Quem e que anda sem ter pernas página 4

Você sabe por que um português, quando vem ao Brasil, só anda com capa?
É porque tem medo de sequestro relâmpago.

Em um telefone público, com uma fila enorme, chega a vez de uma bicha discar.
Passa horas e horas e a bicha ainda no telefone. Com isso as pessoas reclamam:
— Ouuuuuu! A fila deste telefone público tá enorme, anda rápido aí, né?
— Que papo é esse, sua bicha louca? Que demora!
E a bicha responde:
— É porque tem uma pessoa tão generosa aqui falando comigo, que toda vez que eu pergunto quem é a pessoa mais bonita do mundo ela me responde:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu!!!!!!!

Uma vez uma loira estava fazendo uma pesquisa, e a pesquisa foi essa: ela pegou a aranha, arrancou uma pata da aranha e disse:
— Aranha, anda.
E a aranha andou. Retirou a segunda pata e disse:
— Aranha, anda.
E ela andou. E foi tirando até que chegou na última pata, e ela retirou e definiu a pesquisa: ela disse que, quando retiramos todas as patas da aranha, ela fica surda.

O que é, o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?

Michael Jackson.

Como você sabe que a padaria do português foi informatizada?
Quando o português anda com um mouse atrás da orelha.

— O que você quer ser quando você crescer? — Analista de sistemas. — E o que analista de sistemas faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Que pouca vergonha!!! Vá pra casa, você está suspenso por hoje. Em casa, Joãozinho tem que explicar à mãe: — Por que chegou mais cedo, meu filho? — Porque falei na escola que queria ser analista de sistemas. — Mas o que faz o analista de sistemas? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Vá pro quarto pensar na bobagem que falou. Joãozinho pensa, pensa e resolve falar com a mãe sobre a merda…

Qual a diferença do galo pro trem?

R: O trem anda na linha e o galo atrás da galinha!!!!!!

O que é, o que é?
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?

Resposta: Michael Jackson.

O que é o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson.

O que é o que é: anda deitado, vai na água mas não se molha e sempre está de luto?
R: É na sombra!

Por que a lua é safada?

Porque anda de noite de quarto em quarto, e ainda quando aparece cheia ainda fala que é nova!

No campeonato de natação do ano de 2003, em uma cidadezinha do interior, foi colocada uma cláusula que permitia a participação de deficientes. Então, no momento das inscrições, certas figuras começaram a surgir: O primeiro a aparecer foi um homem sem os braços. Ao ser questionado de sua capacidade, alegou que possuía uma técnica de pernadas que compensava sua deficiência... Logo, foi aprovado... O segundo a aparecer foi um homem sem as pernas. Ao ser questionado de sua capacidade, alegou que possuía uma técnica de braçadas que compensava sua…

Joazinho entra no quarto de sua mãe, olha com aquela cara de dúvida e pergunta:
— Mãe, coração tem pernas?
Sua mãe, curiosa, pergunta:
— Joaozinho, de onde você tirou essa ideia??? É claro que coração não tem pernas, por quê?
— É que ontem eu ouvi o papai lá no quarto da empregada dizer "Abre as pernas, coração".

A professora de Joãozinho pergunta para ele o que ele quer ser quando crescer. Joãozinho responde: — Quero ser punk! A professora pergunta: — E o que o punk faz? Então Joãozinho responde: — Bebe, anda de moto e come mulher. A professora diz: — Vai pra casa, Joãozinho. A mãe de Joãozinho pergunta: — Por que você veio pra casa? Ele responde: — Porque eu disse o que eu queria ser. A mãe pergunta: — E o que você quer ser quando crescer? Aí ele responde: — Punk! A mãe pergunta: — E o que esse tal de punk faz? Joãozinho: — Bebe, anda de moto e come mulher! A…

A dona Rut morreu e foi pro céu. Ao chegar lá, foi falar com São Pedro. Aí ela chegou na sala dele e viu um monte de relógios pendurados e perguntou por que tantos relógios, e ele: — Ah, ele funciona assim: cada vez que uma pessoa pregar uma mentira, o relógio anda um tracinho. Dona Rut olhou para um dos relógios que só tinha dois tracinhos andados, toda empolgada, e perguntou: — Nossa, de quem é aquele ali? E São Pedro respondeu: — Aquele ali é do Bill Clinton. Olhou para outro relógio que não havia nenhum tracinho andado e perguntou novamente de quem…

Joãozinho pergunta pra mãe se coração tem pernas.
A mãe responde:
— Não, meu filho, por quê?
Ele diz:
— Porque ontem à noite eu ouvi o papai falar: "Abre as pernas, coração".

Joãozinho pergunta pra mãe se coração tem pernas.
A mãe responde:
— Não, meu filho, por quê?
Ele diz:
— Porque ontem à noite eu ouvi o papai falar: "Abre as pernas, coração".

Qual é a diferença entre um jogador de basquete e a mentira?
R: É que a mentira tem pernas curtas e o jogador de basquete tem pernas compridas.

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho, me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: AZEITONA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-) Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba embaixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É BULE!! A goiaba, só botei pra complicar... :-) Entenderam como é? Faz comigo…

Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.

Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.

Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.

Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.

Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"

Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.

Eu sou NEGÃO...

Um turista, perdido na mata, anda, anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negões de dois metros, fortes... O sujeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situação... O chefe, não entendendo nada do que o cara dizia, então fala: — Uga-Uga ou MORRE! O sujeito, não sabendo o que significava aquele termo, responde: — Uga-Uga. Daí então se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... O rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado até que chega em outra…

Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas.

Por que japonês é tão inteligente?
Porque ele tem um micro no meio das pernas.

Uma mulher queria arranjar um namorado e botou um anúncio no jornal, dizendo que queria homens que não batessem nela, que não fugissem dela e que fossem bons de cama.
Até que um dia a campainha toca, ela vai ver quem é:
— Oi, quem é você?
— Eu vim por causa do anúncio no jornal.
— E como é que vou saber se você não vai me bater, não vai fugir e é bom de cama?
— Ora, fácil. Eu não tenho braço, então não posso te bater; eu não tenho pernas, então não posso fugir.
— E como vou saber se é bom de cama?
— Como você acha que toquei a campainha?

O mineiro estava levando o bode pra pastar, e de repente chega o gaúcho e pergunta:
— Mas bah, tchê, isso anda?
E o mineiro:
— Mas claro que anda!
Então o gaúcho montou no bode e o mineiro deu um baita chute no bode. O bode saiu correndo pelo pasto, mas o gaúcho não sabia como parar e então sentou o pé no saco do bode e o bode só fez:
— Béééééééééééé!
E o gauchão:
— Mas bah, tchê, pensei que pisei no freio, mas pisei foi na buzina.

Joãozinho chegou em sua casa todo feliz porque tinha ganhado um troféu da professora.
Logo sua mãe foi perguntando por que ele havia ganhado aquele troféu!
E ele respondeu:
— A professora perguntou quantas pernas tinha um avestruz!
— E eu respondi que tinha três pernas.
Mas a mãe corrige:
— O avestruz tem só duas pernas.
— Pois é, mas eu fui o que mais me aproximei da resposta.

Tá lá um nordestino passeando em plena Porto Alegre, e conforme vai andando observa que em todas as janelas os cabras estão com os seus rabos para fora... e, quanto mais ele anda e olha, mais rabos aparecem nas janelas dos prédios e casas. Sem entender nada, ele chega a uma senhora que está sentada num banco da praça e pergunta:
— Ó xente, mas que diabo tá acontecendo aqui...?? O que significa esses cabras com os traseiros de fora...???
E a velhinha responde como quem está acostumada com o fato...
— A meu filho, é que a previsão do tempo hoje é que vai dar um vento de fudê...!!!

P: Como se toma leite em pó em Portugal?
R: Congela e depois rala!!!

P: Por que em Portugal não se anda de skate?
R: Porque só tem subida.

O policial para o português e pergunta:
— Manuel, por que você anda com esse para-raios em cima do seu carro?
E ele respondeu:
— É para evitar assaltos-relâmpagos!

A loira chegou para o marido e disse:
— Eu andei pensando...
E o marido dela se apavorou e falou aflito:
— Ou anda ou pensa, se não você vai cair.

Português Manoel fala para Joaquim, que está tão preocupado com esta tal de aids que já anda com a camisinha direto no pau, só tira pra mijar e pra fuder...