O que e que tem barriga a tras página 3

João foi ao rabino para pedir conselhos: — Rabino, minha mulher, Sara, está me traindo e, o que é pior, está dando o cú para meu melhor amigo, Jacó. — Meu filho, isso me lembra uma vez que assisti a uma peça de teatro. Estava calmo e tranquilo quando, de repente, uma forte dor de barriga. Fui correndo ao banheiro, puft... eram gases. Voltei até a minha poltrona, passou 5 minutos, outra dor de barriga, fui correndo ao banheiro, eram gases de novo. Isso aconteceu mais duas vezes. Quando já estava voltando do banheiro para minha poltrona, outra dor de…

Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mãe, por que sua barriga tá crescendo?
E a mãe responde:
— São gases, meu filho, vai brincar, vai brincar.
Passaram-se meses, o Joãozinho chegou em sua mãe e perguntou:
— O que que tá acontecendo com sua barriga, mãe?
A mãe responde:
— São gases, meu filho, vai brincar, vai brincar...
Até que um dia a mãe de Joãozinho teve o nenê. Ela chamou o Joãozinho:
— Joãozinhooo, vem conhecer seu irmão que acabou de nascer!!!
O Joãozinho chega no nenê e diz:
— Oooiiii, pum!!!

— Mamãe, papai está com dor de barriga?
— Não, Joãozinho, por quê?
— Porque ontem eu estava escondido escutando você falando pro papai:
— Lá vem você com esta merda mole de novo.

O catarina chegou para o gaúcho e disse:
— Bah, tchê, você está virado em um touro.
— Por que, estou forte?
— Não, você está com chifre, bagos, barriga e garrão cagado.

Joaozinho, ao observar a mãe grávida, pergunta:
— O que você tem na sua barriga?
— Seu irmãozinho — respondeu a mãe.
— E você gosta dele?
— Claro!
— Então por que você o comeu?

Uma bolacha passa o dia falando:
— Sou uma bolachinha, sou uma bolachinha...
Aí ela levou um tiro no meio da barriga e ficou cantando:
— Sou uma rosquinha, só uma rosquinha.

Numa viagem de ônibus, os passageiros estavam tomando coca-cola. De repente ficaram com dor de barriga e começaram a arrotar.
Qual é o nome do filme?
Arrota 66.

Tinha um catarinense e um gaúcho na esquina, quando o gaúcho pergunta:
— Mas bah, tchê, por que vocês usam o nome barriga verde?
E o catarinense:
— Porque gaúcho tem limo nas costas.

P: O que o marido falou para sua esposa quando ela, aos 9 meses de gravidez, começou a reclamar por falta de atenção?

R: Você está reclamando de barriga cheia!!!

Um narigudo cujo nome era Arthur, um barrigudo cujo nome era Fábio, um testudo cujo nome era Peterson.
Eles conversam...
— Arthur, chupa meu pau? — pergunta Fábio.
— Não, dá, sua barriga é muito grande!

Joãozinho viu a barriga grande da mãe e foi perguntar o que era. Daí a mãe responde:
— Ó filho, isso são gases! Vai brincar...
Dois meses depois:
— Nossa, mãe, que barriga grande, o que é isso?
— Já falei que isso são gases, Joãozinho.
Cinco meses depois:
— Caraca, que barrigão, o que é isso, mãe?
— Já te falei, Joãozinho, são gases, e vai brincar, vai...
Depois de nove meses, o irmão de Joãozinho nasce. A mãe, ao ver Joãozinho espiando pela janela, o chama:
— Joãozinho, vem falar, cumprimentar seu novo irmãozinho...
Ele vai até o irmão e diz:
— Oi, Pum!

Você sabe qual é a comida mais nutritiva para a mulher?

É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e, se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.

Uma mulher chegou na farmácia e perguntou:
— O senhor tem remédio para baratas?
— Ter até tenho, mas primeiro trais a barata para ver o que ela tem: dor de cabeça, dor de barriga.

Tinha um papagaio que foi jogado na privada e deu dor de barriga e foi no banheiro.
O banheiro não tinha teto e o papagaio disse:
— Mais que céu estrelado mais que cú reganhado.

Na aula de português, a professora perguntou a Mariazinha:
— Mariazinha, o que é um animal que late, tem rabo e tem uma melancia na barriga?
— Não sei, professora, esse negócio de melancia na barriga me confundiu.
— É um cachorro, só botei a melancia pra confundir!
— Joaozinho, faça-me alguma pergunta!
— Tá! O que é, tem duas bolas, na ponta é vermelhinho e as mulheres adoram botar na boca?
A professora falou:
— O que é isso, menino? Vá direto à diretoria!
Joaozinho falou:
— Por que, professora? A resposta é batom, eu só botei as duas bolas para confundir!

Um gaúcho estava no ônibus lotado.
De repente, vem um homem por trás e encosta nele.
O gaúcho olha pra trás e pergunta:
— O que você está fazendo aí atrás???
O homem responde:
— Nada não, senhor!!
Aí o gaúcho responde:
— Então sai daí e dá o lugar pra outro!!!!

Tinha um alemão, um espanhol e um português discutindo qual era a coisa mais rápida do mundo.
No final do papo, o alemão disse que a coisa mais rápida do mundo era a eletricidade, e aí todos ficaram surpresos.
O espanhol disse que era o pensamento, e novamente o sentimento de surpresa.
Aí veio o português, pensou dali, pensou daqui e disse que a coisa mais rápida do mundo era a dor de barriga, e ainda explicou que ontem ele estava com uma dor de barriga tremenda que, quando ele pensou em ligar a luz, ele já estava todo cagado!!

Joãozinho pergunta à mãe grávida:
— Mãe, o que tem dentro da sua barriga?
A mãe responde:
— Seu irmãozinho!
— Mãe, a senhora gosta dele?
— Sim, por quê?
— Se a senhora gosta tanto dele, por que o engoliu?

Certo dia, um português passeando pelo Brasil sentiu uma dor de barriga terrível. Então, foi cagar atrás de uma moita. Então, passa um homem em uma bicicleta e diz:
— Oh! Cagão!!!!
E o português:
— O bicicleteiro!!!!!!!!!

Um certo dia um homem saiu bem cedo de sua casa para levar seu cão ao veterinário e no caminho encontra com seu vizinho.
— Ora, ora, saiu bem cedo hoje, hein?
O outro homem:
— É porque eu preciso levar meu cão no veterinário o mais rápido possível...
O vizinho:
— Ora, mas por que ele tá doente?
O homem:
— Não... é que ele tá com um sério problema de comer cu...
O vizinho:
— Você vai castrar o bichinho???
O homem:
— Não, não, só vou mandar cortar as unhas porque ele tá arranhando muito as minhas costas!

O bêbado entra no ônibus, às 18:00 horas, ônibus lotado, e se senta no final do veículo. De repente ouve-se a voz do bêbado, gritando lá de trás:

— Hoje eu como o cú de um!!!!!!

O ônibus inteiro olha espantado para trás, e o bêbado grita novamente:

— Eu falei só de um!!!!!!

Marcos estava na sala esperando para ver uma série. Quando começou, ele teve uma baita dor de barriga e ficou vendo a TV pelo buraco da fechadura. Qual é o nome do programa?

R: Vi da privada.

Um homem queria assistir a um filme, foi ao cinema, mas com uma tremenda dor de barriga, e foi ao banheiro com a porta aberta e ficou vendo o filme.
Qual o nome do filme?

"Vida Privada"

Qual é o cúmulo da dificuldade?
A mulher mijar pra trás!

O que quer dizer Alucard?
Lendo de trás para frente, dá Drácula.

Uma mulher chega do ginecologista e o marido pergunta:
— Como foi a consulta, meu amor?
— Foi ótima, o médico falou dos meus lábios, da minha barriga, dos meus seios...
— E do seu bundão?
— De você ele nem lembrou...

P: Uma loira morreu, foi levada para o necrotério para fazer a autópsia. Abriram-lhe o braço e saía merda, abriam a perna e só tinha merda, abriram a barriga e mais merda. Do que ela morreu?
R: Derrame cerebral.

O Zorro e o Tonto cavalgavam por uma planície.
Placa tof, placa tof, placa tof, quando de repente o Zorro olha para trás e vê um bando de índios: úúúúúúúúúúú! Então vira-se novamente para o Tonto e pergunta:
— Será que são amigos?
Tonto olha para trás e responde:
— Devem ser, estão todos juntos.

Duas bichas estavam caminhando numa mata, quando de repente uma teve dor de barriga. Então ela falou:
— Ai, bicha, eu tô com dor de barriga, o que que eu faço?
A outra respondeu:
— Ah! Vai naquela moitinha ali que eu tô aqui te esperando.
A outra falou ok, e foi. E aquele esforço huuhuuum!! De repente, aquele grito:
— Bicha, eu abortei!!!!
A outra fala:
— Impossível, bicha não aborta.
— Pois eu abortei, vem ver, vem.
Então a bicha pergunta:
— Cadê?
— Olha aqui, dois bracinhos e perninhas.
Nesse momento a outra bicha se revolta e fala:
— Ah! Bicha burra, tu não tá vendo que tu cagou em cima de um sapo...

O bêbado, ao final de um dia recheado de cachaça, pega um ônibus às 18:00h lotado.
Apesar de tanta gente, ele se dirige à parte de trás do veículo e exclama:
— Hoje eu vou comer o cú de um!
O ônibus inteiro, assustado, olha para trás, e o bêbado novamente exclama:
— Eu falei só de um!