Quem e que anda sem ter pernas página 5

Uma loira no shopping, parada em frente à escada rolante que está estragada, deseja ir ao segundo andar, então fica impaciente esperando por três horas de pé. Resolve ligar para sua amiga, que também é loira, e conta-lhe o fato de que não aguenta mais esperar, pois a escada não anda. Então a amiga lhe responde:
— Eu não acredito que você está esperando por três horas aí parada!
E a outra responde:
— Verdade, estou esperando e a escada não anda.
Então a outra lhe diz:
— Você é muito burra, por que não sentou?

Zézinho chegou para sua mãe e perguntou:
— Manhê, coração tem pernas?
Sua mãe respondeu:
— Claro que não, filho, por que?
Responde Zézinho:
— É que eu ouvi o papai falar assim para a empregada:
— Abre as pernas, coração!!!!!!!!!!!!!

A filha vira para a mãe e diz:
— Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
— Não, minha filha. Por quê...?
A menina responde:
— É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária: "Abre as pernas, coração...!!!!"

Um garotinho bastante curioso pergunta à mãe:
— Mãe, o coração tem pernas?
A mãe logo respondeu:
— Não, meu filho. Por que pergunta isso?
— É que toda noite eu ouço meu pai cantar: "Abre as pernas, coraçãããão!".

O cara sofreu um acidente e perdeu as duas pernas. No dia seguinte chega o médico e diz para ele:
— Meu amigo, nós fizemos tudo que foi possível, mas não teve jeito e tivemos que amputar suas pernas.
O paciente chorava e falava:
— Doutor, como vou fazer sem as minhas pernas?
Então o médico falou:
— Eu tenho uma boa notícia para você: tem um cara lá embaixo querendo comprar os seus sapatos.

Um bêbado dentro do ônibus de pé vê uma mulher entrando. Ela para ao seu lado. Essa mulher não depilava as axilas. Ela ergue o braço ao seu lado e o bêbado fala:
— Moça.
A mulher nem liga.
— Moça.
O bêbado não para de chamá-la até que ela o atende e fala:
— O que foi?
— A senhora é bailarina?
— Não, por quê?
— Como você consegue erguer a perna tão alto?

Um homem chegou na loira e disse:

— Quer fazer uma aposta?

A loira:

— Não.

O homem:

— Vamos, se você acertar te dou 500,00 e, se não souber, me dá 5,00.

A loira:

— Tá bom!

O homem:

— Quem descobriu o Brasil?

A loira:

— Toma 5,00.

O homem:

— É, sua vez de perguntar.

A loira:

— O que desce com 3 pernas e sobe com 4?

O homem:

— Toma 500,00 e me responde o que é?

A loira:

— Toma 5,00.

Motoboy é como pênis: tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!

O marido chegou em casa e pegou a mulher em cima do negão mandando ver...
Irritado, fala:
— Então é por isso que você fala que eu não tô com nada. Anda tendo aulas particulares...

José e João estudaram juntos durante anos.
Alguns anos depois eles se encontraram na rua.
— Ô, José, quanto tempo! — disse João. — Como vai? O que você anda fazendo por aqui?
— Estou aqui para ver como vai a construção do meu novo supermercado. Pois agora sou dono de uma das maiores redes de supermercados do país, tenho uma família esplêndida, cinco filhos e uma mulher perfeita! E você? O que anda fazendo da vida?
— Ih — disse José. — Eu estou desempregado, tenho 9 filhos e estou tão duro que, quando chego em casa e chamo minha mulher de BEM, o banco vem e toma!

O cego entra no ônibus, senta no banco e fica bem acomodado, quando escuta um senhor falando pra ele:
— Sai daí, cara!
— Daqui eu não saio.
— Se você não sair daí, o ônibus não anda.

Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora. — Punk? E o que um punk faz? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão só porque disse que quero ser punk quando crescer! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher…

A professora chegou na sala de aula e anunciou: — Hoje vamos fazer um teste de inteligência. Joãozinho: — O que é uma coisa que tem quatro pernas, duas orelhas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau e tem azeitona no nariz? — Não sei, fessora... — responde o menino. — É o gato, Joãozinho! A azeitona só foi pra complicar! — diz ela. E pergunta para outro aluno: — E você, Francisquinho, o que é uma coisa que tem asa, tem um biquinho, serve pra pôr café, leite, e tem uma goiaba embaixo? — Não sei, professora! — É o bule! A goiaba só coloquei pra…

Duas bichas, uma sem pernas e a outra cega, estavam no calçadão de Copacabana. De repente, a bicha sem pernas vê um homem maravilhoso passar na praia. Ela diz:
— Bicha, olha aquele homem!!!
Aí a bicha cega diz assim:
— Vai lá, corre atrás dele!!!!!

— Aí, mano, tudo blz? Como anda a bicha do Maciel?

— O look é espada. V ainda gosta da Flávia?

— Você gosta de macho musculoso, sua besta. Vai na esquina.

Duas bichas estavam no centro da cidade, uma era cega e a outra não tinha as duas pernas.
A que não tinha as pernas falou para a bicha cega:
— Olha!!! Que homem gostoso.
A cega responde:
— Por que você não corre atrás dele, então?

Um gaúcho estava comendo o outro no meio da capoeira, quando escutam alguém chegando. O gaúcho que estava comendo disse:
— Vamos parar, está chegando alguém.
Aí o outro disse:
— Anda, rapaz, tu tá comendo um macho, thê!

A loira chegou para a colega e falou:

— Aí, menina, cadê seu filho, já tá andando aí?

A outra falou:

— Já faz três anos que ele anda.

Então a loira disse:

— Então ele deve estar bem longe.

1. Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a caminhar 5 km por dia...
Hoje ela tem 97 anos e ninguém sabe por onde ela anda...

2. Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...
Parece que a gente precisa participar de umas atividades...

3. A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.

4. Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.

5. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...

*************E aí, vai malhar ou não?*************
Depois destes argumentos, só uma boa barra...
...de chocolate!

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.

— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos, sou capaz de sentir o calor do seu peito...

— Isso não é nada — retrucou Juquinha — pois eu me lembro do dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...

— Isso não é nada — argumentou Joãozinho — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

Estava na avenida uma bicha sem pernas e a outra cega.

De repente, um rapaz alto, forte, passa pela calçada e lhes chama a atenção.

A bicha sem pernas olha e diz:

— Olha que homem lindo eu vi agora!

A bicha cega diz:

— Corra atrás dele!

Era uma vez o Joãozinho, que tinha um avô no hospital e foi com a mãe dele para o visitar. Ele viu um quadro com uma imagem na parede e perguntou: — Mãe, quem é essa? A mãe responde: — Essa é Maria, filho. Alguns dias depois, o avô do Joãozinho morre e ele vai com a mãe dele para o velório, e vê outro quadro com uma imagem na parede e pergunta: — Mãe, quem é aquele? A mãe responde: — Aquele é José, filho, marido de Maria. Os dias se passam e o Joãozinho anda pela rua com a sua mãe e vê uma procissão, e ele vê uma cruz bem grande com uma imagem e…

A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.

Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.

Uma loira conversando com a colega falou:
— Meu filho já tem um ano e meio e não anda.
A outra disse:
— O meu já está andando há três anos.
E a loira:
— Meu Deus, ele já deve estar bem longe.

Um motoqueiro anda a mil por hora numa pista de até 80 km/h. De repente passa por um buraco, voa por cima da moto e cai de bunda no chão. Qual o nome do filme?
R: O encurralado.

O filho mais novo chegou para o pai e perguntou:
— Papai, coração tem pernas?
E o pai:
— Claro que não, meu filho, de onde você tirou esta besteira?
E o filho:
— É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo: "Abra as pernas, coração".

Na aula de português, a professora pede para que Joãozinho conjugue o verbo andar.
Ele começa (lentamente):
— Eu ando, tu andas, ele anda.
A professora interrompe e diz:
— Joãozinho, mais rápido.
E ele recomeça:
— Eu corro, tu corres, ele corre etc...

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama" Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um…