O que e so seu mais e mais usados pelos outros

P: Qual é a semelhança entre o cérebro de uma loira e uma buzina de um avião?

R: Ambos nunca são usados.

Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
— Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
— Não sendo meu, eu aceito!

O que o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder.

Num grande hotel estavam três padres. Eles discutiam para ver quem era mais santo. Eles eram um americano, um chinês e um brasileiro.
O brasileiro propôs a seguinte ideia:
— Vamos subir até o último andar deste hotel e aí vamos nos jogar lá para baixo; quem sobreviver é o mais santo.
Todos concordaram com essa ideia. Foram até o último andar. O primeiro foi o americano, olhou para baixo e gritou:
— Pelos EUA! E saltou.
O chinês olhou para baixo, viu seu amigo esborrachado, tomou coragem e gritou:
— Pela China! E saltou.
O brasileiro (como todos os outros) olhou para baixo, viu seus amigos mortos e gritou:
— Pela escada!

Uma bicha estava com problemas, pois não era aceita pela sociedade. Principalmente pelos homens, que, muito ditadores, racistas e machistas, não aceitavam o fato de uma pessoa mudar de sexo, isso porque eles não são evoluídos. São sempre eles que erram; as mulheres deveriam ganhar um prêmio por aguentar esses machistas na sociedade.
Para todos eles: vocês não são melhores que nós, nem nós somos melhores que vocês. Aprendam a respeitar os outros. Isso não é um recado para todos, e sim para aquele que colocou uma piada machista que, por sinal, não teve a mínima graça. Até mais!

P:
— Sabe de que lado a mulher tem mais pelos?

R:
— Do lado de fora!

A garota era tão pobre que fazia as suas calcinhas com sacos usados.
Um dia, ela ia distraída no metrô e nem percebeu que estava com as pernas abertas.
Um bêbado no banco da frente olhava e arregalava o olho.
Quando ela percebeu, encarou feio o bêbado e perguntou:
— O que foi? Nunca viu uma calcinha antes?
E o bêbado respondeu:
— Ver já vi, mas escrito "ração para pintos" é a primeira vez.

O gaúcho comprou a F-1000 e foi viajar.
No caminho, passava pelos outros e gritava: "Conhece a F-mil?"
Gritou umas 3 vezes no caminho.

Numa curva, o gaúcho perdeu a direção e capotou. Aí as pessoas que viram ele passando gritando pararam e falaram para ele: "Viu o que acontece com as pessoas que se acham só porque estão de carro novo!"

Então ele disse: "Mas é que eu não sabia onde era o freio!"

Dois bêbados vinham de quatro pelos trilhos do trem, quando um fala para o outro:

— Que escada que não termina mais!

E outro responde mais brabo:

— E esse corrimão que é baixo demais!

Sabe o que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se fuder!

VESCO >>> Olha no mictório ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro sujeito.

INDIFERENTE >>> Se todos os mictórios estiverem sendo usados, mija na pia.

DISTRAÍDO >>> Abre o casaco, tira a gravata para fora e mija nas calças.

SACANA >>> Peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, sabe que o cara do mictório ao lado vai levar a culpa.

GORDO >>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao mictório, e mija no sapato.

BÊBADO >>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calças.

Os onze
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.

A professora pede que os alunos tragam aparelhos usados em hospitais e farmácias.
No dia seguinte, a professora chama a Mariazinha!
— O que você trouxe?
— Uma seringa.
— Quem te deu?
— Minha tia.
— O que ela falou?
— Falou que serve para aplicar injeções, etc.
Daí a professora chamou o Pedrinho!
— O que você trouxe?
— Um sorinho.
— Quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele falou?
— Falou que serve para prender a circulação quando for medir a pressão.
Daí a professora chamou o Joãozinho!
— O que você trouxe?
— Um aparelho de oxigênio.
— Quem te deu?
— Minha avó.
— O que ela disse?
— DEVOLVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.

Sabe por que quem está lendo esta piada é gay?

Porque eu estou a fim.
(Vote ótimo para que outros babacas que nem você caiam nessa piada.)

O rico e o pobre são duas pessoas;
O soldado protege os dois;
O cidadão paga pelos três;
O político ganha pelos quatro;
O vagabundo come pelos cinco;
O advogado engana os seis;
O juiz condena os sete;
O médico mata os oito;
O coveiro enterra os nove;
O capeta leva os dez;
E a mulher engana os onze.

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O confessor condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo carrega os dez...

E a mulher controla os onze.

Em uma viagem muito longa, três presidentes se encontraram: o dos Estados Unidos, o da França e o do Brasil. De repente o presidente americano fala: — Acabamos de passar pelos Estados Unidos. E os dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na tocha da Estátua da Liberdade. Logo depois o presidente da França disse: — Acabamos de passar pela França. E os outros dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na Torre Eiffel. Horas depois o presidente brasileiro disse: — Acabamos de…

Certa vez um gaúcho do interior foi visitar seu primo na cidade. Chegando na cidade, ficou espantado, pois nunca tinha visto nada igual. Na hora de atravessar a rua, o gaúcho atravessou fora da faixa de pedestres e causou a maior confusão. Carros freiando, batendo uns nos outros. Então veio o guarda, pegou o gaúcho pelos braços e atravessou a rua, e o gaúcho foi multado em 25 reais. O gaúcho continuou caminhando e encontrou uma puta. Ela disse para ele:
— E aí, vamos?
E ele perguntou:
— Quanto?
Ela respondeu:
— 50 reais.
Foi aí que o gaúcho se indignou e disse:
— Mas bah, tá muito caro, o guarda acabou de me cobrar 25 reais.

A mulher do Chico, ao conversar com o mesmo, diz que está achando que ele está doente, pois o Chico é um cara forte, que só a foto na parede pesa 3 quilos. Então solicita que Chico procure um médico para se receitar. O Chico, muito preocupado com as dúvidas de sua mulher, resolve ir ao médico. — Doutor, eu vim até aqui porque eu acho que estou doente. Então o médico resolveu fazer o diagnóstico e, após todas as checagens, não achou nada de anormal. Mas o Chico não se conforma e pressiona o médico. O doutor, já injuriado, diz: — Então vamos lá, seu…

Três amigos estavam em um bar tomando cerveja e já sem assunto, um deles colocou um assunto em discussão.
— Para vocês, o que é o mais rápido?
O 1 respondeu:
— O pensamento. É o pensamento, realmente é muito rápido.
— E você? — perguntou ao segundo.
— A luz — respondeu.
Os outros dois amigos perguntaram a ele:
— E para você, o que é o mais rápido?
— A caganeira — respondeu.
— Caganeira? — admiraram os outros dois.
— Sim. Eu tive uma ontem e não deu tempo de pensar e muito menos de ascender a luz.

Um gago arrumou um emprego de vendedor de bíblias. Só que ele vendia muito mais que os outros vendedores, então os outros vendedores foram segui-lo para ver que técnica ele usava.
Ele chegava nas casas e falava:
— A se-se-se-nhora que-que-quer co-co-comprar bi-bi-bíblia ou q-q-quer q-q-que e-e-eu leia i-i-inteira?

Três cientistas se reuniram para discutir o que havia de mais rápido no mundo. O primeiro cientista, um americano, disse: — Na minha opinião, o que há de mais rápido no mundo é o PENSAMENTO... Os outros dois, espantados: OHHHHHHH! Então o segundo, um alemão, disse: — Penso que o que há de mais rápido no mundo é a LUZ... OHHHHHHH!! Então o terceiro, um português, deu a sua opinião: — Acredito que o que seja mais rápido no mundo seja a MERDA!!!! Os outros dois, mais espantados ainda, perguntam: — Como assim? — Bom, no domingo passado minha esposa Maria…

P: O que são pelos verdes na costa do Huck?

R: Brócolis.

Três amigos foram acampar. Um deles tinha um bafo terrível. Os outros dois, que já não aguentavam mais, disseram assim:
— Quando você quiser falar com a gente, faça um sinal com as mãos que daí a gente vai para debaixo do lençol... aí você pode falar.
Poucos minutos depois, o sujeito faz um sinal com as mãos. Os outros dois se enfiam debaixo do lençol e dizem:
— Agora você pode falar.
E o amigo diz:
— Peidei!!!

Um aleijadinho nunca tinha ido ao circo e, por isso, estava naquela sua primeira vez muito eufórico, sentado na sua cadeira de rodas, olhando tudo com imensa satisfação. Quando chegou na vez dos leões, o aleijadinho vibrou ao ver a agilidade e a coragem da domadora dominando as feras. O aleijadinho nem piscava! De repente, os leões se voltaram contra a domadora loira, tomaram-lhe o chicote, derrubaram a cadeira e os outros materiais da jaula, jogaram-se contra as grades e escaparam. O circo ficou em polvorosa. Todo mundo saiu correndo em pânico…

No Paraíso as coisas são assim:
Os cozinheiros são franceses. Os mecânicos são alemães. Os policiais são ingleses. Os amantes são italianos. A parte administrativa é feita pelos suíços!
Agora, no inferno as coisas são assim:
Os cozinheiros são ingleses, os mecânicos são franceses, os policiais são alemães, os amantes são suíços e toda a administração é feita pelos italianos!

O médico liga para o paciente:
— Alô, seu Alfredo, estou te ligando para dizer que seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor, como estou? — pergunta o paciente.
— Nada bem, eu tenho uma ruim e uma péssima notícia pra te dar. Qual você quer primeiro?
— Me dá a ruim.
— A ruim é que, pelos resultados dos teus exames, tu tens só 24 horas de vida.
— Puxa vida! E a péssima?
— É que eu tentei te ligar ontem o dia inteiro, mas só dava ocupado.

O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O vagabundo fica vadiando pelos quatro. O médico opera os cinco. O advogado protege os seis. O juiz condena os sete. O assassino mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo recebe os dez e a mulher rouba os onze.

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E…