto. Resolveu ir até onde estava o pinto e lhe falou: — Diga aí, meu irmão! Experimenta isso aqui e vai ficar legal! O galo entregou um cigarro de maconha ao pinto, que, por sua vez, fumou o cigarro inteiro. Em seguida, o galo pergunta: — E aí, tá sentindo alguma coisa? — Não tô tintindo nada! (O pinto quis dizer que não estava sentindo nada!) O galo ficou admirado e resolveu dar mais um cigarro ao pinto. Este fumou novamente e o galo pergunta de novo…
P: Por que a galinha e a farinha não são feministas?
R: Porque a galinha tem pintinho e a farinha tem saco!
Um touro e uma galinha estavam brincando no brejo. Lá pelas tantas, o touro caiu em uma enorme poça de lama. O touro já estava quase se afogando. — Ô galinha, me ajuda! — implorou o touro. — Mas como eu vou tirar você daí, touro? — Vai lá na fazenda do seu Zé e traz ele aqui. A galinha foi correndo até a fazenda, mas, quando chegou lá, seu Zé tinha saído. Ela então pegou a Mercedes do seu Zé e dirigiu até o brejo. Quando chegou lá, a galinha amarrou um cabo de aço na Mercedes e outro no touro e conseguiu tirar o touro da lama. Num outro dia, o touro e…
Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha para que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeça para fora da calça. A freira vê e tenta avisar o sujeito:
— Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um de seus ovos quebrou.
Casamento é um negócio muito duvidoso...
Ela: Amanhã completamos 30 anos de noivado. De matar uma galinha?
— Mas, querida... que culpa tem a galinha?!
O rei tinha uma mulher muito boa. Mas tinha um grande problema com ela, porque todos comiam ela. Então ele teve uma ideia: fez uma guilhotina e colocou na buceta dela, e todos que fossem comer ela teriam o pinto cortado. Ele deixou lá um mês. Depois fez uma fila com todos os empregados, falou para todos tirarem as calças, olhou um por um, todos com o pinto cortado, mas o último estava com o pinto inteiro. O rei falou que iria dar tudo o que ele pedisse por ser um bom amigo e empregado, e perguntou:
— Por que você não me traiu?
Ele disse:
— Auauaamm.
Ele tinha perdido a sua língua lá.
No primeiro dia de trabalho de uma aeromoça, ela foi perguntar ao seu chefe o que ela devia falar para os passageiros. Ele não estava em seus melhores dias e falou:
— Filha da puta, busseta, pinto.
Ela foi no microfone e disse:
— Senhores filhos da puta, apertem as bussetas que o pinto vai decolar.
