O que e so seu mais e mais usados pelos outros página 2

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada. — Vou começar hoje mesmo! E…

O que uma loira faz quando você oferece um centavo pelos seus pensamentos?
R: Devolve o troco.

Você sabe quantos anos vive uma perereca?
— Não, quantos?
— Uns 11 anos, depois nascem pelos e vira buceta.

P: O que a loira faz quando você oferece 1 centavo pelos pensamentos dela?
R: Ela devolve o troco!!!

Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO. Sem medo, chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

— Ela te devolve o troco.

Bunda é como dinheiro.
Uns têm muito.
Outros têm pouco.
Mas sempre tem um engraçadinho para passar a mão,
na dos outros.

Um grupo de três estudantes universitários, sendo que um deles era mudo, alugou parte de uma casa, onde, longe de casa, passaram a morar. Descobriram que na outra parte da casa morava uma senhora idosa com sua neta. A velha era lavadeira e passadeira e a garota muito bonita, uns 18 anos, muito gostosa, mas que a velha não deixava sair de casa de jeito nenhum. Um dia, notaram que, através de um orifício aberto na parede de madeira, a garota os convidava para transar, à meia-noite, pois naquela hora a velha estaria ocupada passando ferro na roupa no…

Um senhor de uns 50 anos de idade, aproximadamente, chega no bar gritando, direcionado a um rapaz sentado no fundo do bar com mais alguns amigos:

— Eu comi sua ontem!!!

Todos olharam pra ver o que o cara ia fazer, porém ele não fez nada. O bêbado repete:

— Ela disse que foi a melhor da vida dela!

Nisso todos levantaram esperando a reação do cara, mais uma vez o cara não fez nada. O bêbado repete:

— Ela gozou 4 vezes na frente e 3 atrás!

Nessa hora teve gente escondendo debaixo da mesa, outros saíram correndo, outros pularam pra trás do balcão, o rapaz levanta e diz:

— O pai não enche o saco, o senhor tá é bêbado!

Já fazia 3 semanas que a garota havia começado a trabalhar na fábrica de vassouras quando, então, tomando banho, olhou sua ... e percebeu que havia pelos. E na mesma hora foi reclamar com o dono da fábrica e disse:
— Senhor, está nascendo pelos em mim.
Aí ele disse:
— Mas isso é normal, olhe o meu.
Aí então a garota olhou e disse:
— Pelo amor de Deus, moço, agora que eu saio mesmo. No seu já tem até cabo.

Uma lição pra nem sempre reclamarmos da vida... sempre há alguém em pior situação. Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão. — Djalmão, o chefe mandou você estuprá esse cara, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. — Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai, o rapaz diz: — Ô, Djalmão, faz isso comigo não. Depois disso não vou nem conseguir me olhar no espelho, a vida vai acabar…

Tinha um ônibus lotado, aí entra um cara e fica bem no meio do ônibus e fala:
— Do meio para o fim só tem viado e do meio para a frente só tem corno!!
Aí o motorista do ônibus dá uma freada e diz:
— Como é, rapaz, isso aí??
Aí o cara responde:
— Agora misturou a porra toda!!

Três homens (um alemão, um americano e um português) estão passeando de carro pelo deserto quando o carro quebra. O alemão, superligeiro, pega o carburador. Os dois outros homens olham e perguntam: — Mas por que você pegou o carburador? Então o alemão responde: — Se eu ficar com sede, eu bebo a água. Os dois acharam uma excelente ideia. Então o americano corre para o carro e tira o banco. Os dois outros homens perguntam por que ele arrancou o banco. E ele responde: — Se eu me sentir cansado, eu sento e não me sujo. Foi quando o português saiu correndo…

Um americano, um alemão e um brasileiro sobrevoavam o deserto do Saara quando, de repente, o avião cai. Todos sobrevivem. Passa-se uma semana e a comida acaba. O alemão, cortando um dos braços, diz: — Em nome da pátria alemã, nós comeremos o meu braço. Eles se deliciam durante uma semana com o braço do alemão. Mais uma semana e o americano: — Em nome da pátria americana, nós comeremos a minha perna. E eles têm comida por mais uma semana. Passa-se a semana, a fome aperta novamente. O brasileiro, já sob pressão dos outros dois, tira as calças, segura no…

Um americano, um alemão e um brasileiro sobrevoavam o deserto do Saara quando, de repente, o avião cai. Todos sobrevivem, passa-se uma semana e a comida acaba. O alemão, cortando um dos braços, diz: — Em nome da pátria alemã, nós comeremos o meu braço. Eles se deliciam durante uma semana com o braço do alemão. Mais uma semana e o americano: — Em nome da pátria americana, nós comeremos a minha perna. E eles têm comida por mais uma semana. Passa-se a semana, a fome aperta novamente, o brasileiro, já sob pressão dos outros dois, tira as calças, segura no…

Um rapaz estava para completar seus 18 anos. Então sua mãe falou:

— Meu filho, parabéns pelos seus 18 anos.

Ele disse:

— Não, eu sou o milho.

Duas garotinhas conversando:
— Você sabia que a minha macaca já está criando pelos? — pergunta uma.
— É? Pois a minha já está até comendo banana!

Naufragou um navio, e sobraram 3 homens e uma mulher. Começaram a fudelança todo o dia, era suruba atrás de suruba durante semanas.
Um belo dia a mulher morre. Passaram 1 semana, 2 semanas, 3 semanas; na quarta, um dos amigos chamou os outros dois e disse:
— Pois é, pessoal, assim não dá mais, não aguento mais, vamos ter que enterrar a mulher.

Tinha um espermatozoide muito pequeno. Todos os outros espermatozoides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozoides estavam dispostos a ajudar o pobre espermatozoide. Todos os espermatozoides se reuniram para ajudá-lo da seguinte forma: dois espermatozoides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno para fora com toda força e lá foram... até que, chegando perto da saída, os outros dois gritaram desesperadamente:
— PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!

A professora estava dando aula quando tascou uma pergunta:

— Quantos ovos tem uma dúzia, Joãozinho?

E ele respondeu:

— Não sei, professora.

— Você tem que estudar mais, viu? — xingou ela.

No outro dia, ele chegou na aula e perguntou de primeira para a professora:

— Professora, quantas tetas têm uma porca?

Ela respondeu:

— Não sei, Joãozinho. Por quê?

— Viu, "fessora", ontem a senhora me pegou pelos ovos e hoje eu lhe peguei pelas tetas.

Mais de 100 mil pessoas numa missa, e no pauco um gago, um tetraplégico e um alejado.
Todos rezando pelos três, então o padre fala:
— Que o tetraplégico jogue a cadeira de rodas (a cadeira voa). Que o alejado jogue a muleta (a muleta voa). E que o gago fale.
O padre fala que o gago vai falar:
— O ale-leja-jado es-tá no-no chão, e o tetra-traplegi-plegico tam-também.

Dois amigos levaram um anão sem braço e sem perna para a praia. Mais tarde, depois de beber umas, foram embora e esqueceram o anão perto do mar. A maré foi subindo e o anão começou a pedir socorro. Um bêbado ouviu e foi até lá. Ao chegar lá, o bêbado pega o anão pelos braços e corre em direção ao mar. Quando chega lá, olha para o anão e diz:

— Vai, tartaruguinha, vai, tartaruguinha.

O caipira se casou e tá largando brasa. Dá uma volta pela roça, volta pra casa, cata a mulher e pimba pra cama. Não dava tempo pra mais nada. Já faz mais de uma semana que ninguém janta nem almoça. A mulher mal punha fogo na lenha e o caipira a puxava pelos braços e começava tudo de novo.
Um dia, quando ele chega em casa, a mulher tá sentada em cima do fogão. E ele:
— Cê tá doida, muie? Que é qui tá fazeno nessa quentura?
— Tô esquentando sua janta, uai.