Joazinho entra no quarto de sua mãe, olha com aquela cara de dúvida e pergunta:
— Mãe, coração tem pernas?
Sua mãe, curiosa, pergunta:
— Joaozinho, de onde você tirou essa ideia??? É claro que coração não tem pernas, por quê?
— É que ontem eu ouvi o papai lá no quarto da empregada dizer "Abre as pernas, coração".
Dois cumpade se cruzam no supermercado...
— E aí, cumpade, o que anda fazendo por aqui?
— Tô procurando minha mulher, me perdi dela tem um tempão, e você?
— Também tô procurando a minha. Como é sua mulher?
— Ela é loira, tem 1,80 m mais ou menos, olhos verdes e tá usando uma minissaia vermelha. E a sua, cumpade, como é que é?
— Ah, cumpade, foda-se a minha, vamu procurar a sua!
Um rapaz ia transar com uma garota linda e não sabia nada sobre sexo. Pediu ajuda a um amigo mais experiente. O amigo teve uma ideia: comprou um walkie-talkie para que, na hora H, ele pudesse passar dicas. Logo mais tarde, o rapaz vai para o motel. Chegando lá, ele olha para a garota e diz pelo walkie-talkie:
— Ela tá me olhando, o que eu faço?
— Tira o sutiã dela.
— Já tirei, e agora?
— Tira a calcinha dela.
— Já tirei, e agora?
— Abre as pernas dela.
— Ai, meu Deus, e agora?
— Agora enfia nela o que eu e tu temos e ela não tem.
O inocente pega o walkie-talkie e... enfia no meio das pernas dela.
O português veio para o Brasil sozinho. Ele viu uma zona e entrou:
— Eu quero uma prostituta!!!
Os donos do estabelecimento deram a menor para o português.
Os dois foram correndo para o quarto.
O português, entusiasmado, falou:
— Abra as pernas que eu vou pular de cima do guarda-roupa.
Ela abriu, e ele pulou e achou gostoso.
O português, feliz da vida, para fazer a mesma coisa com sua mulher, voltou para Portugal.
Chegou em casa e pediu para ela abrir as pernas. Ela abriu, mas o guarda-roupa era mais longe e mais pro lado; ele subiu e pulou e caiu na quina da cama.
A mulher dele perguntou:
— Que coisa nova é essa que só você geme?
A professora de Joãozinho pergunta para ele o que ele quer ser quando crescer. Joãozinho responde: — Quero ser punk! A professora pergunta: — E o que o punk faz? Então Joãozinho responde: — Bebe, anda de moto e come mulher. A professora diz: — Vai pra casa, Joãozinho. A mãe de Joãozinho pergunta: — Por que você veio pra casa? Ele responde: — Porque eu disse o que eu queria ser. A mãe pergunta: — E o que você quer ser quando crescer? Aí ele responde: — Punk! A mãe pergunta: — E o que esse tal de punk faz? Joãozinho: — Bebe, anda de moto e come mulher! A…
Uma pessoa moradora do Rio de Janeiro ficou seco de repente e com problemas nas pernas, resolveu fazer uma promessa e subiu a escadaria da Penha. Como ele já conhecia a escadaria, sabia mais ou menos como descer. Chegando lá em cima, veio a descida. Segurando o corrimão, veio descendo. Na metade da escadaria, as pernas começaram a se mexer e o primeiro milagre se aconteceu. Chegando lá embaixo, do último degrau tinha um homem orinando e, no final do corrimão, ele segurou o mijador e disse:
— Engraçado, no meu tempo não tinha chafariz.
Joãozinho pergunta pra mãe se coração tem pernas.
A mãe responde:
— Não, meu filho, por quê?
Ele diz:
— Porque ontem à noite eu ouvi o papai falar: "Abre as pernas, coração".
Joãozinho pergunta pra mãe se coração tem pernas.
A mãe responde:
— Não, meu filho, por quê?
Ele diz:
— Porque ontem à noite eu ouvi o papai falar: "Abre as pernas, coração".
Qual é a diferença entre um jogador de basquete e a mentira?
R: É que a mentira tem pernas curtas e o jogador de basquete tem pernas compridas.
Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho, me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: AZEITONA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-) Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba embaixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É BULE!! A goiaba, só botei pra complicar... :-) Entenderam como é? Faz comigo…
Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.
Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.
Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.
Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.
Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"
Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.
Eu sou NEGÃO...
Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas.
Por que japonês é tão inteligente?
Porque ele tem um micro no meio das pernas.
— Por que a gente nunca vê um pombo filhote?
— Por que, quando há duas opções, a que escolhemos nunca é a certa?
— Por que a fila do lado sempre anda mais rápida?
— Por que o pão sempre cai com a manteiga virada pra baixo?
— Por que nós só tiramos quem não queremos no amigo oculto?
— E, finalmente, no filme Sinais, por que ETs que são alérgicos a água iriam invadir um planeta como o nosso???
O mineiro estava levando o bode pra pastar, e de repente chega o gaúcho e pergunta:
— Mas bah, tchê, isso anda?
E o mineiro:
— Mas claro que anda!
Então o gaúcho montou no bode e o mineiro deu um baita chute no bode. O bode saiu correndo pelo pasto, mas o gaúcho não sabia como parar e então sentou o pé no saco do bode e o bode só fez:
— Béééééééééééé!
E o gauchão:
— Mas bah, tchê, pensei que pisei no freio, mas pisei foi na buzina.
Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…
P: Como se toma leite em pó em Portugal?
R: Congela e depois rala!!!
P: Por que em Portugal não se anda de skate?
R: Porque só tem subida.
O policial para o português e pergunta:
— Manuel, por que você anda com esse para-raios em cima do seu carro?
E ele respondeu:
— É para evitar assaltos-relâmpagos!
A loira chegou para o marido e disse:
— Eu andei pensando...
E o marido dela se apavorou e falou aflito:
— Ou anda ou pensa, se não você vai cair.
Português Manoel fala para Joaquim, que está tão preocupado com esta tal de aids que já anda com a camisinha direto no pau, só tira pra mijar e pra fuder...
Um dia teve um concurso, e foi um japonês, um americano e um português.
E perguntaram ao japonês:
— O que anda mais rápido?
E o japonês respondeu:
— É a eletrecidade.
E depois ao americano.
E o americano respondeu:
— É a lâmpada.
E por último o português.
E o português respondeu:
— Não é nenhum desses, porque um dia, anoite, eu estava com vontade de fazer cocô e esperei a eletrecidade acender a lâmpada, e quando percebi já estava todo gagado.
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
— Cuidado!!! Cuidado!!! Joga mais óleo!!!
— Joga mais óóóóóóleo!!!
— Vai grudar no fuuuundo... Cuidado!!!
— Vira, vira, anda!!! Vai. Cuidado, cuidado!!
— Parece que você é louca, vai entornar.
— Ai, meu Deus, o saaaaall!!! Não esquece o saaaaall!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
— Por que você está fazendo isto?!?
— Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido, bem calmo, responde:
— Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado.
Em um dia normal de trabalho, um português anda tranquilo pela rua quando leva uma pedrada no peito. Ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!
Zézinho chegou para sua mãe e perguntou:
— Manhê, coração tem pernas?
Sua mãe respondeu:
— Claro que não, filho, por que?
Responde Zézinho:
— É que eu ouvi o papai falar assim para a empregada:
— Abre as pernas, coração!!!!!!!!!!!!!
Um playboy freia sua Ferrari ao lado de um capiau que montava um velho cavalo e diz:
— E aí, Jeca! Enquanto você anda com um cavalo, eu tenho 300 de potência!
O humilde morador interiorano apenas observa o potente veículo arrancando e sumindo na estrada de terra.
Mais tarde, em uma curva, nosso amigo caipira se depara com a Ferrari dentro do córrego com seu dono lamentando pelo acidente, e pergunta:
— E aí, moço, dando água para a tropa?
A filha vira para a mãe e diz:
— Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
— Não, minha filha. Por quê...?
A menina responde:
— É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária: "Abre as pernas, coração...!!!!"
Um garotinho bastante curioso pergunta à mãe:
— Mãe, o coração tem pernas?
A mãe logo respondeu:
— Não, meu filho. Por que pergunta isso?
— É que toda noite eu ouço meu pai cantar: "Abre as pernas, coraçãããão!".
O cara sofreu um acidente e perdeu as duas pernas. No dia seguinte chega o médico e diz para ele:
— Meu amigo, nós fizemos tudo que foi possível, mas não teve jeito e tivemos que amputar suas pernas.
O paciente chorava e falava:
— Doutor, como vou fazer sem as minhas pernas?
Então o médico falou:
— Eu tenho uma boa notícia para você: tem um cara lá embaixo querendo comprar os seus sapatos.
Nada como a curtura!
Lula, em plena campanha política pelo ABC paulista, encontra uma moça, filha de um líder sindical que não via há muito tempo...
Lula: — Minina, como ocê tá diferente! Cortou o cabelo... tá com ele curtinho, toda moderna, globalizada.
A moça: — É...
Lula: — Tá mais magra... bonita...
A moça: — É...
Lula: — Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
A moça: — Eu tô fazendo quimioterapia.
Lula: — Ah, que legal! Na PUC ou na Federal?
Um bêbado dentro do ônibus de pé vê uma mulher entrando. Ela para ao seu lado. Essa mulher não depilava as axilas. Ela ergue o braço ao seu lado e o bêbado fala:
— Moça.
A mulher nem liga.
— Moça.
O bêbado não para de chamá-la até que ela o atende e fala:
— O que foi?
— A senhora é bailarina?
— Não, por quê?
— Como você consegue erguer a perna tão alto?
Motoboy é como pênis: tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!
