O que o boi tem que nao e dele página 4

Um rapaz está organizando o presépio. Como é o nome dele?

Armando Nascimento de Jesus.

Por que o Papai Noel não pode ter filhos?

Porque o saco dele é de brinquedo!

Por que a mulher do Hulk se separou dele?

R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o português não toma leite gelado? Porque a vaca dele não cabe na geladeira.

O português comprou um pijama e gostou tanto dele que só tirou o pijama para dormir.

Por que japonês não pega Aids?
R: Porque o pênis dele não alcança o vírus.

Sabe por que o Papai Noel não tem filho?
Porque o saco dele é de brinquedo.

Por que o Papai Noel não pode ter filho?
— Porque o saco dele é de brinquedo.

Por que o anão faz pouco xixi?
Porque o saco e o canudo dele são bem nanicos.

ONDE NASCEU JESUS? Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era judeu: Assumiu os negócios do pai dele Viveu em casa até os 33 anos Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado Nunca teve emprego fixo O último pedido dele foi uma bebida C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus Sempre teve problemas com…

Dois amigos foram em um bordel... Um deles disse: — Cara, vai naquela japonesa que ela é demais! E o amigo dele se empolgou e foi... Quando eles estavam no bem bom, o cara estava já gozando quando a japonesa começou a gritar: — Liga, liga, liga, liga, liga, liga... Ele não entendeu nada, terminou o serviço e saiu... Quando ele saiu do quarto, encontrou o amigo dele e disse: — Cara, aquela mulher é doida, na hora que eu tava já gozando, a mulher começou a gritar... liga, liga, liga... eu não entendi nada! O amigo dele então explicou: — Rapaz, quando ela…

Manoel foi visitar um amigo no sítio. O amigo dele disse:
— Manoel, quer saber de uma sacanagem diferente?
— Qual?
O cara puxou o pinto para fora e disse:
— Bita, bita!
Veio uma cabra e começou a chupar a piroca dele. Ele deu uma porrada na cabeça da cabra e ela parou.
— Quer tentar, Manoel?
— Está bem, mas se tu deres uma porrada na minha cabeça...

Todo dia um elefante passava pelo formigueiro e matava um monte de formiguinhas, até que um dia: — Amiguinhas, nós temos que tomar uma providência, isso não pode ficar assim. Esse elefante malvado vai acabar matando todas nós. Aí, elas prepararam um plano. Várias formiguinhas subiriam em cima da árvore e, quando o elefante passasse, elas pulariam em cima dele e o matariam. Então, no outro dia... — TOM, TOM, TOM, lá vinha o elefante... Quando ele passou de baixo da árvore, todas elas pularam em cima dele. O elefante resistiu, se sacudiu de um lado para…

Por que as loiras nunca pegam ônibus?

R: Porque atrás dele tá escrito MANTENHA DISTÂNCIA!

Por que o Papai Noel não pode ter filhos?
Por que o saco dele é de brinquedo.

Sabe por que o Incrível Hulk grita quando está se transformando?

R: Porque a cueca dele não rasga...

A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.

Um vampiro ensinava os filhos a chupar sangue.
E lá foi o primeiro.
Depois de um tempo, ele volta totalmente bêbado:
— Pai, tá vendo aquele cavalo ali?
— Tô!
— Eu chupei todo o sangue dele!
Depois foi o segundo.
Voltou todo cambaleando:
— Pai, viu aquele bode?
— Vi!
— Chupei todo o sangue dele!
Depois foi o terceiro:
— Pai, viu aquele muro?
— Vi.
— Pois eu não vi!

A bicha entra em um elevador e dá de cara com um homem musculoso e fica toda arrepiada.
De repente entra uma abelha no elevador. O homem forte abre a mão, a abelha pousa na mão dele, ele bate uma mão na outra e mata a abelha. Ele diz:
— Se eu fosse um sapo, eu te comia.
Aí a bicha que está do lado dele começa:
— ZzZzZzZzZzzzz, ZzMe Zzcomo.

P: Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque atrás dele está escrito: "Mantenha distância".

Sabe por que Pedro negou a Cristo por 3 vezes?
R: Porque Jesus curou a sogra dele.

Por que o Papai Noel não tem filhos?

R: Porque o saco dele é de brinquedo!!!!!!!!!!

Como faz para um elefante não passar pelo buraquinho de uma agulha?
— Dá um nó no rabinho dele.

Sabe como faz uma bolinha branca em um preto?
Enfia uma mandioca no cu dele e quebra.

Um alpinista pisou em falso e caiu da montanha. Qual o nome dele?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.

Certo dia, no coliseu, João sacava sua mini adaga esperando seu adversário.
Tocam-se as trombetas e entra um leão.
João corre em volta da arena. Corre... Corre... Corre... e o leão só olhando. Aí, de repente, João para, cansado, aí o leão corre em disparada em direção dele.
Uma voz na plateia grita:
— Corre, olha o leão!
Ele responde:
— Calma, calma, já estou cinco voltas à frente dele!

Três negrinhos (sim, garotinhos de cor) estavam conversando. Um diz:
— Meu pai é tão preto, tão preto, que o sangue dele é preto.
— Isso não é nada. Meu pai é tão preto, tão preto, que o dente dele é preto — indaga o outro.
E o neguinho mais esperto diz:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto, que ontem ele peidou e estamos no escuro até hoje.

O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:

— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: entra Jesus!

Aí o povo começa e o bêbado também, só que gritando bem alto:

— Entra Jesus! Entra Jesus!

Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele, aí ele grita:

— Por aí não, Senhor!

O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:
— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: "Entra, Jesus".
Aí o povo começa, e o bêbado também, só que gritando bem alto:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele. Aí ele grita:
— Por aí não, Senhor!

Quem é o dono da plantação de verduras?
R: O Seunora (cenoura).

E a esposa dele?
R: Beth, Betherraba (beterraba).