Dois gaúchos fazendo troca-troca, quando de repente um começa a gemer em voz alta...
Um pergunta:
— Bah, tchê... Por que tu gemes?
O outro responde:
— Porque dói...
— Então por que não chora?
Ele responde em voz alta:
— Porque sou machoooooo!
A loira e a morena estavam perdidas no deserto quando a morena avista uma cobra:
— Olha lá uma cobra!!!
Daí a loira responde:
— Não precisa ter medo.
A morena pergunta:
— Por que não?
A loira responde:
— Porque é uma cobra bebê!
A morena diz:
— Mas como você sabe?
— Fácil, ela está com um chocalho!
Certa noite, Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura, ele vê a mãe nua, de quatro, a dizer:
— Vai, meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena, ele decide ir dormir. Cinco meses depois, Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai, meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
O japonês vai ao médico e diz:
— Doutor, vou ser pai.
O doutor diz:
— Meus parabéns. O senhor, com essa idade, será pai?
— É, doutor, nosso bebê vai ser de proveta!
— O senhor optou por inseminação?
— Não, doutor, o senhor não está entendendo: quando japonês sai para trabalhar, o brasileiro vai lá e proveta!!!
Se você jogar uma pedra num buraco com 10 metros de profundidade, ela cai no chão?
Não, porque o monstro verde comedor de pedras que mora a 10 metros debaixo da terra come a pedra.
O alemão chega na rodoviária e pergunta para a garçonete:
— Qual o preço daquele pastelão ali?
— Quinze reais.
— Quince? Mas te que é este pestelão?
— De siri.
— Mas isto non é de si ri, é de si chorá!!
Mulher de amigo é igual violino.
Você vira a cara e mete a vara.
Mulher de amigo é igual muro alto.
É perigoso, mas a gente trepa.
Mulher de amigo é igual cebola.
Você chora, mas no fim acaba comendo.
Certa noite, Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura, ele vê a mãe nua, de quatro, a dizer:
— Vai, meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena, ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, frente ao pai, arria as calças e, de quatro, exclama:
— Vai, meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
Baseando-se no verdadeiro conceito de que, para acabar com a dívida externa, é necessário que cada brasileiro pague cerca de 16.500 reais ao governo, responda à seguinte pergunta...
Por que todo bebê nasce chorando?
Pra quem não conseguiu responder...
Porque já nasce com um endividamento de 16.000 reais!!!!
O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.
Lula, na Inglaterra, pergunta à rainha: — Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos? Sua majestade responde: — Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: — Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde: — Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: — Viu só? Mereceu ser ministro. Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a…
João vai à casa de seu amigo Carlos e apresenta seu filho que acabou de nascer e diz:
— Carlos, o Júnior, meu filho, é a minha cara!
Carlos responde:
— Não se preocupe, o importante é ter saúde!!!
Uma mulher estava tendo filhos.
Nasceu o primeiro bebê.
O médico bateu, bateu.
Levaram o bebê.
Logo depois a enfermeira ouviu: psiu, psiu.
Depois ela olha para a perna da mulher.
O bebê diz:
— O carinha que bate ainda está aí.
Tinha uma família lotada de viado. Aí o pai, todo orgulhoso, passou pela rua, aí o filho dele falou:
— Esse aí é o único que não é viado. Só quando bebe. Mas bebe, mas bebe, até quando está trabalhando com os homens.
Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come, esse papagaio come arne.
— Sim, então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar, chegou lá e falou:
— Que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe?
— Da sua você não entendeu, da mãe dele, do papagaio.
Dois compadres conversando.
— É, compadre João, como que vão seus filhos?
— Os três tão bom, compadre Lau, mas não tô gostando desta tal modernidade deles.
— Por que, compadre?
— É que o mais velho dá, dá, dá, dá, dá que uma beleza.
— É, compadre, mas essa modernidade é assim mesmo. E o do meio, como é que vai?
— Também vai bem, mas dá, dá, dá, dá, dá que uma beleza.
— É, compadre, ainda bem que nós não acompanhamos essa modernidade. Mas e o Cassula?
— Ah, compadre, esse aí só dá quando bebe.
— Tá vendo, compadre? Pelo menos esse aí não acompanha essa modernidade, né?
— É, compadre, mas o infeliz bebe, bebe, bebe, bebe, bebe que uma beleza.
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta se pode utilizar de graça a balança de pesar bebê.
— Lamento, minha senhora. Pois nossa balança de pesar bebê está estragada — diz o balconista.
— Mas podemos pesar o bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. E em seguida pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro.
— Ah, isso não vai dar certo... — diz a loira.
— Por que não? — diz o cara, espantado.
— Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!
Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?
Um dia Bruno foi no cinema ver um filme de prostitutas (de safadeza). Todos os homens começaram a "bater punheta". Ele estava lá atrás e tinha um homem que estava "batendo punheta" e começou a dormir, mas o pinto desse homem era muito grande e alto, o Bruno que o diga! O Bruno começou a reclamar com o homem, mas o homem estava dormindo e nem escutava. O Bruno chegou perto do homem e disse:
— Cara, eu vou contar até 3, se tu não sair da frente eu vou te forçar: 1, 2, 3, já passou dos limites — disse Bruno.
E começou a enfocar o pinto do homem, até que começou a gozar, então Bruno disse:
— Ah, tu chora, é? Tu chora.
Um casal de manetas teve um bebê.
Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.
Um bêbado chega num bar com um copo de cerveja e fala:
— Parei de beber! Parei de beber!
O dono do bar fala:
— Que mau, chapa. Há quanto tempo você parô?
O bêbado responde:
— Depois de amanhã vai fazer dois dias!
Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!
O gago chega para um homem que está num bar e pede:
— Me-me-dá um-um-um-a co-coxi-nha-nha-a.
O cara então fala:
— Só se você pedir uma cerveja pra mim sem gaguejar.
O gago respira fundo e pede:
— Por favor, me vê uma cerveja bem gelada.
O garçom pergunta:
— Kaiser ou Antarctica?
— Fu-fu-fu-deu tu-u-do.
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…
Vocês sabem qual é a filosofia de um corno?
— Onde come um, come dois...
Qual o cúmulo da relação sexual?
Transar com uma mulher grávida e acertar o fórceps do bebê.
...do azar??????
Esse bebê ser você.
O bebê branco chegou pro bebê preto e falou:
— Minha mãe deu à luz e a sua deu curto-circuito.
Um vampiro rico chega em um bar e pede um sanguinho 12 anos. Bebe e sai.
Um vampiro de classe média chega no mesmo bar e pede um sanguinho 8 anos. Bebe e sai.
Chega, então, um vampiro pobre nesse mesmo bar e pede uma água fervente. O atendente estranha e faz a seguinte pergunta:
— Vampiro não bebe sangue?!
Eis que o vampiro responde:
— Bebe, mas encontrei um absorvente ali no banheiro e vou fazer um chazinho!!!
