O que o boi tem que nao e dele página 5

Sabe por que o gaúcho usa chapéu de abas largas?
R: Pro Catarina poder comer o cú dele na sombra!

Como se come um gato com 4 batas?
Coloque uma bata em cada pata dele para ele não te arranhar.

A mãe perguntou pro Zezinho:
— Cadê o seu boletim?
Ele responde:
— Eu dei pro meu amigo assustar a mãe dele.

Como que o Pinóquio soube que era de madeira?
Quando ele bateu punheta e o pau dele pegou fogo.

P: O que um homem foi fazer dentro de uma casa?]
R: Turismo, porque o lugar dele é na rua.

— Finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer unhas!
— O que você fez?
— Escondi a dentadura dele!

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

Sabem como o Pinóquio descobriu que o pênis dele era de madeira?

Ele foi se masturbar e pegou fogo.

Um brasileiro, um americano e um japonês foram presos. Depois de três dias, um policial ofereceu uma proposta aos três:
— Se vocês juntarem as medidas do seu pintinho e der 30 cm ou mais, vocês estão livres.
Então o brasileiro abaixou as calças e o pau dele tinha 15 cm, depois o americano baixou as calças e o pau dele tinha 14 cm, e depois o japa abaixou as calças e o pau dele tinha 1 cm.
O guarda os soltou, depois o brasileiro falou:
— Vocês saíram da prisão por causa de mim.
O americano retrucou:
— E se o meu pau tivesse 13 e não 14 cm, hein?
O japa então disse:
— Vocês não sairiam se o meu pau não estivesse duro!

Num certo dia o dedo de Joãozinho estava maluco.
Joãozinho colocava o dedo dele na perna, doía; colocava na cabeça, doía; colocava no pescoço, doía. Aí Mariazinha colocou o dedo dela na perna dele, não doía; colocou na cabeça, não doía; colocou no pescoço, não doía. Aí Mariazinha levou Joãozinho no médico e Mariazinha perguntou se o problema era sério. O médico respondeu que o dedo de Joãozinho estava quebrado.

O garoto tinha o dom de prever o futuro! Então ele disse: — Mãe, você vai ganhar na loto. O garoto disse o número, que dia e que ano, e ele acertou. O garoto falou: — Vovô, você vai quebrar a perna, dia tal, hora tal... Então foi dito e feito. Um certo dia ele falou para a mãe dele: — Mãe, papai vai morrer dia tal às 10:00. Então o pai ficou sabendo que o garoto falou. Então, no dia tal às 9:00, o pai do garoto já está praticamente se despedindo de todo mundo. Então deu 9:30, o caixão estava preparado. Então deu 9:50, o pai dele já estava chorando…

O que é um pontinho amarelo na estrada e um pontinho marrom correndo atrás?

O amarelo é o Pippos dizendo que vai embora e o marrom é o Baconzitos tentando convencê-lo a não ir embora.

Por que o Pippos não quer mais ficar?

Porque a casa dele é um saco?

E por que a casa dele é um saco?

Porque as figurinhas brilhantes não o deixam dormir.

Era um homem andando com uma garrafa de álcool atrás dele...
P: Qual o nome do filme?
R: Alcatraz

Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?

R.: Porque tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.

Um bêbado estava com um litro de cachaça atrás dele.

Qual é o nome do filme?

R: Álcool... atrás.

O menino chegou pra mãe dele e perguntou:
— Mãe, por que todo mundo da família morre de repente?
— Mãe!? Manhe!? Mãe!?

Sabe como se faz para esconder um elefante na plantação de morangos?

É só pintar as unhas dele de vermelho.

O cara esconde uma vasilha de álcool atrás dele.
Qual o nome do filme?
R: O Alcatraz

O menino sega a mãe dele e pergunta:
— Mãe, por que as pessoas de nossa família morrem de repente...
... mãe, mãe.

Um cara de espada faz um "Z" na camisa dele e o português diz:

— Oh, não! É o Zé Carioca!

P: Por que a esposa do Ruck se separou dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro!

O papagaio tinha ido no forró e saiu uma briga, pegaram ele e racharam a cabeça dele.
Muito triste.

Por que o filho do português tem chulé só no pé esquerdo?
Porque o pai dele fala: "Lava esse pé direito".

Certo dia um brasileiro foi viajar para a Alemanha e, muito sacana, resolveu fazer uma brincadeira de mau gosto com os alemães. Ao descer no aeroporto, o primeiro alemão que viu, perguntou quem governava a Alemanha: O alemão respondeu para o brasileiro: — É Ritter. O brasileiro encheu de desaforo o seu governador, dizendo os seguintes palavrões: — Cago na cabeça dele, limpo o cu com o nome dele. O alemão ficou enfurecido, foi para casa, avisou a mulher que iria viajar e tomou o primeiro avião para o Brasil. Ao chegar no aeroporto já no Brasil, o…

Tinha um menino que se chamava Jesus. A mãe dele deu R$ 5 reais para ele comprar doce, mas a mãe dele disse: — Jesus, você só pode comprar doce depois que voltar da igreja. Jesus respondeu: — Mãe, vou jogar bola! Chegando na igreja, o Jesus disse: — Mãe, eu estou com dor de barriga! A mãe respondeu: — Vai naquele banheiro lá de cima. Aí ele foi. Chegando lá em cima, tava escrito: BANHEIRO EM MANUTENÇÃO!!! E tava com a privada toda estourada, e o Jesus disse: — Vai assim mesmo. O padre estava falando e disse: — Tudo que cai do céu é sagrado! E o Jesus…

Estavam participando de um campeonato de fôlego três pessoas de diferentes estados: um paulista, um mineiro e um gaúcho. A competição era simples: todos deveriam cantar uma música. Primeiro foi o mineiro, ele começou... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiira... Ele ficou 2 minutos segurando essa frase... Logo em seguida foi o paulista... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaa... Ele ficou 5 minutos segurando essa frase... Logo após foi o gaúcho. — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…

Um camarada tava andando na rua e de repente tropeçou numa lâmpada mágica, pegou ela e começou a esfregar que nem um louco. Apareceu um gênio, e o gênio disse:

— Eu sou o gênio, você tem direito a 3 desejos, mas tem uma coisa: eu sou muito mau. Você vai querer os desejos?

E ele respondeu:

— Quero sim.

Então ele falou:

— Eu nunca mais quero ver minha sogra!

O gênio foi lá e furou os dois olhos dele.

— Eu quero que meu pau encoste no chão.

O gênio cortou as duas pernas dele perto da virilha. E o cara falou:

— Já que eu tô todo fudido, pelo menos eu quero sentir prazer.

Aí o gênio foi lá, virou ele de costas e comeu o cú dele.....

O africano, o americano e o japonês foram condenados à prisão perpétua. E o juiz decretou que eles só ficariam livres se o pinto dos três juntos chegassem a 30 cm.

Então o africano botou o caceta pra fora. Só o dele deu 20 cm.

O americano botou o dele pra fora. 8 cm.

Chegando a vez do japonês, ele, desesperado, coloca o dele para fora. 2 cm.

Eles são libertados! Então eles, indo embora contentes, o africano diz:

— Nós só fomos libertados por minha causa! Só o meu deu 20 cm!

O americano exclama:

— Negativo! Foi por minha causa, o meu deu 8 cm!

O japonês, bravo com a conversa, disse:

— Foi sorte minha que eu fiquei de pau duro...

Um homem da alta sociedade tinha uma filha que queria se casar. Mas ele não queria que o noivo tivesse o pau muito grande. Então, ao primeiro pretendente que apareceu, ele pediu para ver o pau dele. Como o pau era muito grande, o pai não deixou ela se casar. Mas apareceu um novo candidato. Ele pediu para ver o pau dele. E o rapaz, sabendo da história: — Olha, o meu pau é tão pequeno que dá para escrever "trulha". Então ele pediu para ver e estava escrito "trulha". — Se é assim, então vamos ao casamento. Depois da cerimônia, a moça perguntou: — Por que…

Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram para contar o que fizeram:

— Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! — disse a primeira, caindo na risada.

— Eu troquei as fichas dos pacientes dele! — comentou a segunda.

— Eu fui mais malvada! — disse a terceira. — Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!

A quarta enfermeira desmaiou.