Aliviado = a bicha está ali
Bígamo = infeliz, tem duas sogras
Esposa = comida caseira
Estuprador = quem bate antes de entrar
Entendido = quer dizer viado, entendeu?
Grávida = mulher que reclama de barriga cheia
Peido = suspiro de um cu apaixonado
Sogra = réptil venenoso que assiste novela
DNA = Dedo No Ânus
Havia dois brasileiros e um português conversando:
Um mostra uma cicatriz no pescoço e diz:
— Atlantic City.
O outro abre a blusa e mostra uma cicatriz no peito e diz:
— New York City.
O português rapidamente abaixa a calça e mostra uma cicatriz na barriga e diz:
— Apendicite.
Um português bêbado ia ser atropelado, mas um homem de capa preta, com máscara preta, num cavalo preto o salvou, e fez um "Z" na barriga do português.
O homem perguntou:
— Você sabe quem sou?
O português respondeu:
— Claro que sei! Você é o ZUPER-MAN!
Logo naquela vendinha ali da esquina chegou um negão feio, mais feio mesmo, com um sapo na cabeça.
Então o dono da vendinha disse:
— Nossa!!!!!! Que que é isso, cara?
Então o sapo respondeu:
— É, pois é, senhor, era só uma berruguinha preta aqui perto da barriga...
Sabe qual é o cúmulo do vegetariano???
Levar uma mulher para trás da moita e comer a moita.
O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson
Era uma vez um macaco que falava que já tinha comido todos os animais fêmeas da floresta, menos uma elefoa que falavam que ela era virgem. Num certo dia a elefoa estava com muita dor de barriga; o macaco, sem saber, viu ela vindo em direção dele. O macaco respondeu: — E agora? Pulou de cima de uma árvore e agarrou a traseira dela. Ela não sentiu nada. E de repente a dor de barriga voltou; ele começou a gemer de dor: — Ooooo, ooooo, ooooooo, oooooooooo. E o macaco falava: — Geme, filha da puta, geme, filha da puta. E de repente ela foi soltar um peido e…
Um dia a bicha tava lá no ponto de ônibus, lá né, fazendo a unha e cantando como uma bicha. Aí ela vê o ônibus e guarda tudo rapidinho. Aí vai no primeiro degrau, olha para frente e para trás do ônibus e desce do ônibus. Aí o ônibus tava saindo quando a bicha falou: — Espera, espera aí! Aí o moço parou, todo suado e cansado de trabalhar. A bicha fez a mesma coisa: subiu no primeiro degrau, olhou para frente e para trás do ônibus e desceu de novo. Aí o motorista engatou e tava partindo quando a bicha gritou: — Espera aí, espera aí! Aí ela subiu no…
Fizeram um concurso para ver qual era o homem mais inteligente do mundo. Foram classificados três finalistas: um americano, um japonês e um português. — Qual a coisa mais rápida do mundo? — perguntaram. — A eletricidade! — respondeu o americano. — E você, japonês, conhece algo mais rápido do que a eletricidade? — Muito fácil!! O pensamento!! Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a resposta do japonês, então perguntaram para o português: — E o senhor, seu Joaquim, sabe algo mais rápido do que a eletricidade e o pensamento? — Ora, pois, a dor…
Ingredientes: uma onça e quatro abóboras.
Procedimentos:
Amasse bem a onça;
Faça um furo em cada abóbora;
Ponha a onça de barriga para cima;
Encaixe cada uma de suas patas em cada abóbora;
Ponha a onça de pé;
Acalme-a;
Levante seu rabo e...
Autor: Waldecir Mahle
Um homem foi ao cinema, mas no meio do filme ele teve uma dor de barriga.
Então ele se levantou e foi ao banheiro, deixou uma frestinha da porta aberta para poder ver o filme de lá.
Qual o nome do filme?
R: Vi da privada.
Qual é o cúmulo da burrice?
R: Tirar a tampa de trás da caneta para ver de onde saem as letrinhas.
P: Qual é o cúmulo do vegetariano?
R: Levar a menina pra trás da moita e comer a moita.
Por que a loira não consegue dirigir?
RESPOSTA: porque quando ela entra no carro ela senta no banco de trás.
Você sabe aquela piada do português que levou uma tijolada no peito e olhou pra trás pra ver quem atirou???
O caminhoneiro estava no caminhão normalmente e veio uma dor de barriga nele, e então ele parou num posto normal e foi para o banheiro. "Cagou" normalmente, voltou ao caminhão, caminhou até umas 4 horas e deu outra dor de barriga. Quando parou num posto chiquésimo e foi ao banheiro, o banheiro era normal, só tinha um problema: não tinha luz no banheiro, e era aquela escuridão. E o caminhoneiro não sabia que não tinha luz, e então entrou no banheiro e "cagou", mas também não tinha papel, então foi com a mão mesmo. E ele pensou que tivesse luz, então ele…
O médico examinando uma paciente gostosona:
— Vou te tocando para ver os seus sentidos. O que eu peguei?
— Meu braço.
— O que eu peguei?
— Meu pescoço.
— O que eu peguei?
— Minha barriga.
O médico, não aguentando mais, arranca a roupa de ambos e tcham! Depois pergunta:
— O que eu peguei?
— AIDS!
O português vai ao médico:
— Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o português e conclui:
— Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado.
P: Como um atleticano de Minas beija na boca quando faz sexo?
R: É só virar a cabeça para trás!
200 burros estão andando em fila, um burro cai e olha para trás, quantos burros ele vai contar?
Nenhum, burros não contam.
O que é, o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
Michael Jackson.
Eva, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou os olhos dele e falou:
— Adivinha quem é?
Sabe qual é o cúmulo do vegetariano?
É levar a mulher pra trás da moita e comer a moita.
Você sabe me dizer como uma loira tira a lente de contato?
— Batendo na parte de trás da cabeça.
Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse: — Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço? O rabino, pensativo, responde: — Bem, certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases. Depois eu voltei para a poltrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases. Na terceira, eu pensei "deve de ser gases de novo", e fiquei na poltrona, quando menos esperava, me borrei todo. Samuel, indignado, diz: — O…
A mulher foi ao ginecologista e, ao chegar em casa, o marido perguntou:
— O que o médico falou?
A mulher respondeu:
— Ah, ele falou dos meus olhos, dos meus seios e da minha barriga.
O homem novamente perguntou:
— E do bundão, o que ele falou?
— Ah, de você ele nem lembrou!!!
O alemão, o americano e o português foram condenados ao fuzilamento.
Na hora do massacre do alemão, o capitão gritou:
— Preparar, apontar...
Na hora do "fogo", o alemão berrou:
— Maremoto!
Todos olharam para trás e ele fugiu.
Depois colocaram o americano no paredão e aconteceu a mesma coisa, mas ele disse que tinha um terremoto!
Todos olharam para trás e ele fugiu.
Quando chegou a vez do português, o capitão repetiu... e o português gritou:
— Fogo!
O que é, o que é?
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
Resposta: Michael Jackson.
O que é o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson.
P: Você sabe como o gaúcho beija enquanto está fazendo amor?
R: Vira a cabeça pra trás e... smack smack smack
