O que mora fora de casa página 3

P: De que lado da casa a árvore cresce melhor?
R: Do lado de fora!

O que é? O que é?
É verde, come pedra, mora a 30 metros de profundidade e é da Malásia?

R: O abominável homem verde comedor de pedras da Malásia.

Um dia um gago foi à casa da namorada para jantar. Pensou em dizer uma frase bonita na casa dos pais dela.
Então, no dia do jantar, ele disse em voz alta para o pai da moça:

— Você é um ladrão...

O pai dela disse:

— O quê? Você vem aqui e diz que sou um ladrão... Está louco! Já para fora!

O rapaz vai para fora da casa.
A moça vai para fora e diz para o namorado:

— Por que disse aquilo para o meu pai?

O garoto, indignado, diz:

— Eu iria dizer: você é um ladrão... pois roubou o brilho das estrelas e pois nos olhos de sua filha!

O que é, o que é? É verde, como pedra, mora a trinta metros de profundidade, e é da Malásia?

R.: O abominável homem verde comedor de pedra da Malásia!!!

Um casal de velhinhos estava sentado dentro de casa assistindo televisão, quando chega a empregada e diz:
— Dona Maria, está uma ventania lá fora que tá levantando tudo.
A mulher olha para o marido e diz:
— Zé, dá um pulinho lá fora, meu filho.

A loira mora no último andar do prédio. Ela chama o elevador e um homem vem dentro. A loira pergunta para o homem:
— O elevador está descendo?

Certo dia, a mulher chega mais cedo em casa e encontra o marido transando com outra. Com raiva, ela faz uma promessa ao marido: — Agora vou transar com o homem que tiver o pênis maior. No mesmo dia, conversou com alguns conhecidos e soube que o homem com o pênis maior estava no bar da esquina. Chegando lá, estava o homem jogando sinuca com o pênis. Assustada, pediu: — Moço, é o senhor que tem o pênis maior? — Não, não, quem tem o pênis maior está em outra vila. Lá fora, ela atrás do outro homem. Chegando lá, o homem estava tentando acertar com o pênis…

Se você é feio, pobre e burro, e mesmo assim tem um monte de mulheres em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um cabaré.

O cara mora em cidade do interior. Muito matuto, ainda era do tempo que cueca se chamava cirola (tipo bermuda). Então comprou dois metros de pano para fazer uma cirola nova. Só que a cirola foi feita com apenas 0,5 m (meio metro) e o restante ele guardou em casa. Então, à noite, foi para a casa da noiva. Só que no caminho deu uma dor de barriga nele, então foi defecar. Tirou a cirola para não sujar e pendurou em um galho de mato. Terminando de defecar, vestiu a calça esquecendo de colocar a cirola. Ao chegar na casa da noiva, falou pra ela: — Tenho um…

Pela rua, vinham aqueles homens segurando um caixão, seguido de um homem caminhando com um cachorro. Logo atrás diversas pessoas seguiam aquele senhor em forma de fila. Abismado, uma pessoa pergunta:
— Escuta, quem é que faleceu?
— Foi minha sogra, que foi mordida por este cachorro — responde o senhor.
— Puxa... quanto o senhor quer para me emprestar este cachorro por uns dias? É que minha sogra mora lá em casa — responde aquele senhor.
— Não... não cobro nada não, basta o senhor entrar aí na fila e aguardar a sua vez.

O que é que tem 4 pernas, 6 bocas e mora em cima de uma árvore???

É o fogão!!!!!!!!

(Moral da história: o fogão é meu, eu coloco aonde eu quiser);D

O que o espermatozoide disse ao outro?
— Puxa, cara, a vida tá difícil: minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e, quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?

R: O botão

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa. Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto: — Tão jovem e já passando por este sofrimento, é difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora? E o japonês, fazendo muito esforço para falar: — Soro...ca...ba... — Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece? E o japonês…

Um anão mora no trigésimo andar de um prédio. Por que ele só vai de elevador até o décimo primeiro e termina de chegar pelas escadas?
R: Porque no elevador ele não alcança o nº 30.

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa. Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto: — Tão jovem e já passando por este sofrimento, é difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora? E o japonês, fazendo muito esforço para falar: — Soro...ca...ba... — Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece? E o japonês…

Tinha dois bêbados em um bar, mais chapados do que tudo. Um dos bêbados falou:
— Cara, vamos embora, já acabou meu dinheiro.
E o outro:
— Vamos. Você mora nessa rua, bicho?
— Que coincidência, eu também moro nessa rua.

— Sabe por que mulher não sabe fazer gelo?
— Porque esquece a receita!

— Mulher é feito pizza:
— Boa é a que se come fora de casa.

Tinha dois caras conversando, o Ruan e o Yuri...

... aí o Yuri disse:
— Tô de luto, meu cachorro morreu!
— Morreu de quê?
— Desgaste físico!
— Como assim???
— O nome dele era "Pra Dentro". Aí ele estava dentro de casa, e eu falei:
— Pra fora, "Pra Dentro"!
— Pra fora, "Pra Dentro"!
Aí o coitado morreu de desgaste físico!!!

Um certo dia chegou na loja de armas um caçador. Olhando as armas e miras, comentou com o dono da loja:
— Olha só, naquela casa isolada no alto do morro tem um homem e uma mulher se beijando.
O dono da loja grita:
— Mas sou eu quem mora ali! Escute, caçador, lhe dou mil reais para você dar um tiro na cabeça dela, e mais mil para dar um tiro no saco dele. Tome aqui as duas balas.
E o caçador disse:
— Me dê só uma, que naquela posição eu acerto os dois com um só tiro.

Se você jogar uma pedra num buraco com 10 metros de profundidade, ela cai no chão?

Não, porque o monstro verde comedor de pedras que mora a 10 metros debaixo da terra come a pedra.

Um velhinho ouviu dizer que pão amanhecido era bom para resolver problema de impotência. Foi à padaria e pediu 50 pães. Como era conhecido, a balconista disse-lhe:
— O senhor mora sozinho, vai endurecer tudo.
O velhinho respondeu:
— Dá mais 50.

O sujeito mora sozinho com um papagaio e vive trabalhando. Até que um dia veio a conta de telefone: R$ 852 reais. O sujeito ficou indignado e, no outro dia, fingiu que foi trabalhar e voltou para casa. Lá estava o papagaio no telefone:
— Alô, Florentina, meu amor.
E o sujeito diz:
— Ah, então era você que ficava direto no telefone, ein?
E pregou o papagaio em uma cruz. O papagaio viu um crucifixo ao lado e sussurrou:
— Ei, ei, há quanto tempo você está aí?
E Jesus respondeu:
— Há 2000 anos.
E o papagaio disse:
— Oche, para quem você ligou?

Marido:
— Estou de saco cheio, pô! Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal?

Mulher:
— Tá! Você fica com o lado de fora!

Um louco foi visitar o amigo louco que morava em outra cidade. Chegou na casa do seu amigo louco e bateu na porta. O louco lá de dentro respondeu:

— Eu não tô em casa!

Diz o outro louco lá de fora:

— Ah, não? Então ainda bem que eu não vim...

Um dia uma mulher foi tomar banho e deixou suas roupas em cima do sofá. Ela tinha um cão chamado Tá na Moda; ele roubou as roupas da mulher e levou para fora. A mulher saiu do banho e não encontrou suas roupas, foi correndo até a porta e sua toalha caiu. Ela saiu para fora de casa pelada e chamou seu cão:

— Tá na Moda, Tá na Moda!!!

E seu cão voltou com as roupas!!!

Logo depois de se vestir, a mulher vai para fora e encontra todos pelados!

O gaúcho vai à feira e compra um peixe. Chega em casa, corta o peixe em três pedaços, chupa a cabeça, joga o meio fora e dá o rabo para o vizinho.

Num dia, um português foi a um bordel e escolheu uma prostituta. Ele a levou para a cama e transaram; ele deu R$ 5.000,00 para ela e foi embora. No outro dia, ele foi ao bordel, escolheu a mesma prostituta e transaram; depois ele deu mais R$ 5.000,00 para ela e foi embora. No outro dia, a mesma coisa: ele deu R$ 10.000,00 para ela, e ela perguntou:
— Você que gosta tanto de mim, me fale onde você mora para eu ir lá transar com você.
E ele disse:
— Eu moro em Lisboa.
— Minha mãe mora lá — disse ela.
— Eu sei, a dona Maria da padaria, né? Ela mandou lhe entregar R$ 20.000,00.

O sujeito acaba de chegar de umas férias numa cidadezinha do interior e conversava com um amigo na porta de um bar:
— Poxa, meu, naquela cidadezinha só tem jogador de futebol e puta.
— Epa, minha mãe mora lá!
— Tá jogando o maior bolão. É artilheira do time.