Um francês, um americano e um brasileiro viajavam de avião quando o francês fala, colocando o braço para fora do avião: — Estamos na França! — Como você sabe? — perguntam os outros. — Eu encostei a mão na Torre Eiffel.
Um pouco depois o americano fala, também colocando o braço para fora do avião: — Estamos nos Estados Unidos! — Como sabe disso? — perguntam os outros. — Encostei na Estátua da Liberdade.
E, mais um tempo depois, comenta o brasileiro também colocando o braço para fora do avião: — Estamos no Brasil! — Como você sabe? Encostou no Cristo Redentor? E o brasileiro responde: — Não. Roubaram meu relógio.
Um homem apressado para sair para a Argentina no aeroporto, estourando de vontade de ir ao banheiro, não aguentou e disse: — Gente, aguenta as pontas aí, que daqui a pouco vai sair pelos ouvidos!!! E foi soltar aquele barro. Chegando lá, deixou cair 0,25 cents e disse: — Eu é que não pego isso de jeito nenhum! E continuou. Dali a pouco caiu mais 1,00 e disse: — Agora eu pego!!!!!!!!!!!!!!!!
Dois carinhas na praça lendo jornal: — Você viu aqui, na página policial... o carinha que roubou ovos no mercado vai ser enforcado. — Pelos ovos? — Não, pelo pescoço.
Tinham 3 pessoas no navio: o português, o chinês e o brasileiro. O português disse: — Chegamos em Portugal. Os outros: — Por que? — Está com a bandeira de Portugal, e aí foi. O chinês disse: — Chegamos na China. Os outros: — Por que? — Tá com a bandeira da China, e aí foi. O brasileiro disse: — Chegamos no Brasil. Os outros: — Por que? — Roubaram meu relógio.
O mais louco chegou para os outros e falou: — Olha, nós pula o primeiro portão, pula o segundo e pula o terceiro... Tudo bem. Chegou a noite, todos os loucos se reuniram... — Agora vamos, os loucos pulo o primeiro. Pulou o segundo e, quando chegou no terceiro, ele falou: — Volta, volta! Então os loucos perguntaram por quê. O mais louco respondeu: — O portão está aberto...
Três homens perdidos na selva: um japonês, um brasileiro e um americano. O americano falou para os outros: — Vamos apostar quem chega primeiro no Brasil. Depois de dois dias, o japonês chega no Brasil. Depois de uma semana, os outros chegaram. Aí começaram a falar. O português falou: — Eu peguei o ônibus e vim embora. O americano falou: — Eu peguei o avião e vim embora. Aí o americano e o português perguntaram como o japonesinho tinha chegado tão rápido. Aí ele respondeu: — Japonesinho esperto bota um foguete na bunda e vem embora. Foi a forma mais fácil que encontrei, não tinha dinheiro.
Irritado com o barulho produzido pelos fiéis na igreja em frente à sua casa, um colega afixou uma placa no muro: "Por favor, não gritem. Deus não é surdo!"
O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…
Numa árvore, três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um voo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse: — Vocês estão vendo aquele cavalo ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que chupei o sangue dele... Os outros dois morcegos, abismados, disseram: — Oh!!! O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: — Vocês estão vendo aquela vaca ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que…
Um dia a professora perguntou pro Joãozinho: — Joãozinho, quantos ovos bota uma pata? Joãozinho foi pra casa, tentou de todo jeito e não conseguiu responder. Quando vem no caminho, ele pega uma porca, deita ela e conta os peitos. Quando chega na sala, a professora pergunta: — E aí, você conseguiu a resposta? E ele responde: — Não. Ele pergunta pra professora: — Professora, quantos peitos tem uma porca? A professora pensa e responde: — Não sei. E o Joãozinho, muito sacana, responde: — A senhora me pegou pelos ovos e eu lhe peguei pelos peitos.
Deus, eu lhe peço sabedoria para entender meu homem, amor para perdoá-lo, paciência pelos seus atos. Porque, Deus, se eu pedir força! eu bato nele até matar.
Tinham três morcegos pendurados na árvore quando o primeiro disse: — Vamos fazer um concurso de chupa-sangue? Os outros morcegos aceitaram! Aí foi o 1º, os outros estavam contando e de repente!! — 15 seg (segundos). Cara, o que você fez? — Tá vendo aquele bezerro ali? Me "acabei" nele. Depois foi o 2º, os outros estavam contando e de repente!! — 10 seg. Cara, o que você fez? — Está vendo aquele cavalo ali? Me "acabei" nele. Aí só faltava o 3º, os outros morcegos estavam contando e de repente!! — Cara, foi incrível, 3 seg. O que você fez? — Tá vendo aquele poste ali? "Me acabei nele".
Tinha dois sapinhos voando pelos céus estrelados de São Paulo. Quando um olha para o outro e pergunta: — Sapo voa??? O outro responde: — Não!!! O amigo diz: — Então fudeu... aaaaaaaauuuuuuuuuuuhhhhhhhhh
Tinha três morcegos discutindo quem conseguia chupar mais sangue, e então um disse: — Tá vendo aquela vaca? E os outros dois dizem: — Sim. E o outro disse: — Olha só! Depois de um tempo ele volta e diz que chupou todo o sangue dela, então um outro falou: — Tá vendo aquele elefante? Disseram: — Sim. Depois de um tempo ele volta com a boca cheia de sangue e diz que chupou o sangue dele todo, então o outro morcego viu e disse pra si mesmo: se eles fizeram isso, eu vou ter que fazer melhor. E disse que iria procurar alguma coisa pra ele chupar e depois…
Estavam num deserto um americano, um brasileiro e um italiano, perdidos, quando um deles fala: — Vamos ver quem tem o ouvido melhor. — Tá — concordaram os outros... (italiano) — Estou ouvindo um ataque vindo em direção da torre de Pisa. Então rapidamente eles ligaram para a Itália e conseguiram evitar o ataque. (americano) — E eu também estou ouvindo o Bin Laden vindo com um avião em direção da Estátua da Liberdade. Novamente ligaram e evitaram o terrível ataque. Finalmente chegou a vez do brasileiro... ...e ele, desesperado, olhou para uma trilha de…
O homem chega à loja de animais, disposto a comprar um papagaio. Olha e vê três papagaios e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa esse papagaio? — R$ 1.000,00. O comprador, espantado com o preço, pergunta por que custa tão caro, ao que o vendedor responde: — Esse papagaio fala, lê, escreve e bate a máquina. — E quanto custa aquele outro? — R$ 5.000,00. O comprador, mais espantado ainda, pergunta o que aquele papagaio fazia para custar tanto, ao que o vendedor responde: — Ele fala, lê, escreve, bate a máquina e leva em casa o trabalho. — E aquele…
No meio da festa virou um quebra-pau generalizado, só se via voar pedaço de cadeira, garrafa de cerveja, uns com facão, outros com estacas e outros tipos de armas. O papagaio, vendo que poderia sobrar pro dele, correu e foi se esconder no banheiro. Ao entrar no banheiro das mulheres, viu o vaso como um lugar mais seguro e se enfiou pra lá. Logo em seguida uma mulher entrou no banheiro, arriou a calcinha e sentou-se no vaso para fazer xixi. O papagaio olhou pra cima, vendo aquilo, gritou: — Pelo amor de Deus, levem o cara para o hospital que acertaram uma machadada na testa dele.
A secretária Neusa estava olhando os passarinhos, quando o seu marido se enervou, pegou-a pelos cabelos e lhe deu a maior surra, dando-lhe umas boas palmadas na bunda.
O professor pergunta ao Nivaldo: — Quantos testículos nós temos? — Quatro! — Como, quatro? Nós só temos dois testículos! E Nivaldo: — Bem... pelos meus dois eu garanto. Agora, se o senhor é castrado...
Tamanho alongado, tendo normalmente entre 12 e 14 centímetros. Tenho um buraquinho na ponta e pelos na outra extremidade. Fico a maior parte do tempo de cabeça para baixo, em posição de descanso. Quando em ação... me enfiam por uma abertura rósea, quente e úmida e, numa sofreguidão, em ritmo de vai e vem, onde alguns chegam a gemer e outros chegam até mesmo a emitir sons estranhos que podem chegar ao bizarro, mas não por muito tempo, apenas o suficiente para que, ao término, deixar-se um rastro de uma substância branca e relativamente pegajosa, quando…
A loira tinha 4 cães: Preta, Eu, Bolinha e Caguei. Um dia o Eu sumiu e a loira mandou o Caguei ir procurar: — Caguei, vá atrás do Eu e o traga de volta. Passadas 4 horas e o cãozinho ainda não havia voltado. Então a loira mandou o Bolinha ir atrás do Eu e do Caguei: — Bolinha, vá atrás do Eu e do Caguei. Depois de mais de 3 horas, o cão nada de voltar com os outros. Então a loira mandou a coitada da Preta ir procurar os outros: — Preta, vá atrás do Eu, do Caguei e do Bolinha. Passadas mais de 4 horas e nada de seus cães voltarem. E como a loira não é…
Havia três morcegos no topo de um castelo na Transilvânia. Um deles disse: — Vamos apostar quem chupa mais sangue! E os outros concordaram. Então o primeiro voou e voltou com os dentes sujos de sangue e disse: — Tá vendo aquele cabrito? Chupei o sangue dele todinho. O segundo disse: — Isso não é nada. Então voou e voltou com a boca cheia de sangue e disse: — Tá vendo aquela vaca ali? Chupei o sangue dela todinha. O terceiro então pensou: — Nossa, vou ter que arrasar. Então ele voou e voltou com a cara cheia de sangue. Os outros dois olharam impressionados. Então ele disse: — Tá vendo aquele muro ali? Eu não vi não.
Certa vez, um grupo de cientistas da NASA resolveu avaliar a inteligência das mulheres. Selecionaram uma morena, uma ruiva e uma loira. Após uma bateria de testes, resolveram analisar internamente o crânio de cada uma delas. Ao abrirem a cabeça da morena, encontraram inúmeros chips de tecnologia extremamente avançada e ainda não conhecida pelos cientistas. Ficaram admirados. Dentro da cabeça da ruiva, encontraram alguns chips espalhados, alguns circuitos e bobinas antigas, mas acabaram aprovando-a. Para surpresa geral, ao abrirem o crânio da loira…
Dona Maricota foi visitar uma amiga no hospital e levou os dois netinhos dela: Juquinha e Joãozinho. — Fiquem bonzinhos, viu, meus netinhos? Senão o doutor vai ficar muito bravo! — advertiu dona Maricota. Enquanto a vovó conversava com a doente, os dois danadinhos fugiram pelos corredores e foram espiar na sala de partos. Viram o doutor segurando um bebê pelos pés e dando um tapinha nas costas até soltar aquele choro. Assustado, Joãozinho fala: — Bem que a vovó disse que o doutor é bravo! Viu só o que ele fez? — Pudera! Você viu onde aquele safadinho tinha se enfiado?
Num determinado momento do voo, o avião estremece... O comandante avisa: — Um motor parou, mas temos ainda outros três, não se preocupem... Novamente, um outro estremecer... O comandante novamente avisa: — Um segundo motor parou, mas temos mais dois, fiquem tranquilos... Passados alguns minutos, outro tremor... E o comandante pede: — Pai nosso que estás nos céus, santificado...
O japonês estava andando com o americano e com o brasileiro quando eles foram sequestrados. Os sequestradores disseram que só iam libertar os três se eles tivessem 30 centímetros de pênis juntos. Eles disseram que era moleza. O brasileiro tinha 18 cm. O americano, 10. E o japonês, 2. Como combinado, os sequestradores liberaram os três. O brasileiro disse: — Se não fosse pelos meus 18 cm, vocês estavam mortos! O americano disse: — Que nada! Se não fosse pelos meus 10 cm, vocês estavam mortos! E, por último, o japonês disse: — Se não fosse pelo meu pênis duro, vocês estavam mortos!!!
Estavam três portugueses conversando, aí diz o primeiro: — Acho que estou sendo traído por um motoqueiro! — E por quê? — perguntam os outros dois. — Encontrei um capacete embaixo da minha cama.
O segundo fala: — Eu acho que estou sendo traído por um mecânico. — Por quê? — perguntam os outros dois. — Encontrei uma caixa de ferramentas embaixo da minha cama.
Então o terceiro fala: — Acho que estou sendo traído por um cavalo. — Por quê? — perguntam os outros curiosos. — Porque encontrei um jóquei embaixo da minha cama.
No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta: — Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia? — Não sei, fessora! — Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula! — Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também? — Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber? — A senhora sabe quantas tetas tem uma porca? — Não! — respondeu a professora, pensativa. — Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas.
Um italiano, um alemão e um brasileiro estavam viajando de avião e o avião caiu na floresta. Passaram-se alguns dias e eles não tinham mais comida, e então os três entraram em um acordo: cada dia um tinha que cortar uma parte do seu próprio corpo. Foi o alemão e cortou perto da barriga. E os outros falaram: — Oba, costelinha. Foi a vez do italiano, cortou um pedaço da bunda e os outros falaram: — Oba, lombo. Finalmente chegou a vez do brasileiro. Simplesmente ele abaixou a calça e os dois falaram: — Oba, linguiça. E o brasileiro logo em seguida falou: — Não, não, não, hoje vocês vão tomar leite quente e já para a cama.
