O que o boi tem que nao e dele página 3

Lula, o governo dele é de AÇO:
abitação
çaude
onestidade

Porque o saco dele é de brinquedo.

O que que o Saci disse pra mulher dele?
— Amor, fica de 3.

Por que Pedro negou Jesus???
Porque Jesus curou a sogra dele!!!

Fizeram um atentado terrorista com o Lula! Tacaram um dicionário no carro dele!!!!

Um dia um padre foi urinar em um banheiro de um shopping, quando entrou um negão e começou a urinar do lado do padre. O padre ficou impressionado com o tamanho do pau do negão e queria ter um pau idêntico ao pau do negão. O padre saiu correndo e foi na farmácia comprar um remédio para o pingulinho dele crescer. O farmacêutico explicou para ele tomar uma cápsula por semana, que o pau dele ia crescer. O padre, muito exagerado, tomou tudo de uma vez e foi dormir. Quando ele acordou pela manhã, ficou surpreso: o pau dele estava medindo dois metros. O…

O bêbado está indo pelo acostamento de uma BR, quando de uma hora para a outra o cavalo dele começa a babar. Logo ele avista um posto de gasolina na BR e rumina para o cavalo: — Deixa só chegar ali, que já te mostro. Chegando no posto, fala para o frentista: — Coloca dez R$ 10,00 no rabo dele aí. O frentista comenta: — O senhor está louco, colocar gasolina no rabo do cavalo? O bêbado fala: — Vamos logo, não desculpa comigo, rapaz. Sem poder fazer nada, o frentista levanta o rabo do animal e, a pedido do cliente, coloca a bomba para funcionar. Quando…

Você sabe como um favelado sobe na vida?

R: Quando o barraco dele explode.

O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.

Um portuga viajou para o Rio e chegou num hotel de classe, se hospedou e foi correndo para o quarto dele para ir na moitinha, e aí o serviço de quarto chegou para levar a malinha dele e saiu logo. E o portuga, como não sabia usar a privada, cagou na meia dele, mas estava com diarreia e não sabia como se livrar da bosta, e começou a rodar a meia. Depois, quando o serviço de quarto chegou com o brinde do hotel, olhou para o teto do apartamento e falou:

— Eu não sabia que, além de arquiteto, ele era um artista!

Um deficiente estava na maior vontade de tirar uma e não sabia como aliviar, então os amigos dele resolveram levá-lo no puteiro. Chegando lá, pagaram para uma das mais experientes e disseram a ela para ter paciência com ele e ir devagar, e ela concordou. Ao subir para o quarto, ela faz um striptease daqueles para ele, tira a roupa todinha, se esfrega na cama e chega perto dele e começa a tirar a roupa dele: tira a camisa, tira o sapato, tira a meia. Nisso ele avisou que não usava cueca. Então ela tirou a calça dele, se espantou e falou: — Ué, seus…

Certa vez, Gustavo chama um amigo para uma caçada.
Lá se vão os dois.
Chegando na mata, Gustavo vê um tatu e corre atrás dele.
Quando ele está entrando no buraco, Gustavo segura o rabo dele.
E então fica em uma luta infernal para tirar o tatu do buraco.
Então ele pergunta ao amigo:
— Como faço para tirar o tatu de dentro do buraco?
Ao que lhe responde:
— Enfia o dedo no cu dele.
Imediatamente ele faz o que o amigo lhe falara.
Totalmente revoltado da vida, o tatu sai do buraco e diz:
— Oche, seus porras, vocês vieram aqui me caçar ou me fuder?

O português estacionou o carro dele na marginal do Rio Tietê. Como estava chovendo, ele resolveu ir ao shopping. Quando ele estava no shopping, veio o brasileiro e falou:
— Ô, a enxurrada vai levar o seu carro embora!
E o português falou:
— Como a enxurrada vai levar o meu carro se a chave dele tá no meu bolso?????

O português foi na manicure para fazer a unha do pé.
Ele sentou na cadeira e a manicure colocou o pé dele na bacia de água para amaciar. Quando ela tirou o pé dele, olhou bem e disse:
— Sabe que o senhor tem um olho de peixe?
E ele respondeu:
— E você que tem uma cara de puta.

Todo dia tem que tirar um caboclo de cima da mulher dele.

Um japonês está sentado em cima do muro. Qual o nome dele?

Resposta: Takosako Nomuro.

Sabe por que japonês nunca pega aids?
Porque o pau dele nunca alcança o vírus.

Sabe quando o cleptomaníaco pega o que é dele?
R: Na hora de fazer xixi.

Por que Papai Noel não tem filho?
Pois o saco dele é de brinquedo.

Estavam dois portugueses andando pela rua quando, de repente, um olha para o chão e vê uma coisa. Olha mais de perto e diz pro amigo:
— Isto é bosta.
Aí o amigo diz:
— Não é não.
Ele, desconfiado, chega perto e pega um pouquinho e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí então ele pega mais, cheira e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí ele pega mais e come um pedaço e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele pega, olha, cheira, come um pedaço e diz:
— É bosta mesmo, hein, quase que nós pisamos...

O Joãozinho chega para o pai e fala que na escola todo mundo diz que ele tem a cabeça grande, e o pai dele diz que isso é besteira.
Depois de algumas horas o pai dele pede para ele ir no mercado. Aí o Joãozinho fala que ele não tem nenhuma sacola, aí o pai diz:
— Não precisa, traz no seu bonezinho.

Certo dia, Maria deu um cachorro para seu filho e ela pergunta:
— Qual o nome dele?
E o moleque responde:
— Cú, o nome dele é Cú.
Passou dois meses sem o cachorro e o moleque começou a chorar.
Passou um rapaz e perguntou:
— Por que está chorando?
E o moleque responde:
— É que minha mãe deu o cú pro vizinho.

Na feira, o vendedor grita: — Melancia, dois reais a peça! Então um baita de um negão forte que nem um touro diz ao vendedor: — Eu quero só uma banda da melancia. O rapaz diz que só pode vender a peça inteira. O negão diz que, se ele não partir a melancia, partirá a cara dele. O rapaz diz pro cliente que a banca não é dele e que o dono está numa banca logo mais à frente, e que vai pedir autorização a ele; se o mesmo permitir, ele parte a melancia. O rapaz vai até o patrão, mas não nota que o negão vai atrás dele. O rapaz diz ao dono da banca: — Tem um…

Amiga chorando no ombro da outra:

— Eu sou uma infeliz, Cremilda! Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo.

E a amiga:

— Como é que pode ter uma família tão má assim?

— Aquela gente não presta. E a pior de toda é a mulher dele!

O português falando para o amigo dele:
— Né? Que foi bater o pênalti. O goleiro disse pra ele: se você chutar no meu canto esquerdo, ou no meu canto direito, ou no ângulo, eu pego. Qualquer parte do gol eu pego.
Aí o colega dele falou:
— Aí, português, o que você fez?
O português respondeu:
— Eu enganei o goleiro, chutei pra fora.

Ahushaushuahsu.

Um homem descobriu que sua mulher havia lhe traído, então tentou se suicidar de uma árvore.

Quando ele estava na árvore bem alta, já tinha bombeiro, muita gente e etc. Até que resolveram chamar a mulher dele.

Chegando lá, a mulher dele olhou para ele e falou:

— Desce daí, seu filho da mãe, eu te dei foi chifre, não foi asa!

Um homem que ficava fazendo força para peidar, e sua mulher lhe dizia que um dia a tripa do thusca dele iria sair, e ele não acreditou. Aí ela comprou umas tripas de porco enquanto ele estava dormindo e colocou do lado da bunda dele.
Logo de manhã, a mulher perguntou:
— Doeu para sair?
E ele respondeu:
— Para sair não, mas para entrar.

P: Qual é a maneira de calar o mundo?
R: Tirando-lhe o N dele.

Um homem estava andando pela rua... aí ele tropeçou e aí caiu a cabeça dele.

Um corcunda estava no cemitério cavando quando apareceu um fantasma e lhe disse:
— Você tem amigos?
— Não.
— Você tem família?
— Não.
— Então mede essa corcunda.
E o corcunda não ficou mais corcunda.
No outro dia, o corcunda foi ao bar e falou pro amigo dele:
— Ontem eu tava cavando e apareceu um fantasma e me disse pra mim dar a corcunda pra ele, e agora não sou mais corcunda...
No mesmo dia, o amigo dele foi no cemitério pra ver se o fantasma tinha a corcunda dele...
Chegando lá, ele viu o fantasma e o fantasma lhe perguntou:
— Você tem amigos?
— Não.
— Você tem família?
— Não.
— Então toma essa corcunda.