Seu Joaquim gostava muito de camperiar e todos os anos desfila a cavalo!
Até que um dia resolveu ir no médico, pois estava sentindo uma dor muito forte no cóccix.
Lá o médico fala:
— O senhor terá que parar de andar de cavalo!!!
Seu Joaquim, muito chateado, vai embora!
Um mês depois ele volta! E diz:
— Doutor, eu vou de mal a pior!
— Mas você não parou de andar a cavalo!? — diz o médico.
— Sim, mas essa porcaria de égua que eu arranjei me deixou pior!
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia; 2. Sexo; 3. Religião; 4. Mistério. Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
— Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?
O jegue, após muito custo, convenceu o leão a fazer um troca-troca.
O leão foi primeiro e, assim que terminou, foi a vez do jegue, que passou a mão na bundinha do leão, deu um tapinha e abaixou-se para pegar uma latinha de Vick VapoRub e passou na cabeça do bilau, foi quando o leão, assustado, perguntou-lhe:
— O que é isto, jegue?
E ele respondeu:
— Sabe é que eu sou um cara prevenido, vai que você esteja com uma infecção de garganta.
Na casa calma, o filho disse para a mãe:
— Mãe, quero um chuveiro e um grampo e uma gilete e uma girafa, só para variar.
A mãe respondeu:
— Filho, você já tem um armário cheio de lápis.
E o menino foi comer formiga na sala.
E seu pai disse:
— Gostou do filme chato?
E o filho responde:
— Prefiro chocolate.
E o pai falou:
— Então vá à loja de limpeza.
E o menino foi comprar chiclé?!!!!
Entendeu? Se não, ligue para: 6mole-6duro.
— Você não tem vergonha de ficar se abrindo todo dia de manhã?
Aí o sol rebate:
— Pior você, que todo mês fica cheia.
A: Sabe qual foi o pior azar do português?
B: Foi que se casou com um travesti que era mulher e tinha feito cirurgia para virar homem.
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CU. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?"
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
— "Mandaram a rainha tomar no c(*). Meu Deus! Quem terá sido?"
Um bêbado entra no ônibus e começa a perturbar o cobrador.
O bêbado fala:
— Se minha mãe fosse uma leoa, eu seria um leãozinho.
E o cobrador concorda.
— Se minha mãe fosse uma elefanta, eu seria um elefantinho.
E o cobrador, já irritado, concorda.
— Se minha mãe fosse uma girafa, eu seria uma girafinha.
O cobrador, irritado, concorda e pergunta:
— E se sua mãe fosse uma vaca, o que você seria?
O bêbado responde, sem titubear:
— Eu seria cobrador de ônibus.
Um amigo encontra o outro em um bar e comenta:
— Minha sogra é um anjo!
E o outro responde:
— Sorte sua, pior é a minha, que ainda tá viva!
Por que o Presidente da Somália chamou a Seleção Brasileira de Futebol para um amistoso em seu país?
— Para mostrar ao povo que existe coisa pior que a fome...
Grandes frases!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
Um casal de namorados foi namorar no mato...
Duas formiguinhas voltando para casa passam sem querer sobre o casalzinho apaixonado e acabam se perdendo.
Depois de algum tempo, elas se encontram e comentam por onde tinham passado:
— Uma se perdeu num matagal e não conseguia enxergar nada em sua frente e acabou caindo num buraco enorme, que parecia não ter fundo...
— A outra comenta: isso não foi nada, pior foi comigo, saí de um matagal e me deparei com um bicho enorme, com a cabeça vermelha, e o pior de tudo: cuspiu na minha cara!
Um homem foi ao médico para que o mesmo lhe receitasse uma lombrigueira...
Dentro do estômago do homem, duas lombrigas conversavam:
— Mãe, eu vou dar uma volta.
— Ok, mas vê se não vai longe!
E assim fez a pequena lombriga.
A mesma chega ao esôfago do homem e escuta a conversa apavorada desse na garganta do homem, vai ao encontro da mãe e diz:
— Mãe, o homem vai tomar lombrigueira e vai matar todas nós.
A mãe, apavorada, grita:
— Corre, filha! Arruma as malas que ainda dá tempo de pegarmos o cocô das 7:00 hs.
Deus criou o mundo em 6 dias e, no sétimo dia, só teve problemas para tentar responder aos que não gostaram do jeito que foram criados. De repente, entra na sala a girafa, desbocada, e já vai dizendo: — Porra, Deus! Me diz uma coisa: por que você me fez com esse puta pescoço, caralho? Deus respondeu: — Você não entendeu. É que com esse pescoço enorme você poderá comer as folhas, as frutas antes dos seus amigos. Além disso, quando tiver um perigo à vista, será você a primeira a ver. Bem satisfeito com a resposta, a girafa foi embora. Mais tarde, entra…
Um gaúcho foi pescar no Pantanal. Chegando lá, dando uma de bom, disse assim para um pirangueiro (pescador): — Tchê, me dá a pior vara, a pior isca e o pior ligar de pesca que te mostrarei como que se pesca. Foram então para o rio, passaram o dia todo e não pegaram nenhum peixe. Então o pirangueiro disse: — Gaúcho, quer ver como se pega peixe? Arrancou o pau para fora, bateu três vezes na água, veio um peixe chupar seu pau, e ele deu uma remada na cabeça do peixe e jogou para dentro do barco. O gaúcho, admirado: — Tchê, tu não consegue fazer isso…
O cara estava reclamando da vida com o amigo, quando o amigo disse:
— Na guerra é pior: um monte de tanque, não pode lavar roupa; um tanto de bala passando, não pode chupar nenhuma.
A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…
Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...
Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...
Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...
Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...
Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...
Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...
Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...
Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...
Tava tendo concurso do homem mais mentiroso do mundo. Aí foi um português, um francês e um brasileiro.
Então o francês falou:
— Rapaz, eu subi num prédio de dez andares, caguei lá de cima, quando cheguei lá embaixo, vi minha bosta no chão.
Foi o português, chegou e falou:
— Rapaz, a minha foi pior, eu caguei de um prédio de 50 andares, quando cheguei lá embaixo, eu vi minha bosta caindo.
Então foi o brasileiro:
— Rapaz, o meu foi muito pior, eu subi num prédio de 100 andares, caguei lá de cima, quando cheguei lá embaixo, olhei pra cima e vi minha bunda cagando.
O guarda manda o sujeito parar o carro. — Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. — Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: — Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. — E sua lanterna direita não está funcionando... — Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: — Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz…
Três amigos bêbados conversando, e chegaram ao assunto de suas mulheres. Um disse:
— Quando eu bebo, minha cachaça sobe para a cabeça.
O outro perguntou por quê.
— Rapaz, eu fico tonto, tonto.
O outro disse:
— O pior é a minha: quando eu bebo, ela desce para as pernas, eu fico que não me aguento nem em pé.
O outro:
— A pior de todas é a minha, pois ela vai para o cu.
Os outros estranharam e perguntaram por quê.
— É pelo simples fato de que, quando eu chego na porta, a mulher diz logo: lá vem esse filho de uma... com o cu cheio de cachaça.
— Sabem qual é o pior inquilino?
— O espermatozoide!!!
— E sabem por quê?
O prédio é um saco!
O apartamento é um ovo!
Do vizinho de trás só sai merda!
E o dono, quando tá duro, bota ele pra fora!!!
