O que nao anda mais gasta a sola do sapato página 3

O bêbado vinha na rua e deu uma tronchada no vesguinho.

O vesguinho:

— Você não olha para onde anda, não.

O bêbado:

— E você, que não anda por onde olha.

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

— O que você quer ser quando você crescer? — Analista de sistemas. — E o que analista de sistemas faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Que pouca vergonha!!! Vá pra casa, você está suspenso por hoje. Em casa, Joãozinho tem que explicar à mãe: — Por que chegou mais cedo, meu filho? — Porque falei na escola que queria ser analista de sistemas. — Mas o que faz o analista de sistemas? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Vá pro quarto pensar na bobagem que falou. Joãozinho pensa, pensa e resolve falar com a mãe sobre a merda…

O vesgo estava andando na rua, quando esbarra num bêbado:
— Ô, seu bêbado... você não olha por onde anda?
— E você? Por que não anda por onde olha?

Sabe o medo do jacaré?
É que a mulher dele vire bolsa, o filho dele se defender com o rabo e a filha dele vire sapato.

P: Em cima de ti eu subo, dentro de você eu me ajeito, e enquanto eu não colocar TUDO eu não fico satisfeito. O que é?
R: Sapato.

Na sala de aula a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

Na aula de português, a professora pede para que Joãozinho conjugue o verbo andar.
Ele começa (lentamente):
— Eu ando, tu andas, ele anda.
A professora interrompe e diz:
— Joãozinho, mais rápido.
E ele recomeça:
— Eu corro, tu corres, ele corre etc...

Sabe o que o picoler disse para o suquinho?
— Tu parece um viado, só anda com o cabelo amarrado.
O suquinho respondeu:
— E tu, que só anda com um pau no cu...

Uma loira no shopping, parada em frente à escada rolante que está estragada, deseja ir ao segundo andar, então fica impaciente esperando por três horas de pé. Resolve ligar para sua amiga, que também é loira, e conta-lhe o fato de que não aguenta mais esperar, pois a escada não anda. Então a amiga lhe responde:
— Eu não acredito que você está esperando por três horas aí parada!
E a outra responde:
— Verdade, estou esperando e a escada não anda.
Então a outra lhe diz:
— Você é muito burra, por que não sentou?

Um bêbado e um vesgo iam pela mesma rua quando o bêbado trombou no vesgo. Então o vesgo disse:
— Por que você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— Por que você não anda por onde olha?

— Tomar cerveja com canudinho para ficar bêbado mais rápido (pois assim economiza cerveja).
— Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
— Se bosta fosse grana, pobre nascia sem cu.
— Pobre só anda de carro quando é preso.
— Secar tênis atrás da geladeira.

Um cientista português pegou uma aranha, tirou uma perna e falou:

— Aranha, anda.

E a aranha andou. Quando chegou à última perna, ele disse:

— Aranha, anda.

E ela não andou. Aí o cientista concluiu: aranha sem perna fica surda!!!

Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
— A vaca comeu feijão demais hoje, não é?

O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.

P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.

O pé desconsolado desabafou com o pinto:
— Nossa, pinto, eu não aguento mais... é sapato, aperto e um chulé...
— Meu caso é muito pior, vivo numa cueca apertada e que nunca, sequer, é lavada, e quando ele tira ela eu subo, assim, para respirar um pouco de ar puro, e ele já me empurra em um buraco e começa a enfiar e tirar, enfiar e tirar... Depois fico tonto e vomito...

O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, se trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
— Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
— E você não anda por onde olha?

Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender, pergunta:
— Você ficou louco? A queda do avião deve tê-lo afetado. Onde já se viu um ser humano correr mais que um leão?
O primeiro responde:
— Meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você!

A lua disse para o sol:
— Ô sol bestão, grandalhão. Não sai nem de noite, só de dia.
E o sol respondeu:
— E tu, lua safada! De dia, anda atrás de mim. De noite, anda de quarto em quarto, depois aparece cheia...

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

Uma loira encontra uma amiga que há muito tempo não via e vai logo dizendo:
— Menina... como você está diferente! Cortou o cabelo... tá moderna...
— É...
— Tá mais magra, elegante...
— Pois é...
— Então me conta, o que anda fazendo da vida???
— Tô fazendo quimioterapia.
— Que legal!!! Na PUC ou na UERJ???

Após um longo dia de trabalho, o marido chega em casa estressado e reclama para a mulher:

— Não aguento mais esse síndico! Sabe o que ele anda falando agora? Que já dormiu com todas as mulheres desse prédio menos uma!

E a mulher:

— Aposto que é aquela convencida do quarto andar!

Por que a Jade não anda de camelo?

R: Porque Inshalá.

Como a bruxa anda em dia de chuva?
R: De rodo...

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
— Pois é... — concordou a amiga.
— Tá mais magra... bonita!
— Pois é...
— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
— Tô fazendo quimioterapia...
— É mesmo? — se interessou a loira. — Em que faculdade?

Plena madrugada, e o bêbado, depois de encher a cara, resolve voltar pra casa. Ele passa na primeira casa e pressiona o botão do interfone. Uma mulher atende e ele diz: — Seu marido tá aí? A mulher responde: — Está, espera um pouco que eu vou chamá-lo. O bêbado diz: — Não, precisa não. Ele anda mais um pouco, para na segunda casa, pressiona o botão do interfone e diz: — Teu marido tá aí? A mulher responde: — Tá no banho, espera um instante que ele tá acabando. O bêbado diz: — Não precisa. Ele anda mais 4 casas fazendo a mesma coisa (perguntando se o…

Que animal anda com a pata na cabeça?
Resposta: O pato apaixonado.

P: Que anda de pé e dorme deitado?
R: Ser humano.

— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.