Quebrado

Qual o sapato que está sempre quebrado?

R.: O "tá manco"...

Dois caras estavam no elevador social, quando o elevador de repente despencou.

Qual é o nome do filme?

Resp.: Velocidade Máxima 2

Num certo dia o dedo de Joãozinho estava maluco.
Joãozinho colocava o dedo dele na perna, doía; colocava na cabeça, doía; colocava no pescoço, doía. Aí Mariazinha colocou o dedo dela na perna dele, não doía; colocou na cabeça, não doía; colocou no pescoço, não doía. Aí Mariazinha levou Joãozinho no médico e Mariazinha perguntou se o problema era sério. O médico respondeu que o dedo de Joãozinho estava quebrado.

Qual é a soma de uma mulher bonita, uma cadeira e um ventilador quebrado?

220, pois mulher bonita setenta ganhar, cadeira sessenta e ventilador quebrado noventa.

Qual a diferença entre o homem cansado e o ventilador quebrado?

R: Trinta.
Porque um homem cansado se senta (60)
e um ventilador quebrado no venta (90).

Qual é a diferença entre um ventilador quebrado e um homem cansado?

R: 30.
Explicação: Um ventilador quebrado não venta (noventa) e um homem cansado se senta (sessenta). 90 - 60 = 30.

Um dia um carro quebrou no deserto com um americano, um brasileiro e um português. Eles combinaram que cada um podia pegar uma parte do carro.
O brasileiro pegou toda a água do carro que sobrou.
O americano pegou o ar-condicionado que estava funcionando.
E o português pegou a porta.
Eles olharam e perguntaram:
— Para que a porta?
E ele respondeu:
— Quando eu ficar com calor, eu abro a janela.

Um homem estava dirigindo seu carro quando uma das rodas se solta e cai em uma ribanceira. Então, ele desce do carro e tenta colocar o estepe, mas percebe que, com a roda, também perdeu os parafusos.

Do portão de um hospício, um louco que ficou olhando o homem arrumar o carro diz:

— Por que você não pega um parafuso de cada roda e põe no estepe?

Surpreso, o homem responde:

— É uma boa ideia! Mas como você teve essa ideia se você é louco?

— Ah! Eu posso ser louco, mas não sou burro!

Português Manuel compra um carrão e vai logo mostrar ao amigo e vizinho Joaquim. Rapidamente os dois saem para dar uma voltinha no quarteirão. Logo na primeira entrada do quarteirão o português é ofendido pelo carro de trás e não entende o porquê. Para o carro e pede para Joaquim verificar na traseira do carro se tem algum problema, e aí Manuel pergunta de dentro do carro: — Manuel: Luz de freio? — Joaquim: Funciona!! — Manuel: Luz da marcha ré? — Joaquim: Funciona!! — Manuel: Luz da seta? — Joaquim: Funciona!! Não funciona!! Funciona!! Não funciona…

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Qual a semelhança entre um carro quebrado na estrada e uma mulher negra grávida?

R: Os dois estão esperando o macaco.

Um pássaro estava voando bem na divisa da Argentina com o Brasil e, de repente, o pássaro pôs um ovo. Em que estado o ovo ficou?

R: Quebrado

O cara tinha um cachorro chamado Pra Dentro. Toda vez que o cachorro entrava na casa, achava tudo quebrado, as cortinas rasgadas. Aí ele fala bravo com o cachorro:

— Vai pra fora, Pra Dentro!

O português estava andando de carro quando viu uma placa; nela estava escrito: "Devagar, quebra-molas". Então ele deu marcha ré e acelerou muito. Como viu que do mesmo jeito havia quebrado a mola do carro, parou e escreveu na placa: "Rápido também".

O português vai ao médico:
— Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o português e conclui:
— Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado.

O português aluga um carro no Brasil e sai pra conhecer alguns pontos turísticos do país...

Quando chega na BR 316, vê uma placa advertindo:

"CUIDADO, DEVAGAR QUEBRA-MOLA."

E o português acelerou...

Quando passou do quebra-mola, com o carro todo quebrado, resmungou:

— Tanto que eu acelerei, mas será que não foi o bastante!

O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

Um gago foi trabalhar no departamento de materiais de construção. Logo no seu primeiro dia de serviço, ele foi fazer uma entrega e, quando chegou no local, foi ajudar o motorista a manobrar o caminhão e tá lá:
— Vem, vem, vem, vem, vem, vem, ver que você fez!
Quando o cara chegou, tinha quebrado o muro da casa, tudo.

Português vai ao médico e diz:

— Doutor, estou a ficar muito doente.

E o doutor pergunta:

— Por que?

— Porque, onde eu encosto o dedo, em meu corpo, dói por todo o lado. Estou com o corpo todo doente e doído...

E o médico, estranhando, disse:

— Deixe-me examinar o seu dedo...

(O português estava com o dedo quebrado.)

Numa tempestade, o senhor pediu abrigo, pois o seu carro havia quebrado. No corredor da casa do caipira, ele viu quadros da família e começou a tirar um sarro com o matuto. De repente, encontrou um quadro com um senhor medonho e perguntou debochadamente:
— É o senhor, seu pai?
O caipira respondeu:
— Não, é só um espelho.

Chega uma mulher no consultório:
— Doutor, meu corpo está todo dolorido. Eu pego aqui — ui, ai — dói, e aqui — aiiiii — dói. Eu não sabia mais o que fazer e resolvi vir aqui no médico...

Médico responde:
— Você é loira e pinta o cabelo de preto???

Ela diz:
— Sim... como o senhor sabe???

Ele diz:
— É simples, seu dedo está quebrado!

Um gaúcho e um catarinense estavam no elevador.
O silêncio é quebrado pelo zum, zum, zum de uma mosca.
O catarinense, sentindo-se incomodado, tenta de todas as formas matar o bichinho, sem sucesso.
Quando consegue, segura a mosca na mão e diz:
— Se você não fosse tão pequena, eu lhe comeria o cú!
Então o gaúcho começa:
— Zum, zum, zum...

Um dia um negão estava transando com uma mulher e o marido da mulher chegou. O negão se escondeu no rádio quebrado e colocou seu pau para o lado de fora. O marido disse:
— Mulher, você consertou o rádio, que felicidade!
Então ele pegou no pau do negão pensando que mudava de rádio, então ele escutou:
— "Atenção, meu povo, está doendo meu ovo."

Havia um Fusca quebrado na estrada quando uma Ferrari parou e ofereceu ao dono do Fusca uma carona, com seu Fusca na traseira. Quando a Ferrari estava muito rápida, o dono do Fusca dava farol. A Ferrari parou no semáforo, uma Porsche apostou corrida com a Ferrari e passou na frente da polícia. Um policial falou:
— Olha uma Porsche e uma Ferrari apostando corrida e um Fusca 97 pedindo passagem!!!

A professora de Joaozinho foi sentar na cadeira de pé quebrado e caiu de perna aberta.
— Maria, o que você viu? — perguntou a professora.
— Eu vi um pedaço da calcinha.
— Uma semana de suspensão!
E, dirigindo-se para Josias, perguntou:
— Josias, o que você viu?
— Eu vi um pedaço da coxa e a bunda.
— Um mês de suspensão! Joaozinho, o que você viu?
E Joaozinho respondeu:
— Até o ano que vem, fessora!

Tudo que acontecia na rua sobrava para o Joãozinho: para-brisa de carro quebrado, porta de vidro quebrada, cabeça de menino quebrada. Certo dia, o Joãozinho, puto da vida, resolve se vingar. Havendo um comício em frente à sua casa, ele joga uma pedra no meio da multidão para descontar e fecha a porta. Na mesma hora, um amigo bate na porta e grita:
— Joãozinho, acertaram uma pedra na cabeça de sua mãe.

Um português estava doente, mas não sabia o que tinha. Então foi ao médico. Chegando lá, o médico perguntou:
— O que tem, seu Manoel?
— Não sei, doutor, é o meu dedo. Todos os buracos do meu corpo em que eu o ponho doem. Se eu ponho no nariz, dói; se eu ponho na boca, dói; se eu ponho no ouvido, dói.
— O que o senhor acha que eu tenho, doutor?
— O dedo quebrado, oras!

A loira estava em casa e começou a sentir dores, então decidiu ir ao médico.
Ao entrar na sala, o médico lhe pergunta:
— Pois não, senhora, qual é o motivo que lhe traz aqui?
E ela responde:
— É que, onde eu aperto, dói: se eu apertar a perna, dói; se apertar o braço, dói também. O que está acontecendo?
Depois de examiná-la, ele diz:
— O que você tem é apenas um dedo quebrado!!!

Quatro amigos engenheiros estavam na estrada quando o carro que os conduzia enguiça. Então eles resolvem analisar o problema do carro.

Cada engenheiro dá a sua opinião:

— A caixa de velocidades deve ter quebrado — diz o engenheiro mecânico.

— Não concordo. O problema está na composição do combustível — argumenta o engenheiro químico.

— Nada disso! É a bateria que está descarregada! — diz o engenheiro eletroeletrônico.

— E se nós saíssemos e entrássemos novamente? — interpela o engenheiro informático.