O que e que quanto maior menos e visto

Aquele casal leva a filha pela primeira vez a um campo de nudismo. Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e pergunta: — Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o seu! Por quê? Responde a mãe: — Ora, minha filha, quanto maior o tamanho, menos inteligente é a pessoa! A menina se contenta, mas, depois de outra volta, insiste com a mãe: — E por que o pinto daquele homem é também maior do que o do papai? — Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais tola é a pessoa! Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na areia…

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O que quanto mais se tira fica maior.
O BURACO.

A bicha ficou sabendo que quanto maior fosse o pé do homem, maior era o tamanho da "vara". Saiu louca pelas ruas afora à procura de pelo menos um 45. Andou, andou e avistou um homem calçando pelo menos 47 e perseguiu o sujeito pra todo lado. O cara entrou no ônibus, desceu, entrou no restaurante e a bicha sentou do lado, aguardou um tempo sempre olhando para o tamanho do pé do homem e imaginando o tamanho "daquilo". Por fim o cara resolveu ir ao banheiro e a bicha atrás; na hora que ele tirou para fora era menor que de japonês. A bicha se emputeceu e disse:
— Hum, nojento! Sapato emprestado, heim?

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

— Rapaz — disse um amigo para o outro —, estou com o maior problema. Passo o dia inteiro vendo pontos pretos na minha frente.
— Você tem visto um oculista?
— Não, não. Só pontos pretos.

O bêbado entra no bar e pede:
— Me dá dez pinga!!!
O balconista o atende e ele vira todas...
— Agora me dá ciiinco!!!
E vira as cinco!
— A..gooora me dá duas piingaaa...
Depois de virar as duas, resmunga:
— Num tô intendenduuu... quanto menos eu bebo, maisss eu fico bêbado!!!

Certa vez um gaúcho do interior foi visitar seu primo na cidade. Chegando na cidade, ficou espantado, pois nunca tinha visto nada igual. Na hora de atravessar a rua, o gaúcho atravessou fora da faixa de pedestres e causou a maior confusão. Carros freiando, batendo uns nos outros. Então veio o guarda, pegou o gaúcho pelos braços e atravessou a rua, e o gaúcho foi multado em 25 reais. O gaúcho continuou caminhando e encontrou uma puta. Ela disse para ele:
— E aí, vamos?
E ele perguntou:
— Quanto?
Ela respondeu:
— 50 reais.
Foi aí que o gaúcho se indignou e disse:
— Mas bah, tá muito caro, o guarda acabou de me cobrar 25 reais.

Quanto maior é, mais as mulheres gostam?
Resp: Vaga de estacionamento.

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

O que é, o que é: quanto mais se tira, maior fica?

Buraco.

Após participar de uma suruba na sexta à noite, com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um ginecologista e se põe a perguntar: — Doutor, doutor!!! Por favor, me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”? — Ora, seu Manoel, não sei bem, acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!! — Por favor, sr. doutor, me responda: o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento?? — Ora, seu Manoel, faça-me um favor, eu tenho mais o que fazer... — Por favor, eu preciso saber!!! Notando o…

O bêbado chega no bar e pede:
— Ô moço, me dá 10 copos de pinga.
Toma todas e em seguida pede novamente:
— Bota aí mais 8 copos.
Toma fazendo careta e o garçom sem entender nada.
Torna a pedir mais 5, vira tudo sem chiar. Pediu mais 3 e virou em seguida.
Aí ele pede mais uma... olha pro copo já com a cara torta de tanta bebida e fala:
— Eu num tô entendendo! Quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.

Um bêbado chegou num buteco e falou pro garçom:
— Me põe cinco pinga.
E o garçom deu as pingas pro bêbado. Então o bêbado tomou as pingas e falou pro garçom:
— Agora me põe quatro.
O garçom pôs, e o bêbado tomou.
— Agora me põe três.
Depois de beber, ele pediu ao garçom:
— Agora me põe duas.
E, por último:
— Agora me põe só uma.
Depois de tomar a pinga, o bêbado falou pro garçom:
— Caramba, quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.

O cara estava com vontade de cagar. Ele pergunta para a mulher se nesse trem tem banheiro. A mulher responde:
— Não.
E o cara abaixa a calça, mostra a bunda e caga para fora da janela, não sabendo que lá havia uma mulher e uma menina. A menina olha e diz:
— Visto, mãe.
E o cara:
— É, até me conhecem pela bunda.

A professora pergunta quanto é um menos um.
Ele responde:
— Não sei, professora.
Então ela fala:
— Vou dar um exemplo: em cima da mesa tem um abacate. Se eu comer ele, o que acontece?
Ele responde:
— O caroço!!!

Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.

Um bêbado chega no bar e pede:
— Me dá aí seis copos de pinga.
O bêbado doma os seis copos e pede de novo:
— Me dá cinco copos de pinga.
O bêbado doma os cinco copos e pede:
— Me dá quatro copos de pinga.
O bêbado doma os quatro copos e pede:
— Agora me dê três copos de pinga.
O bêbado doma os três copos e pede:
— Dá aí dois copos de pinga.
O bêbado doma os dois copos e pede:
— Me dá um copo de pinga.
O bêbado doma o copo e diz para o dono do bar:
— Mas que droga, quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.

A loira entra na loja e pede um vibrador:
— Pois não, senhora, temos de todo tipo, cor e tamanho, diz o atendente.
— Quanto custa aquele maior ali no canto?, diz a loira.
— Desculpe, senhora, mas aquele é o nosso extintor de incêndio...

3 loucos estavam na sala do doutor para ver se levavam alta. Aí o doutor pergunta para o primeiro louco:
— Quanto é 2 mais 2? — pergunta o doutor.
— 72! — responde o louco.
O doutor vira-se pro segundo louco e pergunta:
— Quanto é 2 mais 2?
E o louco responde:
— Terça-feira!
O doutor vira-se pro terceiro louco e repete a pergunta:
— Quanto é 2 mais 2?
E o louco responde:
— 4!
— Nossa, como você chegou a essa conclusão? — pergunta o médico.
— Ora, doutor, eu me baseei na resposta dos meus dois amigos: 72 menos terça-feira é 4!

Era uma velhinha beeeeem velhinha, e queria de uma hora para outra comprar um vibrador. Entrou num sex shop e escolheu o maior que tinha e perguntou:
— Quanto que é, seu moço?
— Me desculpe, senhora, mas o extintor de incêndio não está à venda...

Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
— Quanto é dois mais dois?
— 72! — respondeu o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "esse não tem mais jeito" e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
— Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
— Quanto é dois mais dois?
— É quatro, doutor.
— Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? — perguntou o médico.
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

O anão entrou no banheiro para mijar, e se colocou ao lado de um cara que tinha mais ou menos uns 2 metros de altura.

Cutucou o cara e falou:

— Moço, me ajuda, estou apertado, me coloca em cima desse banquinho para eu poder mijar também.

O cara, na maior disposição, subiu o anão no banco, e sem ao menos esperar, o anão agarrou no saco do cara e foi logo dizendo:

— É um assalto!!!!!!!!!!! Ou me passa a grana, ou eu pulo do banco.

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

O cara tinha o maior pau já visto na História. Nos fins de semana, ia para o mato derrubar coco com os seus amigos e utilizava o seu enorme instrumento para derrubar os cocos das palmeiras. Num desses passeios, seus dois amigos já estavam exaustos de tanto derrubar coco e resolveram ir embora, porém o seu amigo pauzudo não houvera retornado até então. Nisso eles gritaram por ele:

— Ei, Golias, onde você está? Nós já vamos embora. Você não vem agora?

Então Golias, com o pau entre as nuvens, responde:

— Não. Ainda estou procurando o cu de Nossa Senhora.

3 anões se reúnem e cada um fala que tem alguma coisa de muito pequena para mandar para o livro dos recordes.

O primeiro anão acha que tem a menor mão do mundo.

O segundo anão acha que tem o menor pé do mundo.

O terceiro anão acha que tem o menor pinto do mundo.

1 mês depois eles se reúnem novamente para conferir a resposta:

O primeiro e o segundo anão tinham certeza: realmente um tinha a menor mão e o outro o menor pé do mundo.

Logo depois veio a alegria do terceiro anão:

— Beleza, pelo menos quem está lendo esta piada conseguiu um fato inédito, conseguiu ter um pinto menor que o meu.