O que mora fora de casa página 5

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…

— Você sabe como um gaúcho faz para tirar o pau pra fora?
— Dá um passo pra frente!

— Diferença de preta prenha e um carro com pneu furado? Nenhuma, ambos esperam macaco.

— Você sabe salvar preto de naufrágio? Eu não. Ótimo, menos um preto.

— Quando um preto sobe na vida? Quando explode o barraco que ele mora...

— O preto pode errar na vida? Não, errar é humano.

— Quando preto toma laranjada? Quando briga na feira.

P: Qual é o inquilino que mais sofre?
R: O espermatozoide.
P: Por quê?
R: A casa é um ovo,
o condomínio é um saco,
os vizinhos do lado são uns pentelhos,
o vizinho dos fundos só faz merda,
e quando o dono está duro, bota ele pra fora.

Pra lá de bêbadas: trêbadas... Duas amigas, casadas, resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas trêbadas sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiteriozinho à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar, pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se…

Fabricio bebeu bastante, tanto que chegou perto de um poste e começou a bater palma. Um conhecido dele que passava perguntou:

— Ei, o que você tá fazendo?

— Tô vendo se tem alguém aqui, ué!

— Como? Você não percebeu que isso é um poste?

— Claro que sim, posso ser burro, mas não estou bêbado. Mas se a luz tá acesa, com certeza mora alguém!!!!!

Uma loira sai do ônibus com um dos seios de fora.
Um homem não resiste e diz:
— Me perdoe, madame, mas a senhora está com um dos seios de fora...
Ela olha para baixo e diz:
— Essa não!! Esqueci o bebê no ônibus!!

Todos os dias, à tardinha, o Sr. Manel sentava sempre à porta da casa lendo livro. Por coincidência, a vizinha passava na mesma hora, regressando do trabalho, até que um dia ela está a passar e de repente gritou:
— Ô Sr. Manel, que vem a ser isto?
— O quê, D. Júlia, o quê?
— O seu zip está aberto e a coisa de fora.
— Ah, é isso! D. Júlia, casa de morte a porta é sempre aberta.

Um homem andava de metrô com a bunda pra fora da janela, o metrô entrou num túnel...

P: Qual o nome do filme?

R: Encurralado

Na escola de medicina, um aluno pergunta para o outro:
— No corpo do homem, quem é que mais sofre?
— Não sei, quem é?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Explico: ele vive numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, e o dono, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

Um rapaz, não querendo comer em casa, foi à procura de um restaurante. Quando se deparou com o primeiro que viu na rua, dirigiu-se à entrada e nela tinha uma placa assim dizendo: "— Quem fizer o pedido só em F não paga nada." E o rapaz entrou. Sentou-se numa mesa e chamou a garçonete: — Faça favor, formosa flor. Ela disse: — O que deseja? — Frango frito feito farofa. — Água? — Fria. — Café? — Forte fervendo. — Seu pai? — Francisco Ferreira Filho. — Trabalha? — Fui ferreiro. — Fazia o quê? — Foice, facão, ferrolho, fechadura. — Largou? — Fui forçado. —…

As desvantagens de ser bicha passiva:
1 - O bafo quente no pescoço.
2 - Ter que ficar ouvindo: eu vou te comer.
3 - Chance de ter câncer no intestino reto.
4 - Cagar nas calças na rua.
5 - Ter que arrumar a casa.

As vantagens de ser bicha passiva:
1 - Ter um bofe protetor.
2 - Não ter que trabalhar fora de casa.
3 - Se vestir como mulher e ser tratado como uma no mundo GLS.
4 - Não engravidar.

Dois fanhos ficaram sabendo que na casa do padeiro José tinha uma criação de patos. Estes então resolveram invadir a casa do padeiro para roubar alguns patos. Chegando na casa, verificaram que esta possuía um muro muito alto e um fanho disse:
— Deixa que eu pulo, Tadeu, você é meio surdo e não vai ouvir se o padeiro aparecer!
Então sobe o fanho Jorge no muro e Tadeu fica esperando. Quando, de repente, Jorge escorrega e cai dentro da casa e, o pior, em cima de um pato que grita:
— Qué! Qué! Qué! Qué!
E o fanho lá de fora:
— Qualqué um, qualqué um!

O velhinho chegou em casa, sentou-se no sofá da sala e disse:

— Veia, faça chimarrão com erva veia, boa!

A velhinha respondeu da cozinha:

— Não tem mais água, veio, quente!

O velho disse:

— Veia, vá lá fora ver se não tem lenha veia, rachada!

A velha gritou:

— Não tem mais pau, veio, podre!

A mulher de um bêbado, enquanto ele está no buteco, o trai em sua própria cama.
Quando ele chega em casa, sem tempo de esconder o amante, ela o coloca abaixo das cobertas, porém esquece os pés para fora.
O bêbado entra no quarto e deita-se na cama.
Ao observar dois pés a mais saindo das cobertas, comenta:
— Mulher! Têm seis pés aparecendo para fora das cobertas.
Ela responde:
— Não tem não! Estás bêbado!
— Têm sim! Ele responde!
— Não tem! Ela insiste.
— Têm! Ele insiste.
— Então desce e conta! Ela sugere.
Ele desce, conta e afirma:
— Realmente! Só tem quatro.

O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.

Em uma certa cidade tinha uma loira muito gostosa, e seu vizinho era louco para transar com ela. Um dia ele toma coragem e lhe faz a proposta: — Oi, meu amor, transa comigo? A loira diz a ele: — Tá vendo aquela casa? Mora um cara que tem um curió que eu quero muito. Se me trouxer ele, eu dou para você. O rapaz, mais do que rápido, bateu na porta. Sai o janjão com dois metros de altura. — O que quer? O rapaz explica o caso para o janjão, e ele diz: — Tudo bem. Se aguentar meu sarrafo, você leva o bicho. Tira a calça. — OK — diz o rapaz. — Só que quero…

Um português que mora no Rio viaja para São Paulo a negócios... Depois de 3 dias lá, ele resolve ligar para a sua mulher: — Alô? Quem fala? — É a Judênia... — Judênia? Quem é você?! — Eu sou a empregada da casa, fui contratada ontem... — Então me deixa falar com sua patroa. — Minha patroa está dormindo com o marido dela. — Marido dela!!!? Eu sou o marido dela!!! Que droga! Eu sabia que aquela vaca me traía... Escuta, você quer ganhar 5 mil reais??? — É lógico que eu quero! O que devo fazer? — Pegue um 38 que tem no armário e mate os dois safados. — Tá…

Dois conhecidos se encontram na rua:
— Mas e daí, João, estava sumido!
— Pois é, estive um mês em Sto. Antônio do Fundão.
— E que tal, achou? — indagou o amigo.
— Uma porcaria, só tem vagabundo e prostituta.
— Eles jogando bola todo o dia e elas dando toda a hora.
— Opa! Calma um pouco, minha mãe mora lá!
— Pois olha, eu vi ela, a velha tá jogando um bolão.

Num certo dia, FHC foi a uma casa de búzios. Ele perguntou sobre seu futuro e logo teve a resposta.
— Como vai ser o meu futuro? — perguntou FHC.
— Bom... você está dentro de um carro preto, e lá fora as pessoas estão muito felizes.
— E eu estou acenando?
— Não, o caixão está lacrado.

Qual o pior inquilino do mundo?

O espermatozoide. Razões:
1. sua casa é um ovo;
2. seu condomínio é um saco;
3. seu vizinho da frente é um pentelho;
4. o de trás só faz merda;
5. e o de cima, que é o dono, quando fica duro o coloca para fora!

Ia passando um aleijado e leu: "AQUI CASA DE CURA!!!", seções às quartas-feiras! Passa um fanhoso e lê: "AQUIM CÃSA DE CURA", seções às quartas-feiras. Chegada a quarta-feira, aparecem o aleijado e o fanhoso. Chega 8 horas e aparece um funcionário da tal casa e pergunta ao aleijado: — Qual o seu problema? E o aleijado responde: — Há vários anos eu ando de muleta e quem sabe o senhor me cura! O mesmo funcionário pergunta ao fanhoso: — E o senhor? E tem a resposta: — Cõmo o senhõr está vendo, eu fãlo desse jeinto! E o funcionário os enche de esperança: —…

Rômulo tem uma mulher que se chama Lara, é loira.
Chegou o fim do ano e resolveram colocar luzinhas de Natal ao redor da casa.
Rômulo e Lara começam a colar as luzinhas.
Dali um tempo eles terminam... Rômulo fala:
— Lara, fique aqui fora que eu vou lá dentro colocar o fio na tomada e você vê se está funcionando.
De dentro da casa ele grita:
— Tá funcionando???
Lara responde:
— Tá... não tá... tá... não tá... tá... não tá... etc.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Sem alternativa, pararam no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse: — A minha mulher chegou ontem em casa…

Vida de espermatozoide

O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, para completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo para fora.

O bêbado entrou na igreja. Logo ia começar a missa e o padre estava no confessionário. Então, o bêbado gritou:

— Hoje vai ter festa lá em casa e tá todo mundo convidado.

O padre botou a cabeça pra fora do confessionário e o bêbado gritou:

— E o cê que tá cagando aí também tá convidado!

Seu Lunga é um sujeito muito grosseiro. Ele mora na cidade de Juazeiro do Norte, interior do Ceará, e este fato é verídico.

Sua esposa estava grávida de nove meses e, um certo dia, de madrugada, ela falou:

— Lunga! Lunga! Acorda.

— O que é, mulher? — respondeu Lunga.

— Está me dando uma coisa! — falou a esposa.

— Pois receba — indagou Lunga.

— Mas é uma coisa ruim — respondeu a esposa.

— Então devolva — grosseiramente respondeu Lunga.

Por que a loira conversa no telefone em cima da máquina de lavar?

R: Para não sair da área de serviço!!!!!

A mulher era macumbeira, inventava nome para vários santos. Um dia seu marido foi trabalhar e ela ficou em casa com o amante. De manhãzinha o padeiro passou em frente à sua casa, tocou a buzina e perguntou: — Que pão hoje? Ela respondeu: — Não, muito obrigada. O padeiro pensou: puxa, todo dia ela compra pão, e hoje ela não quer. Ele estranhou e resolveu espiar, e viu que ela estava no bem-bom com o ricardão. Como ele conhecia o marido dela, resolveu contar tudo para o corno. Mais tarde, o marido, já sabendo de tudo, chegou em casa e sua mulher…