O Joãozinho pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Joãozinho... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…
O pior inquilino do mundo é o esperma. Sabe por quê? O lugar onde ele mora é um saco, os vizinhos de trás são uma merda, os da frente são uns pentelhos, e quando o dono tá duro, coloca ele pra fora!
O espermatozoide: mora num ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de trás só faz merda, o da frente é um pentelho, e o inquilino, quando tá duro, bota ele pra fora.
Quem vive no pior lugar do mundo??? R: O espermatozoide. Porque, além de morar num ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de lado é um pentelho, o vizinho de trás só faz merda, e quando sai, só sai duro!!!
No meio da floresta estava o elefante tranquilamente fumando maconha, até que chegou um coelhinho correndo e disse: — Sr. Elefante, não fique fumando maconha, não faz bem... Vamos correr pela floresta e respirar esse ar maravilhoso. O elefante pensou um pouco e concordou com o coelho. Em seguida os dois, correndo, encontraram a girafa cheirando cocaína. — Sra. Girafa, não cheire cocaína... faz mal (dizia o coelhinho novamente), vamos correr comigo e com o elefante pela floresta. Pouco adiante encontraram o leão injetando na veia cocaína. — Sr. Leão…
Em uma floresta, o coelho vê uma girafa fumando maconha. E diz: — Gira, larga isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. A girafa largou a maconha e correu com o coelho. Logo à frente, o coelho viu um macaco cheirando cola. E diz: — Macaco, para de cheirar isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o macaco largou a cola e correu com o coelho e a girafa. Logo à frente, o coelho viu um elefante cheirando coca. E diz: — Elefante, larga essa coca e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o elefante largou a coca e foi…
O Juquinha pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Juquinha... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…
Deus fez o mundo em seis dias, no sétimo ele parou para descansar. Quando veio a girafa reclamar: — Senhor, para que esse pescoço tão grande? O Senhor respondeu: — Pensa bem, girafa, você vai ver seus inimigos por cima. Então veio o elefante, e ele perguntou: — Senhor, para que essa tromba tão grande? E o Senhor respondeu: — Pensa bem, elefante, você vai comer os melhores frutos das árvores. De repente veio a galinha toda irritada e nervosa: — Não tem jeito, ou o Senhor diminui o ovo ou aumenta meu CÚ.
— Juquinha, sua professora me disse que, dos vinte alunos da classe, você é o pior. Que me diz disso? — Ora, pai. Podia ser pior. — Como pior? — A classe podia ter quarenta alunos.
Como se faz para colocar uma girafa dentro de uma geladeira? Abre-se a porta e coloca ela dentro. E como se faz para pôr um elefante dentro da geladeira? Abre-se a porta, tira a girafa e coloca o elefante dentro. O rei leão chamou todos os animais para uma reunião muito importante na floresta, mas somente um não foi. Quem foi este animal? Foi o elefante, pois ele estava dentro da geladeira. Como você faz para atravessar um rio cheio de crocodilos? Normalmente, pois os crocodilos estavam na reunião.
O espermatozoide. Razões: 1. sua casa é um ovo; 2. seu condomínio é um saco; 3. seu vizinho da frente é um pentelho; 4. o de trás só faz merda; 5. e o de cima, que é o dono, quando fica duro o coloca para fora!
Vamos ver se você é inteligente. Este teste mostra sua capacidade de pensar. Faça o teste e descubra como você se sai. São apenas 4 perguntas: 1 - Como você faz para pôr um elefante na geladeira? R: O que você pensou? Abre a porta, põe ele lá dentro e fecha a porta. 2 - E para pôr uma girafa? R: Pensou que era abrir, colocá-la lá dentro e fechar a porta? NÃO. Abra a porta, retire o elefante de lá, coloque a girafa e feche a porta. 3 - O rei Leão fez uma reunião, todos os bichos apareceram, exceto um. Qual? R: A girafa, porque ela está na geladeira. 4…
O João pergunta à professora: — Professora, como você faz para colocar um elefante dentro da geladeira? E a professora: — Não sei... como se faz? E João abre a porta e coloca ele lá. E como se coloca uma girafa dentro da geladeira? A professora, tentando dar uma de esperta, falou: — Abre a porta e coloca ela lá. E João responde: — Não, professora... abre a geladeira, tira o elefante e coloca a girafa! A professora faz uma careta e fica emburrada. Mas João, sem dar descanso, pergunta: — Professora, o leão, rei das selvas, fez uma festa e convidou todos…
Um cara vai passando na rua, olha para o lado e vê um negro com um kipá na cabeça pedindo esmola. Vai até lá e diz: — Caramba, você está fodido mesmo, hein? É preto, pobre e judeu... E o coitado responde: — Pero hermano, usted no sabes do pehor!
1 - O seu home é ridículo. 2 - Sua vida é um saco. 3 - Ele vive dentro de um ovo. 4 - Os vizinhos de cima são uns pentelhos. 5 - A sala dos fundos é um cu. 6 - E por último, quando o inquilino tá duro manda todo mundo pra fora!
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse: — Dona girafa, pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo: — Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína…
O bêbado entra em um bar e pergunta ao balconista: — Onde posso colocar um quilo de frango e dois litros de pinga? O balconista responde: — Pode colocar em cima da mesa. No mesmo instante o bêbado coloca seu dedo na garganta e vomita os dois frangos e a pinga.
João foi a um bordel, pagou 1000 reais e comeu uma morena que tinha 1,90 de peito e 6,00 de pau... No outro dia, foi lá todo machucado reclamar, pois o pau afetou até sua garganta, come pela boca!
Tudo começou quando um certo bêbado resolveu dormir numa calçada perto lá de casa e ficou lá deitado, e as horas se passaram e logo chegaram perto dele um grupo de mulheres pra falar sobre qual é a maior dor que uma mulher pode ter... (isso tudo se passava pertinho do bêbado). Aí um dizia: — Ah, menina, a pior dor é tomar um soco nos seios. A outra já dizia: — Que nada, a pior dor é a dor de cólica. Outra já interrompia a conversa dizendo: — Vocês não sabem o que é sentir dor, a pior dor é a dor de ter um filho. O bêbado foi ouvindo aquela conversa e…
Um garoto estudava em uma tradicional escola caríssima dirigida por religiosos, em São Paulo. Um dia a professora disse: — Hoje vamos saber a profissão dos pais de vocês. E o garoto tremeu. Os outros alunos iam dizendo: médico, professor, dentista, engenheiro, bancário, até que chegou a vez do garoto. E a professora perguntou: — Qual a profissão do seu pai? E o garoto, encabulado, responde: — Meu pai é stripper em uma boate gay. Foi um Deus nos acuda. A Freira Superiora, ao saber, queria expulsar o garoto, os colegas passaram a ignorá-lo, e a…
Noé estava distribuindo os animais para o mundo. E dizia: — O leão vai para a África. — O tucano vai para o Brasil. — A girafa também para a África. Entretanto um bichinho ia gritando: — E eu... e eu... Noé, já de saco cheio do bichinho, disse: — Você... você é um chato, vai pro caralho!!!!!!!!!!!!
Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou: — Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção? Deus falou: — Assim você alcança as folhas frescas. Mas para frente apareceu a galinha: — Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.
Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa). O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha: — Pode despir e deitar-se. Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista: — Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.
Três cientistas, um francês, um alemão e o outro brasileiro, reuniram-se num congresso para falar e mostrar aos demais suas experiências no decorrer de suas carreiras e assim chegar à conclusão do que é a pior doença do mundo. O primeiro (cientista francês) começou sua tese: — Em todos esses anos que dediquei minha vida em busca da pior doença do mundo, consegui constatar que a pior delas é a tuberculose. Bateu nas costas e logo caiu meio quilo de catarro no chão. O segundo (cientista alemão) então disse: — Discordando do primeiro, em todos esses anos…
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso: — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr…
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso. — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com…
O médico falou pro paciente: — Tenho duas notícias pra te dar, uma ruim e uma pior ainda. O que o senhor quer ouvir primeiro? O paciente respondeu: — Me diz a ruim. O médico então disse: — É que o senhor tem apenas um dia de vida. O paciente, desapontado, perguntou: — E a pior?
