Político chega numa regiãozinha e diz:
— Vocês, para serem candidatos, têm que ser no mínimo conhecedor do português. Vamos escolher quem sabe mais! Olhou para um e disse:
— Você diz um verbo.
— Jamais.
— Aí é um advérbio.
— Você diga um verbo.
— Feio.
— Feio é um adjetivo.
— Você:
— Casa.
— Aí é um substantivo.
Agora você.
— Os pedá.
— Pronto! Esse aí é o nosso candidato. Diga uma frase com o verbo hospedar.
— Os pedá da minha bicicreta está quebrado.
O cara teve uma semana estressante no trabalho, daí resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranquilo na estrada, quando um guarda rodoviário para o carro e fala: — Meu amigo, vou ter que te multar, tu tava a 120! Daí o cara: — Não, guarda, eu tava a 80!! Minha sogra aqui tá de prova! Daí a véia: — Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado! Aí o cara ficou muito puto, mas se conteve. Daí o guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade: —…
Um gaúcho, muito macho, ao ver um trem de ferro pela primeira vez, pensando ser um animal bem grande, o laçou. Mas, para sua surpresa, o "animal" era bem forte e o arrastou. Após sair do hospital todo quebrado, passou em frente a uma loja de brinquedos. Ao ver um ferrorama montado na demonstração, bravo sacou o revólver e acabou com o trenzinho. Depois, com orgulho, disse:
— Esse bicho tem que matar enquanto é pequeno, porque depois de grande ninguém segura, tchê!!!
Certa vez, um gago viajava em um avião. Em determinado momento, o piloto avisou que o avião estava com problemas. Todos deviam colocar o paraquedas, pular e contar até 10 e puxar a cordinha.
Depois que o avião caiu, todos no chão, foram contar os passageiros; estava faltando o gago. Procuraram e o encontraram dentro do mato, com a perna quebrada, o braço quebrado e a cabeça, e contando: "se se se te, oo ii i to, no no no ve..."
Paulão é pobre, mora no morro, jogou na loteria e ganhou o prêmio da Mega-Sena acumulada. Fez a maior festa. No dia seguinte, comprou um carro importado. Ao subir o morro, o pneu do carro furou.
Ao sair do carro, pegou o macaco, levantou o carro e foi trocar o pneu. De repente, escutou o vidro do carro ser quebrado com uma pedra e olhou: era um menino que lhe disse:
— Paulão, enquanto você leva as rodas, vou roubar o toca-fitas...
Tinham um português, um italiano e um alemão, e estavam no deserto, pois seu carro havia quebrado.
Aí cada um pegou uma parte do carro para ajudá-lo na viagem.
O italiano levou o tanque de água, pois se tiver sede pode bebê-la.
O alemão ficou no carro esperando ajuda.
E o português levou a janela do carro.
Daí os dois perguntaram ao português por que ele escolheu a janela, e ele respondeu:
— Ora pois, se eu tiver calor na caminhada eu posso abrir o vidro.
No tempo em que os animais falavam, o elefante chegou para o beija-flor e disse:
— Beija-flor, me ensina a voar, por favor.
O beija-flor, com raiva, falou:
— Elefante, tu, com essas orelhas grandes, voa para qualquer lugar.
O elefante, encorajado, subiu em uma colina e se jogou.
Ao cair lá embaixo, uma vaca falou:
— Meu Deus, o elefante acabando com o mundo!!!
O elefante, todo quebrado, responde:
— Elefante uma droga, eu sou um beija-flor dos grandes, só estou destreinado.
Dois portugueses foram passar as férias no Rio de Janeiro e se hospedaram em um hotel com 45 andares, e estavam hospedados no último andar.
Chegada a noite, foram passear para conhecer a cidade. Quando chegaram ao hotel, o elevador estava quebrado.
Como eles tinham que subir todas as escadas, fizeram um trato: cada lance de escada, um contava uma piada para não se cansarem. Quando chegou no penúltimo lance de escada, um deles disse:
— Agora vou lhe contar a melhor piada: nós esquecemos a chave na portaria.
Uma loira estava com o seu fusca quebrado no acostamento da estrada, quando de repente para uma outra loira com outro fusca. A segunda loira desce do fusca e pergunta:
— Oi, colega, o que aconteceu???!!!!
— Meu fusca parou e eu abri o capô aqui da frente e não tem motor... deve ser por isso que não está andando.
Então a outra loira diz:
— Mas se esse for o problema, acho que posso te ajudar. O meu fusca tem um motor sobressalente aqui atrás no porta-malas... eu te empresto!!
O marido vai viajar, a mulher fica só.
Chega outro homem e eles começam a fuder, ficam fodendo até o marido da mulher chegar.
O homem vai se esconder dentro do rádio, que tem o botão quebrado, e a pica do homem fica do lado de fora.
O marido entra e pergunta para a mulher por que ela está pelada.
Respondeu:
— Estou com calor.
O marido falou:
— Vamos dançar, vamos.
O marido liga o rádio, liga o rádio:
— Alô, alô, aqui é a Rádio Tupi. Solta minha pica, que tá pra cair.
Era uma vez três homens: o japonês, o americano e o português.
Eles resolvem viajar, mas o carro era um fusca todo quebrado.
Eles estavam na estrada quando de repente o carro quebra. E o japonês fala:
— Eu vou ficar com o capô, pois eu me protejo do sol.
O americano:
— Eu vou ficar com o motor, pois se estiver escuro, eu faço luz.
E o português:
— Eu vou ficar com a porta.
Aí o americano e o japonês perguntam o porquê.
O português responde:
— Porque se fizer calor eu abro a janela!
Num belo dia, o homem foi dar uma volta de moto. O zíper de sua jaqueta havia quebrado, então ele disse:
— Vou virar ela, colocar a abertura para as costas!
Ele continuou indo quando sua moto bateu, e nisso passavam dois caipiras.
— Olha... olha lá, Zé, vamos lá ver!
Nesse meio-tempo chegou a polícia e perguntou para os caipiras:
— Vocês viram se, na hora que vocês chegaram, ele estava vivo?
— Na hora que a gente chegou ele estava sim, mas quando a gente foi tentar arrumar a cabeça dele, ele morreu!
Nada é o que parece.
A cada minuto que se passava, ouvia-se passos ao meu lado, e aquilo me deixava assombrada cada vez mais. E mais corpos espalhados por várias mesas, todos numerados, e alguns mutilados, sem membros ou cabeça. E no imenso silêncio que ali existia, às vezes era quebrado, que se mantinha em um mesmo ritmo, porém às vezes mais forte ou mais fraco. E, aproximadamente 10 minutos depois, uma voz grave ao fundo disse:
— Tudo bem, terminou a prova prática de anatomia, devolvam as folhas.
(Autora: Carla Martins de Moraes)
Um certo dia, Joaozinho estava jogando bola com os colegas. Neste jogo, levou um tombo, mas se sentiu bem.
Quando chegou em casa, sentiu dores em todo o corpo, ficou preocupado e, logo após, procurou um médico.
Quando chegou na sala do médico, perguntou:
— Doutor, estou com o corpo todo machucado, onde coloco o dedo dói. Se coloco na barriga dói, no pescoço dói, e em qualquer canto.
O doutor olhou, examinou e não viu nada de errado, e disse-lhe:
— Joaozinho, o seu corpo está completamente bem. O problema é que o seu dedo está quebrado.
O caipira faz uma longa viagem de Minas para o Rio de Janeiro. Quando chega no Rio, está todo quebrado e vai logo procurar um motel ou uma pensão para ficar. Quando entra numa rua, de longe avista uma mulher tão feia que doeu até o cotovelo quando a avistou. Foi se aproximando e, quando chegou perto, disse:
Caipira: — O dona, por acaso aqui é o quartel?
A mulher, toda assustada, perguntou:
Mulher: — Não, por quê?
E o caipira responde, tirando um sarro:
Caipira: — Não é por nada, não, é que eu estou vendo um canhão aí em cima!!!!!
Três vampiros em cima de uma árvore, trocando ideias e contando vantagens.
— Eu sou o maior tomador de sangue.
— Não, eu é que sou.
E aí saiu um por um para provar.
O vampiro brasileiro saiu e voltou com a boca cheia de sangue e falou:
— Tão vendo aquela cabra? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Saiu o vampiro americano, voltou cheio de sangue também:
— Tão vendo aquela vaca? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Aí saiu o vampiro português, voltou todo fodido, cheio de sangue, dente quebrado, e falou:
— Tão vendo aquele muro ali? Eu não vi.
Um fusca estava quebrado no acostamento, parou um Porsche para ajudar, engatou o fusca na sua traseira e disse que, se estivesse correndo, o fusca desse sinal de luz, que ele diminuiria a velocidade. No sinal, parou ao lado uma Ferrari e chamou o Porsche para um pega.
Os dois iam a 200 km/h quando um guarda viu a cena, passou um rádio para a rodoviária dizendo:
— Atenção, passou uma Ferrari e um Porsche a 200 km/h e o mais interessante é que vinha um fusca atrás deles cortando luz para eles saírem da frente.
Uma loira que pintou o cabelo de ruivo vai ao médico. Chegando lá, ela pergunta:
— Doutor, esses últimos dias da semana tenho sentido dor em todas as partes do corpo. Em toda parte que toco, sinto dores!
O doutor pergunta:
— Mas aonde são essas dores?
Ela responde:
— Não sei explicar, veja o senhor mesmo!
Então ela toca no seu pé e grita:
— Aiaiai!
Toca no seu rosto e grita:
— Aiaiai!
Toca na sua barriga e grita:
— Aiaiai!
Então o médico pergunta:
— Você não é ruiva de nascença, é?
— Não, eu pintei o cabelo!
— Foi o que pensei: seu dedo está quebrado!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Um cara estava parado com seu fusquinha pedindo para alguém guinchar o carro que estava quebrado.
De repente parou um cara com um Porsche:
— Aí, cara, quer uma ajuda? — perguntou o cara do Porsche.
— Claro — disse o cara do fusquinha.
— Mas quando eu estiver correndo muito, dê sinal de luz alta — disse o cara do Porsche.
Quando pararam no sinaleiro, uma Ferrari parou do lado do Porsche intimando para um racha.
Nisso dois caras de um posto, vendo o racha, disseram:
— Olha só, um Porsche e uma Ferrari tirando um racha — disse o primeiro.
— Pior é o fusquinha, dando luz alta querendo apodar.
Joaozinho e seu amigo estavam passeando quando, ao assustar-se com uma borboleta, o Joaozinho caiu em um poço.
Na queda ele quebrou as pernas e os braços. Ele fica lá embaixo, imóvel, berrando por socorro. O outro, mais que prestativo, sai correndo para pegar uma corda e volta rapidinho:
— Vai, amigo, se agarra nessa corda!
— Como? Estou todo quebrado! — grita Joaozinho lá de baixo.
— Gruda os dentes na corda, bobo!
Ele cravou os dentes enquanto o outro fazia o maior esforço para puxar a corda. Quando finalmente chegava à boca do poço, seu amigo fala:
— Mas que dentes mais lindos!
— E fortes!
E Joaozinho responde:
— Obrigadoooooooooo......
Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
— Impossível — diz o doutor. — Mostre-me como acontece!
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante... Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava. O doutor perguntou:
— Você não é morena natural, não é?
— Não — ela diz. — Na verdade, eu sou loira! Como o senhor descobriu?
— Foi o que eu pensei! — diz o doutor. — É que, na verdade, o seu dedo está quebrado!
Um Mercedes está passando, e o motorista vê um Fusca quebrado no acostamento, e para para ajudar. Ele e o motorista do Fusca combinam de a Mercedes guinchar o Fusca, mas não passar dos 70 km/h, porque as rodas do Fusca não aguentam; e se ele passasse, o motorista do Fusca ia ligar o farol alto. Aí eles foram. De repente chega uma Ferrari querendo tirar racha. O motorista do Mercedes começa a tirar racha com a Ferrari, e eles passam em frente a um posto policial. Aí o policial vê e fala pro outro pelo rádio:
— Um Mercedes tirando racha com uma Ferrari e um Fusca dando luz alta para passar.
Salim queria tirar o carro do estacionamento e, como estava com o espelhinho retrovisor quebrado, pediu ajuda pro acompanhante, Saladino: — Saladino, vai lá fora! Vê che tem bistácula... Saladino saiu, observou e disse: — Salim, cuidado que, trás tem bôsta... — Saladino, bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... Saladino insistiu: — Salim! Cuidado! Trás tem bôsta... — Saladino, já diche que bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... E deu ré com tudo e bateu o parachóque do Fusca no poste. Salim ficou prostituto da vida: —…
Domingo, fim de tarde, e lá vai o bom e exemplar pai levar seu filhinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. O menino, rapidamente, pergunta ao pai: — Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos? O pai, ainda sob impacto da cena, responde: — Ah, isso chama-se solidariedade. — Solidariedade? O que é solidariedade, papai? — Bom, meu filho. Por exemplo, o cachorrinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu…
Um certo português, o Manuel, veio para o Brasil, em São Paulo. Andando no centro da cidade, o camelo o chama e diz: — Português, veja essa maravilha de óculos. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as pessoas peladas. Ele se encanta, põe os óculos pelada, tira com roupa, e assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada, abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados, tira os…
Tinha um aprendiz de padre. Um dia ele foi jogar futebol na sua rua, e a molecada falava palavrões, tipo: caralho! E ele foi perguntar para o padre: — Padre, o que é caralho? O padre respondeu: — É a escada que está embaixo da escada para bater o sino, meu jovem! — Brigado, seu padre, irei voltar a jogar bola! Em poucos instantes o garoto volta: — Padre, o que é buceta? — É aquela escada! O menino volta a jogar bola e voltou de volta: — Padre, o que é punheta? — É o sino! No domingo de manhã, na hora da missa, o menino aparece todo quebrado, machucado…
Certo dia, pela manhã, chegou um bêbado e disse para o dono do bar: — Me vê uma pinga para mim, para você, para ele e para aquele outro também. Dá uma rodada pra todo mundo que tiver no bar. O bêbado bebeu e foi embora sem pagar. O dono do bar ficou furioso. No dia seguinte, aconteceu a mesma coisa: bebida para todos no bar e, novamente, ele foi embora sem pagar. O dono do bar disse: — Amanhã eu pego ele. No dia seguinte, quando o bêbado chegou, o dono do bar deu uma surra nele. Ele ficou todo quebrado e foi embora. Depois de 3 dias, o bêbado chegou e…
Um sujeito está na dura com um Fiat 147 e, de repente, ele para. Para sorte do sujeito, chega um ricasso com uma Mercedes e decide "puchar" o carro quebrado, mas o dono do 147 adverte: — Se você passardos 80 km/h, o farol vai começar a piscar. O rico diz que irá devagar. No meio do caminho, uma Ferrari chama a Mercedes para um racha. O ricasso recusa, mas depois de muita insistência o ricasso aceita e começa a correr: 120, 140, 160, 200, 220 km/h. O dono do 147 já está ficando louco. Alguns quilômetros depois, eles passaram por um posto policial. O…
Descubra qual é o seu chefe: CHEFE SORVETE — Aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. CHEFE DORIL — Aquele que, quando pinta um problema, some. CHEFE CARANGUEJO — Aquele que faz o serviço andar para trás. CHEFE ORTOPEDISTA — Aquele que não sai do seu pé. CHEFE PAPAI NOEL — Aquele que só sabe encher o saco. CHEFE LAMPIÃO — Aquele que é o rei do "cagaço". CHEFE DISCO QUEBRADO — Aquele que não se toca. CHEFE MARMITA — Aquele que só leva comida. CHEFE DISCO VELHO — Aquele que só chia. CHEFE TINTUREIRO — Aquele que só passa o serviço. CHEFE…
Um homem vai a um hotel passar uma noite, pois seu carro havia quebrado na estrada. Ao entrar, pergunta: — Há algum quarto disponível? E a balconista: — Sim, mas não tem banheiro. O homem aceita mesmo assim, pois não acredita sentir vontade de ir ao banheiro hoje. Entrando no quarto, sente uma vontade de cagar insuportável. Nisso ele tira a meia e caga dentro dela. Porém ele tem que jogar a meia em algum lugar. Então vê a janela aberta e começa a girar a meia para jogá-la pela janela. Por muita falta de sorte, a meia estava furada e saiu merda para…
