Quem e que anda sem ter pernas

P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.

O que é o que é

De dia anda com quatro pernas.
À tarde anda com duas pernas, e
à noite anda com três pernas.

Resposta: O ser humano. De dia é quando se é bebê e por isso se anda com quatro pernas, engatinhando. À tarde é quando se é adulto e por isso se anda com duas pernas, caminhando e à noite, quando se é velho, caminha mas com uma terceira perna, a bengala.

O que é que tem duas pernas, mas não anda, e uma orelha?

R: Wellingtoon Carmago

P: Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
R: 50 crianças paraplégicas!

O que que tem 4 pernas de manhã,
ao meio-dia tem 2
e de noite tem 3?

R: Somos nós, porque andamos engatinhando, depois, mais tarde, anda de duas pernas, e mais tarde anda de bengala.

Um louco está preso há alguns anos e, depois de tanto tempo sem fazer nada, resolve fazer algumas pesquisas científicas. Olha para um lado, olha para o outro, de repente ele vê uma barata e resolve pesquisá-la. Ele põe a barata em cima da mesa, arranca uma de suas pernas e diz: — Anda, barata, anda. E a barata dá alguns passos. Arranca outra perna e diz: — Anda, barata, anda, rápido. E a barata dá mais alguns passos. Repete a operação até que chega à última perna arrancada e ele diz: — Anda, barata, anda rápido. E a barata não se move. Ele começa a…

Um cientista português estava querendo saber se as aranhas ouviam. Cortou uma perna e falou:
— Anda!
E cortou uma perna da aranha e falou novamente:
— Anda!
E cortou mais uma perna...
Foi cortando e falando "anda" e, quando sobrou uma perna só, ele descobriu:
— Ah! As aranhas ouvem pelas pernas!

Um cientista resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Primeiro mandou a aranha andar. A aranha, muito obediente, andou. Depois ele tirou uma das pernas da aranha e, em seguida, mandou ela andar; muito obediente, ela andou. Satisfeito, pois no papel a aranha com 7 pernas anda. E assim foi. Ele foi tirando todas as pernas da aranha, até que chegou na sexta e ele mandou ela andar. Com muita dificuldade, ela andou. Na sétima perninha, quando ele mandou ela andar, ela andou, só que com muita dificuldade, mas obediente, ela andou. Quando ele tirou a…

O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.

Em um dia normal de trabalho, um português anda tranquilo pela rua quando leva uma pedrada no peito. Ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
— Olha por onde anda!
— Desculpe, estou procurando a minha esposa.
— Engraçado, também tô procurando a minha.
— Como ela é?
— Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
— Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

Uma bicha chega pra outra e diz, eufórica:
— Lú, aprendi uma brincadeira nova que é "da hora"! Vamos brincar?
— Claro, mona, conte-me como é!
— É assim ó! Eu te faço uma pergunta, se você errar, eu te "como". Mas se você acertar, aí você é quem me "come"! Gostou?
— Adorei! Faça a pergunta, anda!
— Tá bom! O que é, o que é, anda em cima do muro e faz "miau, miau"?
— Ah! Essa é fácil!.. É jacaré!
— Uhm... Acertou!!!

Por uma rua ia um bêbado e vinha um zaroio.
Ao passar um pelo outro, eles se esbarram, provocando indignação por parte do zaroio, que olha e diz:
— Por que você não olha por onde anda?
O bêbado observa e diz:
— E o senhor por que não anda por onde olha, poxas? Você olha pra cá e anda pra lá...

Na sala de aula a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

Por que a Khadija não pode andar de bicicleta?

Resposta: Porque incha-lá.

Um sujeito muito ciumento ia casar, aí ele resolveu comprar um papagaio que falasse de tudo, para tomar conta de sua deliciosa esposa. Porém, o único que ele achou não tinha os pés, ele se firmava com o cacete. Satisfeito, foi-se embora com o falante animalzinho. Na primeira semana foi tudo maravilha, o animalzinho deu todas as dicas de sua bela esposa. Um belo dia, chegando em casa, deparou com o coitado do bichinho caído e desmaiado no chão, saiu correndo em sua direção jogando água em sua cabeça para que ele voltasse a si, perguntou o que havia…

Um cientista português queria fazer uma experiência com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela e disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas... — Anda, aranha! Anda, aranha! — disse o português. E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para a aranha andar, e ela sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata, e ele disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E lá foi a…

A professora de português perguntou a Joãozinho:
— O cavalo tem quatro patas, por isso é um quadrúpede. Você tem duas pernas, quem você é?
— Joãozinho.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Alegria de pobre é impossível.

Quando um não quer, o outro vira de lado.

Antes tarde do que mais tarde.

Devagar nunca chega.

Boca fechada não fala.

Depois da tempestade vem a gripe.

Quem espera sempre cansa.

Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.

Águas passadas, já passaram.

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.

Em casa de ferreiro, só tem ferro.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Quem com ferro fere não sabe como dói.

Uma bicha está no orelhão e faz uma fila enorme, e a moça que está atrás fala:
— Ó bicha, anda, olha a fila que você está fazendo.
E a bicha lhe responde:
— Eu estou perguntando ao orelhão quem é a bicha mais bonita do mundo, e o orelhão me responde: tu, tu, tu, tu, tu, tu.

Dois homens estavam empurrando os seus carrinhos dentro do supermercado. Ambos estavam olhando para os lados quando se chocaram com os seus carrinhos. Um falou para o outro:
— Veja se olha por onde anda!
— Você também, hora essa!
— Só que eu estou procurando a minha esposa.
— E eu também, então vamos ajudar um ao outro a encontrá-las. Como é a sua?
— Bem, a minha é alta, loira, corpinho bem modelado, lábios carnudos, bem bronzeada, pernas bem grossas e com um vestido vermelho bem curto.
— Bem, e como é a sua?
— Ah, esqueça a minha, vamos correndo procurar a sua!...

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?

Por que loja 24 horas tem fechadura?

Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?

Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?

Como a placa "não pise na grama" foi colocada?

Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

O cientista português ia fazer uma experiência com uma aranha. Daí, ele tirou uma pata, ficou com 7 (aranha tem 8, só para saber), aí ele diz:
— Aranha, anda!
Ela andou. Aí ele anota que uma aranha com 7 patas anda. Aí foi indo e todas as vezes ela andava. Aí chegou na última: ele tirou a última pata e falou:
— Aranha, anda!
Ela não andou. Indignado, falou outra vez:
— Aranha, anda!
Ela não andou. Aí ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.

P: O que é, o que é?
Tem bico mas não bica, tem asa mas não voa, tem pata mas não anda?
R: É uma galinha assada na panela para comer no almoço ou no jantar, quem sabe um doido pode dar para algum mendigo ou para um cachorro, ou até para lanchar bem de tardinha. Que doido vai fazer isso, em?

O bêbado vinha na rua e deu uma tronchada no vesguinho.

O vesguinho:

— Você não olha para onde anda, não.

O bêbado:

— E você, que não anda por onde olha.

O vesgo estava andando na rua, quando esbarra num bêbado:
— Ô, seu bêbado... você não olha por onde anda?
— E você? Por que não anda por onde olha?

Uma bicha estava no orelhão, atrás dela uma fila enorme. Então um homem, cansado de esperar, disse:
— Anda logo, estou com pressa, você está aí há meia hora.
Então a bicha disse:
— Sabe o que é? Esse orelhão é muito simpático.
— Por quê?
— Eu pergunto quem é a bicha mais bonita do mundo e ele responde: tu, tu, tu, tu, tu...

O que é o que é?
Quatro pernas em cima de quatro pernas esperando quatro pernas; quatro pernas não veio, quatro pernas foi embora?
R: Um gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora.

Dois baianos assistem ao jornal e escutam a notícia:
— Bandidos presos em São Paulo por porte de drogas, inclusive a farinha...
E um falou ao outro:
— Oxente, eu não creio que a gente não pode ir para São Paulo.
E o outro diz:
— Mas por que, homem?
— Oxe, tu não escutou que lá se prende quem anda com farinha? E nós, que come, eles vai matar nós.