Duas bichas estavam conversando e, de repente, uma fala:
— Vamo fazê uma brincadeira.
— Qual?
— De adivinhá: se eu adivinhar, você me come; se eu errá, eu te como.
— Woohoooo, bora lá.
— O que é, o que é: algum bicho que anda de noite no telhado e faz miau miau?
— Jacaré.
— Acertô.
O português veio ao Brasil conhecer uma fazenda no Mato Grosso. O fazendeiro foi mostrar a fazenda ao português e o levou à beira de um lago e diz: — Olha só, português, quero que preste bem atenção e quero ver se sabe fazer igual. O fazendeiro tirou o caralho pra fora e assoviou. Nisso aparece um jacaré imenso e abocanhou-lhe o caralho e fica mamando até o fazendeiro gozar. O português, de boca aberta, observa atento. Eis que o fazendeiro pega um porrete e senta paulada na cabeça do jacaré, dizendo: — Larga, solta, bicho... O fazendeiro se vira para o…
Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.
O que um bico falou para o outro?
R: Está o maior entra e sai lá em baixo.
O que um tijolo falou para o outro?
R: Entre nós existe um ciumento.
O pai, com medo de que seu filho fosse uma bichinha, o levou até um psiquiatra. Chegando lá, o doutor perguntou: — Qual seu animal preferido? O menino respondeu: — Jacaré. Ele continuou questionando: — Qual sua fruta preferida? O menino respondeu: — Jabuticaba. Ele então perguntou: — O que você quer ser quando crescer? O menino disse: — Juiz. O pai começou a respirar aliviado, pensando que estava tudo bem e que seu filho não era viado, quando o doutor pediu que o menino se retirasse. O pai então disse: — O que foi, doutor? O meu filho não é viado, não…
Um bêbado chegou e disse ao outro que ia embora, aí o outro bêbado falou que o acompanhava até sua casa. Chegando lá, o bêbado falou:
— É aqui que eu moro.
Aí o outro bêbado respondeu:
— Eu é que moro aqui!
Com a gritaria, saiu de dentro da casa uma mulher, viu os dois bêbados brigando e falou:
— Que bonito, pai e filho brigando na porta de casa.
O pai, desconfiando do filho, leva-o ao médico a fim de ser examinado. O médico, depois de passar duas horas trancado com o filho no consultório, chama o pai em particular e diz: — Não tem jeito para o seu filho, senão vejamos: Eu perguntei se ele fosse formado o que queria ser e ele respondeu: juiz de direito. Se fosse um animal, qual queria ser? Ele respondeu: um jacaré. Se fosse uma fruta, qual queria ser? Ele respondeu: jaboticaba. Eu perguntei se fosse uma verdura o que ele queria ser? Ele respondeu: chuchu. Agora vejamos: Juiz de direito fica…
Um tomate falou pro outro:
— Olha o carr... pruarr.
E o outro respondeu:
— Ond... pruarrr.
Você está no meio de uma ilha no mar, na sua frente tem um jacaré, atrás tem um leão, na esquerda tem uma cobra, e na direita tem um rio cheio de piranhas. Para onde você deve ir sair? .......................... Vai em direção à cobra, ela te dá o bote, você pega o bote e sai da ilha!!!
A Dadá pergunta para a Lulu:
— Lulu, quero te fazer uma pergunta: se você souber responder, eu faço o papel de mulher, e se você errar, eu faço o papel de homem, tá bom, querida?
— Tá bom, amor!
— O que é, o que é: tem quatro patas e faz miau?
— Ai, é um jacaré!
— Ai, querida, você acertou!!!!!!!!!!!!!!!!
Dois mineiros vinham andando pela estrada de terra quando, de repente, depararam com uma bosta. Um perguntou para o outro:
— Que é isso, cumpadi?
O outro respondeu:
— É bosta.
O outro cheirou e respondeu:
— Não é, não.
O outro pegou na mão e falou:
— É bosta sim, cumpadi!
O outro falou que não. Os dois pegaram, cheiraram, lamberam e comeram. Chegaram à seguinte conclusão:
— Cumpadi, é bosta mesmo, quase que nos pisa.
O soldado chegou ao posto e disse:
— Enche aí, por favor.
E o moço falou:
— Não.
No outro dia, o soldado chegou de novo e falou:
— Complete, por favor.
O moço falou de novo:
— Não.
O soldado ficou tão bravo que denunciou o posto. No outro veio, e o juiz ali falou:
— Ele denunciou este posto porque ele não pode abastecer.
Falou o moço:
— Porque aqui não coloca gasolina em um tanque de guerra.
Existiam dois percevejos que moravam na beira de um colchão. Um certo dia, um percevejo falou para o outro: — Ai, eu já estou cansado de ficar só aqui, por que nós não vamos sair um pouco? O outro percevejo completou: — É verdade, vamos conhecer o mundo lá fora! Então os dois percevejos arrumaram suas coisas e foram embora. Eles andaram mais ou menos uns 20 quilômetros até que chegaram no meio do colchão. Chegando lá, viram uma mulher peladinha e começaram a andar por cima dela. Até que então chegaram em cima dos seios dela. Um dos percevejos falou…
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
— Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
— É mesmo... eu também.
Então eles fizeram um acordo:
— Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
— Pode mandar...
— O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
— Jacaré!
— Acertou, acertou, acertou!
Dois bêbados estavam passando por um chiqueiro e estavam com muita fome.
Um falou para o outro:
— Vamos comer essa lavagem???
O outro bêbado respondeu:
— Eu não, a lavagem está fria!!!
Um dos bêbados comeu a lavagem todinha. Duas horas depois não aguentou mais e vomitou.
Então o outro bêbado falou:
— Agora eu como, tá quentinha!!!
Um brasileiro e um português estavam na praia da Barra da Tijuca e um falou para o outro:
— Vamos até a praia da França nadando também.
Chegando a 1/4 da praia, um falou para o outro:
— Está cansado, não? Então vamos continuar.
1/8 da praia, então vamos continuar. 2/6. Já chegando lá na praia da França, quando a água da praia da França estava no joelho, um falou para o outro:
— Estou cansado, então vamos voltar.
Dois caipiras estavam andando no mato, e um deles viu alguma coisa esquisita no mato. Um falou para o outro:
— Eu acho que isso é bosta, sô!
O outro pegou um pedaço da bosta, lambeu e disse:
— Tem gosto de bosta, sô.
E o outro logo falou:
— Que sorte que ocê viu, por que quase que nós pizamo!
Um certo dia, dois corintianos, um crente e outro não, estavam indo ao Pacaembu. O crente falou:
— Em vez de irmos ao estádio, não vamos à igreja?
O outro falou:
— Tudo bem, nunca fui mesmo.
E foram os corintianos para a igreja.
Chegando lá, o pastor falou:
— Abram as suas bíblias em Coríntios 1, versículo 3.
O corintiano que não era religioso falou:
— Nossa, até na Bíblia o Corinthians tá mal!
Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!
Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha, sem fazer nada. Principalmente sem mulheres. Então um dia um deles teve uma ideia: — Ô tchê, que tal então a gente se masturbar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar, e um dos gaúchos falou: — Ou que tal a gente se masturbar um no outro? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro, e um dos gaúchos falou: — E que tal a gente começar a se beijar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se…
Tinha dois doidos andando na rua, viram um pé de manga e resolveram tirar. Um doido subiu no pé e o outro ficou embaixo.
O doido de baixo falou para o que estava em cima:
— Tem uma manga lá no toco.
E o doido foi e subiu mais, e falou:
— Está madura.
E o outro então falou:
— Desse pra gente jogar pedra.
Dois portugueses andavam pela rua e viram uma coisa marrom.
Um falou:
— É lama! Deixa pra lá!
— Não! — outro português falou. — É bosta mesmo, experimenta?
Ele enfiou o dedo e perguntou se era mesmo. O outro respondeu:
— É sim! Ainda bem que nós não pisamos, né?
Tinha duas bichinhas e uma chamava Grete e a outra chamava Mica, e as duas estavam apostando: se a Mica ganha, ela dá para a Grete, e se ela errar, ela come a Grete. A Grete pergunta: qual é o bichinho de estimação que é peludo, começa com a letra G e anda em cima do telhado?
— A essa é fácil, o jacaré.
— Grete, aê, acerto!!!!!!
Três pedreiros foram passear na praia. Chegando lá, um falou pro outro:
— Nossa, quanta areia!
O outro:
— Nossa, quanta água!
O outro:
— Nossa, quanta pedra! Então vamos embora, porque lá vem o cimento.
Um louco falou pro outro louco:
— Hoje eu descobri que meu cachorro fala.
O outro respondeu:
— Eu sei! O meu cachorro me disse.
Um bêbado falou pro outro:
— Olha aquela formiga lá em cima daquela torre.
O outro respondeu:
— Qual, a em pé ou a deitada?
3 loucos saíram do hospício e um falou para o outro:
— Ei, vamos brincar de jaca.
E os outros falaram:
— Vamos.
Eles viram uma mangueira bem alta e subiram lá no alto. Quando estavam lá, um louco falou para o outro:
— Ei, você tá maduro?
Como toda jaca madura cai no chão, o louco foi lá e pulou lá de cima. Depois falou para o outro a mesma coisa, e o louco foi lá e caiu. E os dois lá embaixo da mangueira falaram para o louco de cima:
— Você tá maduro?
E ele falou:
— Tô não.
E os dois falaram:
— Então enfia o dedo dentro do cu, roda e cheira.
E o cara de cima falou:
— Eu tô é podre.
Foi e caiu.
Uma vez um índio foi comprar uma cueca e ele pediu para a mulher índia que cueca a mulher vendeu a cueca. No outro dia o índio falou:
— Índio, que cueca mais forte!
Índio peidou, cueca estourou. Aí a mulher, brava, deu uma cueca de couro. Aí ele foi pra casa. Voltou no outro dia e falou:
— Índio, que cueca mais forte!
Índio peidou, cueca estourou. A mulher deu uma cueca de ferro. Aí ele veio no outro dia e falou:
— Índio, que cueca mais fraca!
Índio peidou, cu estourou.
Um anjo perguntou pro outro:
— Como vai ser o dia de amanhã?
O outro respondeu:
— Eu vi na TV que vai chover.
O outro falou:
— Oba!!! É bom que vai lugar pra nós sentarmos.
O que um velho falou pro outro?
R: Tarde!!!!!!!!!!!!!
