O que e que quanto maior menos e visto página 5

Noé já estava por acabar sua famosa viagem de 40 dias na Arca, quando deparou-se com uma grande algazarra no último compartimento da mesma e foi verificar o que estava acontecendo. Chegando lá, a porta estava fechada com o macaco tomando conta para que ninguém entrasse. Então Noé perguntou: — O que está acontecendo lá dentro, macaco, que barulho infernal é esse? Eu vou entrar para ver. — Ih, seu Noé, é melhor o senhor não entrar não. Tá acontecendo o maior surubasso lá dentro, é onça enrabando leão, é tartaruga chupando coelho, é girafa dando pra…

Dois bebados estavam num bar.

Quando o bar fechou, eles procuraram um quarto e foram para um hotel.

Chegando lá, um deles falou para o atendente:

— Eu queero um quaartoo com duuas camas de sooltteirro.

Como lá não tinha assim, colocaram os dois numa cama de casal. E os dois durmiram lá mesmo.

No meio da noite o Zé disse:

— Tem alguém durmindo comigo.

O outro fala:

— Mete a porrada nele, Zé.

Correu a maior porrada entre os dois na cama de casal. Foi queda para tudo quanto é lado.

— E parece que ele ouvio o que tu falo, Zé.

— A é, então deixa elees pra lá e vem durmir aqui comigo.

Tinha um americano, um japonês e um brasileiro num concurso: quem tiver o pentelho maior vence. O americano, 5 metros; o japonês, 8 metros; e o brasileiro, pensando no que ia fazer, olhou pro lado e viu uma tartaruga, pegou ela e disse:
— Gente, isso aqui é o carrapato!!!
O povo, abismado, grita:
— Já ganhou, já ganhou!

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00. Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00. Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro…

Certo dia, a mulher chega mais cedo em casa e encontra o marido transando com outra. Com raiva, ela faz uma promessa ao marido: — Agora vou transar com o homem que tiver o pênis maior. No mesmo dia, conversou com alguns conhecidos e soube que o homem com o pênis maior estava no bar da esquina. Chegando lá, estava o homem jogando sinuca com o pênis. Assustada, pediu: — Moço, é o senhor que tem o pênis maior? — Não, não, quem tem o pênis maior está em outra vila. Lá fora, ela atrás do outro homem. Chegando lá, o homem estava tentando acertar com o pênis…

Um velhinho de 60 anos está esperando o ônibus quando avista uma morena com os mais belos peitos que ele já havia visto. Então ela para do seu lado e o velhinho, não se controlando, pergunta a ela: — Eu poderia morder seus peitos? A morena, muito brava, responde: — O que é isso, meu senhor? Eu sou uma mulher casada, por favor me respeite. O velhinho, não contente com a resposta, diz à moça que vai lhe dar 50 reais se ela o deixar morder seus belos peitos. Ela novamente nega. O velhinho então oferece 100 reais. Ela pensa um pouco, mas novamente nega. Em…

Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta:
— João, qual é o seu último desejo?
Ele responde:
— Gostaria que me naturalizassem argentino.
Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta:
— Mas, João, por que você quer se tornar argentino?
Após muito sofrimento, ele responde:
— Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...

Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
O vendedor respondeu:
— R$ 150,00.
Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou:
— E este, quanto custa?
Para sua surpresa, o vendedor respondeu:
— R$ 300,00.
Indignado, ele falou:
— Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar?
O vendedor respondeu:
— É porque esse aí é o compositor!

O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…

Aconteceu na França o XXVIII Concurso de Mentiras do Mundo, e o brasileiro foi o primeiro a contar sua história:

— Era uma vez um "cientista português"...

E a banca julgadora encerrou o concurso, dando a vitória ao brasileiro.

Na TV está passando o jornal edição extraordinária. Duas mulheres estão assistindo, uma loira e uma morena: Jornalista: Atenção, um homem está ameaçando se jogar do prédio, mas os bombeiros já estão a caminho! Morena: Aposto 50,00 como ele vai pular! Loira: Certo, aposto 50,00 como ele não vai pular! Uns minutos depois... Jornalista: O homem acaba de se jogar... não deu tempo dos bombeiros chegarem! Loira: Ok! Amiga, acho que te devo 50,00 reais! Morena: Deixa pra lá, eu estava só brincando, é que eu já tinha visto essa reportagem hoje de manhã e sabia…

O que é um elefante em cima de uma árvore?

— Um elefante a menos na face da terra.

O que são dois elefantes em cima de uma árvore?

— Dois elefantes a menos na face da terra.

O que são três elefantes em cima de uma árvore?

— Uma árvore a menos na face da terra e três elefantes de volta.

Três amigas morreram e foram para o céu. Ao chegarem lá, Deus abriu os portões, e elas viram várias bexigas no chão. Deus disse: — Minhas filhas, vocês fiquem à vontade, apenas não pisem nas bexigas, pois levarão um castigo!!! Assim se fez na primeira semana, até que a primeira sem querer pisou na bexiga. Deus veio calmamente e amarrou junto ao pé dela o homem mais feio que já se tinha visto. Na segunda semana, a outra amiga sem querer também acabou estourando outra bexiga. E o mesmo se fez. A outra amiga ficou mais atenta e permaneceu muito mais tempo…

Bill Gates morreu e foi para o andar de cima. São Pedro falou: — Apesar de teres criado o RUINDOWS, ajudaste muito a humanidade divulgando os microcomputadores na Terra. Por isso, poderás escolher se queres o inferno ou o paraíso. Bill foi olhar o inferno: cheio de mulheres, festas, danças... E depois foi ao paraíso: cheio de peças artísticas, corais, óperas, anjos tocando harpas, paz, silêncio... São Pedro indagou se preferia o inferno ou o paraíso, ao que prontamente o Bill respondeu: — O inferno me parece mais interessante! São Pedro liberou o Bill…

Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...

O japonês tava mijando numa floresta quando passa uma bicha e diz:
— Nossa!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!
A bichona, sem resistir, levou o japonês para a casa. Na casa ela tira a roupa do japonês.
— Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês:
— É que japonês usa bambu para não molhar os sapatos.

O português liga pro correio e diz:
— Quanto fica pra eu enviar uma carta a Portugal?
— São 60 centavos.
— E quanto fica o baralho inteiro?

Qual o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino por quanto ele vale e depois vender por quanto ele pensa que vale.

O português veio para o Brasil ver se via algumas novidades; ele estava andando pela cidade quando viu um prédio.
No outro dia ele voltou para Portugal, os amigos dele quiseram saber o que ele tinha visto no Brasil, o português fala:
— A brasileiro se acha muito esperto: faz uma casa em cima da outra, depois não consegue e escreve "édificio".

Dois portugueses viajaram para os EUA.
Chegando lá, na hora de sair do avião, eles ficaram enrolando. A aeromoça perguntou:
— Por que vocês não descem?
E os portugueses responderam que estavam com medo.
A aeromoça pergunta de que eles tinham medo.
E os portugueses respondem que tinham medo do "welcome", pois eles tinham visto uma placa dizendo "welcome, portugueses".

Um bêbado entrou em um bar e pediu: — Me dá cinco doses de pinga? — 5?? — diz o dono do bar, assustado. — É, me dá 5!! Então, rapidamente, o bêbado virou sem respirar as cinco doses de pinga. — Agora me dá 4. E tomou as 4 da mesma forma!! — Agora eu quero só 3. E virou as três!! — Mais 2. Então acabou tomando mais duas. Logo em seguida pediu só uma. Antes do dono do bar dar a última pinga, achando muito estranho porque o bêbado ia diminuindo uma de cada vez, então perguntou ao bêbado: — Você pode me explicar por que você vai diminuindo a quantidade de…

Lá estava o maior caçador de ursos de todos os tempos. Fulminante, louco para achar o maior de todos os ursos polares. Vasculha a Antártida de ponta a ponta quando, repentinamente, lá no fundo, atrás de um morrinho de neve, vê o maior urso que seus olhos poderiam acreditar. Sem mais nem menos, levanta seu humilde rifle e atira sem pestanejar. Tiro certeiro, bem no meio dos olhos do urso. Vai em direção ao animal abatido quando sente em suas costas um tapinha. Era um urso um pouco maior que aquele que ele matara. Vira-se lentamente para tentar matar o…

O papagaio descobriu como usar o telefone e começou a ligar pros papagaios do mundo todo. Quando chegou a conta, o dono do papagaio quase teve um enfarte e ameaçou o louro com um castigo federal. Mas o papagaio nem deu pelota e, no mês seguinte, veio uma conta ainda maior. Puto da vida, o cara pregou o papagaio na parede, com as asinhas abertas e esticadas, e falou: — Você vai ficar assim por três meses, pra ver se aprende! Pregado na parede, o papagaio olha pros dois lados e vê Jesus Cristo pregado em uma cruz e pergunta: — Nossa! Currupaco! Há quanto…

O bêbado pegou o ônibus voltando para casa e logo conseguiu um lugar para sentar, visto que seu estado não era dos melhores. A viagem teve continuidade e o ônibus estava lotado. A todo momento, os passageiros tocavam a campainha para descer. A campainha era daquelas iguais às de telefone, e o bêbado enfurecido gritou:

— ATENDE ESSE TELEFONE AÍ, PORRA!!!!!!!!!!!!

Dois loucos, ao fugirem de um hospício, roubam um carro e saem em alta velocidade. Pouco tempo depois, o carona alerta o motorista:
— Olha a velhinha!
O motorista só aumentava a velocidade e o carona repetia consecutivamente em desespero:
— Olha a velhinha, olha a velhinha!!!
CATAPLOFT e a velhinha é atropelada.
O carona diz então:
— Puxa, pensei que você não tivesse visto.

Toda vez que o marido saía, a mulher trancava seu filho no armário e chamava o seu amante. Ela e o amante estavam no maior clima, mas a campainha tocou. Ela disse: — É meu marido, rápido, esconda-se no armário. Ele se escondeu dentro. Viu o menino, o menino disse a ele: — Oi, tá escuro aqui, né? Quer comprar minha bola? O amante responde: — Eu não quero. O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta: — Você vende por quanto? — 100 reais. O rapaz compra. No outro dia acontece a mesma coisa, do marido chegar mais cedo. O cara foi para o armário de…

Ser mulher... Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente…

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!

Dois rapazes conversando em uma esquina quando passa um sorveteiro gritando: — Sorvete de coco queimado, morango, uva, quem quer? Um amigo vira para o outro e diz: — Vai lá comprar um sorvete, pega uma nota de 1 real e coloca dentro da cueca, faz a bichinha pegar. O homem, com o maior vozerão, chegou bem perto da bichinha e falou com aquela voz grossa: — Me dá um sorvete. — De quê? — Qualquer um. A bicha dá o sorvete a ele, quando ele pergunta: — Quanto custa esse sorvete? — Um real. Ele coloca a nota de um real na cueca, abre o velcro e fala para a…

Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos ficam em silêncio.
Ele repete isso de novo:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho.
E o homem responde:
— É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...