O que mora fora de casa página 4

Um dia, um cara fissurado em ser o machão do bairro foi à praia e lá viu um monte de policiais em treinamento e ficou olhando. Nisso, dois vizinhos dele passaram por ali e viram aquela cena inexplicável, e espalharam para o bairro todo, e a história chegou ao ouvido de sua mãe. Chegando em casa, a sua mãe começou a falar para ele:
— Filho, eu não acredito! Você deste tamanho, com esse corpo todo, virando bicha, caindo de boca no pecado! Eu já não te falei que o bicho que é bom para o homem e pode até matar mora debaixo da saia?

Um viajante chegou em uma cidade à procura de hotel, não encontrou e falou com um senhor de uma merceria se tinha um lugar para ele dormir. O senhor disse: — Tem um quarto nos fundos, só que mora uma louca, se quiser ficar. O viajante: — Tudo bem. Ao tentar dormir, a louca disse: — Moço, se o senhor me der dez reais eu faço uma coisa com a mão. O viajante: — Vai dormir, menina. A louca: — Se o senhor me der dez reais eu faço uma coisa com as duas mãos. O viajante: — Eu já falei, menina, vai dormir. A louca: — Moço, se o senhor me der dez reais eu faço…

Pela manhã, José passou pela rua, e na varanda uma loira tirou os seios para fora e começou a dizer:

— Nunca foi bolido, nunca foi tocado, olha que bonito, olha que rosado.

Ele chegou em casa e contou para seu colega.
No outro dia os dois passaram e a loira, vendo desta vez, tirou os dois seios para fora e disse:

— Nunca foram bolidos, nunca foram tocados, olhem que bonitos, olhem que rosados.

Neste momento o amigo tira o pênis para fora e diz:

— Nunca jogou bola, nem peteca, olha a cabecinha como é careca!

O cara tinha um cachorro chamado Pra Dentro. Toda vez que o cachorro entrava na casa, achava tudo quebrado, as cortinas rasgadas. Aí ele fala bravo com o cachorro:

— Vai pra fora, Pra Dentro!

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto ao banheiro. Cai na banheira, a mulher abre o chuveiro e lhe chama um monte de palavrões.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

A mulher sempre transava com o entregador de leite. Quando o marido da mulher estava em casa, ela deixava o litro de leite cheio; e quando o marido não estava em casa, ela deixava vazio! Quase sempre o entregador de leite comia a mulher, até que um dia ela esqueceu o litro de leite cheio na porta! Aí o entregador de leite disse:
— Hoje eu como a mulher até ela não aguentar mais!
Mas o marido estava em casa transando com a mulher. O entregador de leite já foi até com o pau para fora. Quando o entregador chegou no quarto com o pau para fora e viu eles transando, gritou:
— Ou paga o leite ou eu mijo em cima!

Tinham duas pulgas conversando, e uma falou para a outra:
— Ei, pulga, aonde você mora?
— Você nem imagina, eu moro num bigode de um motoqueiro, e lá faz um frio danado.
— Ah, você está marcando. Está vendo aquela mulher de pernas cruzadas? Ali dentro daquela calcinha tem um buraco bem quentinho. Por que você não vai morar lá?
— Ótima ideia, estou indo pra lá agora.
Depois de uns dias as duas pulgas se encontraram novamente.
— E aí, pulga, conta aí, como está de casa nova?
— Você nem vai acreditar, quando cheguei lá estava tão quente que peguei no sono, e quando acordei eu estava no bigode do motoqueiro novamente.

Mineirinha morava na roça e fora convidada para passar as férias em BH, na casa de sua tia.
Chegou ao anoitecer, desfez as malas, tomou um banho e fora dormir, pois estava muito cansada.
Logo ao amanhecer, sua tia dirigiu-se ao quarto dizendo:
— Bom dia, Maria, venha tomar café conosco!
Maria, ainda com muita vergonha, respondeu:
— Titia, café num quero não, mais vou aceitar um pedaço desse conosquinho...

Certa vez um mendigo bateu na porta da casa de Isaac, e Isaac perguntou lá de dentro:
— Quem é?
E lá de fora:
— Uma esmola.
Isaac retornou:
— Ah, sim, pode jogar por debaixo da porta...

Um menino chega para sua mãe, com um álbum na mão, e pergunta:
— Mãe! Quem são esses dois aqui?
E sua mãe diz:
— Eu e o seu pai casando!
E pergunta o menino:
— Se esse aqui é o meu pai, quem é aquele véio que mora com a gente?

O Lu do Chifre, que não gosta muito de trabalho, conseguiu arrumar um. Trabalhou a semana toda e reclamou ao amigo que estava doente. — Hoje não tô bom... uma dor de cabeça danada... — Vá para casa, Lu... — Não quero perder o emprego... estou aqui há uma semana! — Aproveite para cair fora, o patrão não veio hoje... — Tá bom... vou cair fora e, qualquer coisa, aguenta a mão! O Lu do Chifre saiu e, uma hora depois, voltou zangado! — Que aconteceu, Lu? — Culpa sua! Me mandou para casa! — Que aconteceu? — Chego em casa, entro sem fazer barulho e o que…

O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?

Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?

Porque a água estava poluída.

Pobre infeliz!

Dois espermatozoides estavam conversando, então um disse:
— Minha casa é um saco! O vizinho de trás só faz merda, o de cima é um pentelho, e quando o proprietário tá duro põe todo mundo pra fora.

Minha vida é um saco!
Eu moro num ovo!
Meu vizinho de baixo é um pentelho!
O de trás só faz merda!
E o de cima, quando está duro, me bota para fora de casa!!!!!!!!

Dois rapazes conversando e, de repente, um pergunta para o outro:
— Qual é o melhor amigo do homem?
O outro responde:
— Não sei.
O outro fala:
— O pinto, sabe por quê? Não dorme no saco e não reclama, é duro e não pede dinheiro, mora pertinho do cu e não come.

Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima, quando está com raiva, bota ela pra fora.

Certo dia algumas feministas se reuniram e concluíram que não deveriam mais ser submissas aos seus maridos. Concluíram que: não olhariam mais as bagunças de casa, não olhariam mais as crianças, não olhariam mais o feijão queimando e não olhariam mais nada. Depois de alguns dias se reuniram novamente para avaliar a antiga reunião. A pergunta fora sendo feita a todas sobre a reação dos maridos, e elas respondiam assim: 1ª mulher — No primeiro dia eu não olhei o feijão e ele (esposo) foi olhar, no segundo dia eu não olhei as crianças e ele foi olhar, e…

Um homem, depois de passar dez dias fora, chega em casa bêbado com uma flor e diz para a mulher:
— Uma linda flor para uma linda mulher.
E a mulher pergunta:
— Cadê a linda flor?
E o homem:
— Cadê a linda mulher?

O desabafo do espermatozoide:

O espermatozoide diz para o óvulo:

— Posso entrar aí? Eu não aguento mais, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e toda vez que meu patrão fica duro ele me põe para fora...

Era uma vez três irmãos: um chamado Cala-Boca, outro Confusão e outro Respeito.

Os três estavam na maior farra em casa.

Então chegou uma kombi dizendo que Confusão foi preso.

Cala-Boca e Respeito foram para a delegacia.

Chegando lá, Cala-Boca disse:
— Respeito, fica aqui fora para ver se eu consigo tirar Confusão dessa.

Então chegou o policial e disse:
— O que você quer aqui?
— Confusão.
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.

Sexo:

Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, gozei!!!

Uma mulher do interior resolveu ir ao médico:

O médico:

— Muito bem, dona Maria, o que a senhora tem?

A mulher:

— Bom, seu "dotô", eu tenho duas casinha no interior.

O médico:

— A senhora não entendeu, eu perguntei o que a senhora sente?

A mulher:

— Eu sinto muita vontade de vendê elas e vim morá aqui na capital.

1 - Mas por fora que bunda de índio.
2 - Mas por fora que bunda de elefante no pinico.

Por acaso, você sabe qual é a célula do corpo humano que mais sofre?
R: É o espermatozoide, pois sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede, e o de cima, quando está nervoso, põe ele para fora...

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Então peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

O português viu a notícia na TV: Americano enterra a mulher no piso de sua casa e a polícia só descobre agora, depois de seis anos, e com uma carta do americano em cima do corpo se culpando. Então o português, que era doido para se livrar da mulher, resolveu fazer a mesma coisa. Ele começou a cavar o buraco embaixo do tapete e, quando acabou de cavar, deu um tiro na mulher. Escreve uma carta e coloca a mulher no buraco. Assim que ele acaba de tapar o buraco, a polícia bate na sua porta e fala: — O senhor está preso, pois acaba de assassinar sua esposa…

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus, caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo o pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma multidão em frente ao prédio onde mora.

Então pergunta o que está acontecendo, lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar. Assustada, ela olha para cima e vê que é o marido e diz:

— Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não!

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma multidão em frente ao prédio onde mora. Pergunta pro pessoal o que está acontecendo. Alguém lhe informa que tem um maluco querendo pular do último andar. Assustada, ela olha para cima, reconhece o marido e diz:
— Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foram asas não!