— Tenho a vista tão fraca, que sou obrigado a trabalhar o tempo todo.
— Esta não! Você está brincando!
— Não estou não! Acontece que, da minha mesa, não posso ver se o chefe está me vigiando ou não, e por via das dúvidas, trabalho sem parar.
A professora pergunta aos alunos: — Quem sabe qual é o menor inseto do mundo? E a Mariazinha: — É o piolho, professora! — Quase, Mariazinha! O Joãozinho levanta lá de trás e fala: — É o Xulonguis Xonguis! E a professora: — Xulonguis Xonguis? Que bicho é esse, Joãozinho? — É o bicho que fica grudado nos pelos do saco! E a professora: — Seu moleque gozador, amanhã eu quero uma pesquisa me falando qual é o menor inseto do mundo. No dia seguinte, o Joãozinho fala: — Professora, eu fiz a pesquisa... — E aí, qual foi a resposta? — É o Snaigow Splengow! —…
— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!
Qual é o maior galinha do mundo?
R: BIN LADEN.
Sabe por quê?
R: Porque ele chocou o mundo.
Qual é o maior zoológico do mundo?
R: A camisa do gaúcho, pois não se sabe exatamente quantos veados cabem lá dentro!!!
— Sabe qual é o maior estacionamento do mundo?
— É o Mineirão. Sabe por quê?
— Lá cabem 6 gols e 80.000 bestas...
A filha que se casou há pouco tempo vem conversar com sua mãe:
— Mamãe, faz quase um ano que eu e o Antônio estamos casados e ele nunca me pediu para virar...
— Ah, minha filha, tenha calma! Isso é uma coisa que vem com o tempo... Ainda é cedo, vocês mal se casaram... Aproveita o quanto puder, filha!
— Mas, mãe, na última noite eu me insinuei para ele e mostrei que queria virar, então ele me deu a maior bronca!
— Ué, mas por quê?
— Porque ele me falou que se eu virasse eu podia engravidar!
Quem sabe qual é a maior galinha do mundo?
R: É o Bin Laden, que em apenas um dia conseguiu chocar o mundo inteiro.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…
Vocês sabem qual é o maior estádio do mundo?
É o do Coritiba, pois demora 10 anos para poder se dar uma volta olímpica nele!
Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta:
— Moço, me ajuda a encontrar minha cabine?
— Claro. Qual é o número da cabine?
— O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!
Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.
O paciente chega ao consultório de oftalmologia muito nervoso, pois vai fazer uma operação na vista. Ao encontrar o doutor, ele diz:
— Ei, doutor, será que vai ficar alguma marca, ou cicatriz?
O doutor, tentando confortá-lo, diz:
— Não se preocupe, o senhor não vai nem ver a diferença!?!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!
O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!
Vocês sabem qual é o maior estádio do mundo?
Não, não é o Maracanã!
É o Castelão, pois o Fortaleza levou 08 anos para dar uma volta olímpica nele (1993 a 2000).
A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.
Sabem qual é o maior desejo de uma loira?
Não sabem?
Que burros, até parecem loiras por não saber a resposta.
Eh eh.
Enganei-vos. Eu também não sei. Eh eh eh eh.
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem. — Ai, amiga, te adoro…
De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.
— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.
— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.
O professor pergunta ao português:
— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?
O português:
— Essa eu sabia com bananas.
Joãozinho acordou com um barulho no quarto dos pais, levantou da cama e foi até a porta do quarto e, olhando no buraco da fechadura, ficou horrorizado com a cena vista.
Na sua cabeça, indignado, reclamou:
— Que mundo ingrato! Toda vez que eu ponho o dedo na boca, eles gritam comigo.
Numa tarde calma está...
Branca de Neve, Polegar e Burro
lendo o livro de recorde!
Branca de Neve fala...
— Poxa, eu sou a mais bela do mundo!
Polegar lê e diz:
— Poxa, eu sou o menor do mundo!
O Burro lê e diz:
— Quem é esse tal de Lula?????
Um cara e o irmão de seis anos estavam assistindo a um filme, quando o menor falou:
— Sabia que esse filme é a partir de 3 anos?
— Você deve ter ouvido errado, deve ser 13 anos, não? — responde o irmão mais velho.
— Não! Eu não ouvi, eu vi: "Parte 3".
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…
Toda viúva que se prese visita seu finado marido no cemitério. Certo dia, uma viúva visitando seu marido é vista mijando no túmulo do marido; certa senhora que estava por lá pergunta a ela o porquê de estar mijando no túmulo do falecido. A viúva responde:
— Cada um chora por onde mais sente saudades.
Num certo lugar do mundo existiam 3 anões, e esses anões não faziam nada da vida. Um dia um dos anões teve uma grande ideia: — Minha mão é muito pequena, vou tirar uma foto dela e mandar para o livro dos recordes!!! E o segundo anão: — Meu pé é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! E o terceiro anão: — Meu pênis é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! Depois de algumas semanas eles receberam as respostas... — Viva!!! Minha mão é a menor mão do mundo!!! E o outro: — Viva…
Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.
Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.
Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…
