O que e o que e que so pode ser usado depois de quebrado

Qual o sapato que está sempre quebrado?

R.: O "tá manco"...

Sabe como o gaúcho tira a camisinha depois de já ter usado?

Resposta: peidando.

Dois caras estavam no elevador social, quando o elevador de repente despencou.

Qual é o nome do filme?

Resp.: Velocidade Máxima 2

Num certo dia o dedo de Joãozinho estava maluco.
Joãozinho colocava o dedo dele na perna, doía; colocava na cabeça, doía; colocava no pescoço, doía. Aí Mariazinha colocou o dedo dela na perna dele, não doía; colocou na cabeça, não doía; colocou no pescoço, não doía. Aí Mariazinha levou Joãozinho no médico e Mariazinha perguntou se o problema era sério. O médico respondeu que o dedo de Joãozinho estava quebrado.

Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.

(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.

Qual é a soma de uma mulher bonita, uma cadeira e um ventilador quebrado?

220, pois mulher bonita setenta ganhar, cadeira sessenta e ventilador quebrado noventa.

Qual a diferença entre o homem cansado e o ventilador quebrado?

R: Trinta.
Porque um homem cansado se senta (60)
e um ventilador quebrado no venta (90).

Qual é a diferença entre um ventilador quebrado e um homem cansado?

R: 30.
Explicação: Um ventilador quebrado não venta (noventa) e um homem cansado se senta (sessenta). 90 - 60 = 30.

Um dia um carro quebrou no deserto com um americano, um brasileiro e um português. Eles combinaram que cada um podia pegar uma parte do carro.
O brasileiro pegou toda a água do carro que sobrou.
O americano pegou o ar-condicionado que estava funcionando.
E o português pegou a porta.
Eles olharam e perguntaram:
— Para que a porta?
E ele respondeu:
— Quando eu ficar com calor, eu abro a janela.

Um homem estava dirigindo seu carro quando uma das rodas se solta e cai em uma ribanceira. Então, ele desce do carro e tenta colocar o estepe, mas percebe que, com a roda, também perdeu os parafusos.

Do portão de um hospício, um louco que ficou olhando o homem arrumar o carro diz:

— Por que você não pega um parafuso de cada roda e põe no estepe?

Surpreso, o homem responde:

— É uma boa ideia! Mas como você teve essa ideia se você é louco?

— Ah! Eu posso ser louco, mas não sou burro!

O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

Português Manuel compra um carrão e vai logo mostrar ao amigo e vizinho Joaquim. Rapidamente os dois saem para dar uma voltinha no quarteirão. Logo na primeira entrada do quarteirão o português é ofendido pelo carro de trás e não entende o porquê. Para o carro e pede para Joaquim verificar na traseira do carro se tem algum problema, e aí Manuel pergunta de dentro do carro: — Manuel: Luz de freio? — Joaquim: Funciona!! — Manuel: Luz da marcha ré? — Joaquim: Funciona!! — Manuel: Luz da seta? — Joaquim: Funciona!! Não funciona!! Funciona!! Não funciona…

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Um gaúcho, muito macho, ao ver um trem de ferro pela primeira vez, pensando ser um animal bem grande, o laçou. Mas, para sua surpresa, o "animal" era bem forte e o arrastou. Após sair do hospital todo quebrado, passou em frente a uma loja de brinquedos. Ao ver um ferrorama montado na demonstração, bravo sacou o revólver e acabou com o trenzinho. Depois, com orgulho, disse:

— Esse bicho tem que matar enquanto é pequeno, porque depois de grande ninguém segura, tchê!!!

Qual a semelhança entre um carro quebrado na estrada e uma mulher negra grávida?

R: Os dois estão esperando o macaco.

Tinham um português, um italiano e um alemão, e estavam no deserto, pois seu carro havia quebrado.
Aí cada um pegou uma parte do carro para ajudá-lo na viagem.
O italiano levou o tanque de água, pois se tiver sede pode bebê-la.
O alemão ficou no carro esperando ajuda.
E o português levou a janela do carro.
Daí os dois perguntaram ao português por que ele escolheu a janela, e ele respondeu:
— Ora pois, se eu tiver calor na caminhada eu posso abrir o vidro.

O português nunca tinha usado um pijama na sua vida. Um certo dia, ele comprou um.
Só que o português gostou tanto do pijama que só tirava ele para dormir.

A loira estava em casa e começou a sentir dores, então decidiu ir ao médico.
Ao entrar na sala, o médico lhe pergunta:
— Pois não, senhora, qual é o motivo que lhe traz aqui?
E ela responde:
— É que, onde eu aperto, dói: se eu apertar a perna, dói; se apertar o braço, dói também. O que está acontecendo?
Depois de examiná-la, ele diz:
— O que você tem é apenas um dedo quebrado!!!

Um pássaro estava voando bem na divisa da Argentina com o Brasil e, de repente, o pássaro pôs um ovo. Em que estado o ovo ficou?

R: Quebrado

Num bar de vampiros, um chega e pede:
— Eu quero um copo de sangue bem quente.
Ele toma e vai embora.
Chega outro vampiro no bar e fala:
— Eu quero um copo de sangue fervendo.
Toma e vai embora.
Minutos depois chega outro vampiro e pede:
— Eu quero um copo de água bem quente.
Os demais vampiros que estavam no bar estranharam um vampiro pedir água.
O garçom leva o copo de água ao vampiro.
Ele tira do bolso um modss usado e diz:
— Chazinho!!!

Certa vez, um gago viajava em um avião. Em determinado momento, o piloto avisou que o avião estava com problemas. Todos deviam colocar o paraquedas, pular e contar até 10 e puxar a cordinha.
Depois que o avião caiu, todos no chão, foram contar os passageiros; estava faltando o gago. Procuraram e o encontraram dentro do mato, com a perna quebrada, o braço quebrado e a cabeça, e contando: "se se se te, oo ii i to, no no no ve..."

O cara tinha um cachorro chamado Pra Dentro. Toda vez que o cachorro entrava na casa, achava tudo quebrado, as cortinas rasgadas. Aí ele fala bravo com o cachorro:

— Vai pra fora, Pra Dentro!

Um caipira nunca tinha namorado antes, por isso, como de costume, nunca tinha usado cirolas. Um certo dia ele apareceu com uma namorada e a mãe dele disse: — Uai, meu, agora que você tá namorano, você precisa usar cirolas. No outro dia ela comprou três metros de pano para fazer a tal cirola. Depois de pronta, ela viu que tinha usado apenas dois metros de pano e disse ao seu filho: — Olha, sobrou um metro de pano e vou guardar para remendo. Ele colocou a cirola todo feliz e disse: — Eu vou mostrar pra Maria. E saiu. No meio do caminho, no cafezal, deu…

Existia um casal que adorava jogar bola. Um dia o marido chutou a bola numa vidraça e, logicamente, a vidraça quebrou. Chegando lá, eles veem o vidro quebrado, uma garrafa quebrada e um homem. Então a esposa diz: — Moço, você pode devolver a bola, a gente paga a garrafa e a vidraça. — Eu tenho é que agradecer, eu sou um gênio e estou preso nessa garrafa há anos. Cada um de vocês tem um pedido, e eu tenho o terceiro — diz o gênio. — Eu quero todo dinheiro do mundo — diz o homem. — Eu quero uma mansão em cada cidade do mundo — diz a mulher. — Tudo bem…

O vampiro rico pede um copo de sangue no bar, e o vampiro pobre pede um copo de água quente. O vampiro rico fica assustado e pergunta:
— Você vai tomar água quente?
O pobre tira um absorvente usado e diz:
— Não, vou fazer um chazinho.

Casamento é que nem droga: se fosse bom ninguém queria.
Casamento é que nem carro usado: depois de um tempo vive dando problema e você sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.
Casamento é que nem o trabalho: chegou um minuto atrasado e já tá lá o patrão pra encher o saco.
Casamento é que nem um avião: você mal casa e já tá louco pra dar umas voadas.
Casamento é sinônimo de suicídio.
Casamento é sinônimo de:
C-aso
A-nimal
S-egura
ond-A
M-ane
E-stúpido
a-N-ta
T-apado
O-tário

Salim queria tirar o carro do estacionamento e, como estava com o espelhinho retrovisor quebrado, pediu ajuda pro acompanhante, Saladino: — Saladino, vai lá fora! Vê che tem bistácula... Saladino saiu, observou e disse: — Salim, cuidado que, trás tem bôsta... — Saladino, bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... Saladino insistiu: — Salim! Cuidado! Trás tem bôsta... — Saladino, já diche que bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... E deu ré com tudo e bateu o parachóque do Fusca no poste. Salim ficou prostituto da vida: —…

Indicações: ---------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor, insônia, desânimo, ansiedade, irritabilidade e tesão recolhido. Posologia e modo de usar: ------------------------ Omem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Omem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: ---------- Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie…

O português estava andando de carro quando viu uma placa; nela estava escrito: "Devagar, quebra-molas". Então ele deu marcha ré e acelerou muito. Como viu que do mesmo jeito havia quebrado a mola do carro, parou e escreveu na placa: "Rápido também".