O que o que e que entra na agua mais nao se molha página 3

Um carioca vai para Itu. Chegando lá, ele entra no bar e pede uma cerveja. Ele se assusta com o tamanho da cerveja e fala com o garçom: — Nossa, que cerveja grande! E o garçom responde: — Amigo, você está em Itu, aqui tudo é grande. Depois de um tempo ele pede mais uma cerveja, e outra, e outra, até que dá vontade dele ir ao banheiro. Como ele estava bêbado, ele pegou o caminho errado e foi parar na piscina. Ele, bêbado, falou: — Nazzza, que vazzzo grande! E começou a fazer xixi, quando de repente ele caiu dentro da água. Percebendo o estado do cara, o…

Em uma plena tempestade, um senhor vê uma loira oxigenada subindo num coqueiro. Curioso, pergunta:
— Menina! O que fazes aí em cima?
— Eu quero ver como a água entra dentro do coco.

Pegando um balde, adicione um pouco de água e um pouco de merda, e mexa. Adicione mais um pouco de água e de merda, e mexa. Ficando homogêneo, acrescente mais um pouco de água e de merda, mas tenha cuidado para não pôr muita merda, senão vira brasileiro.

Um homem saiu para beber com os amigos após mais um dia cansativo de trabalho. Após horas dentro daquele bar e totalmente embriagado, resolve dar um passeio com uma mulher que teria conhecido naquela noite. Eles passam uma ótima noite de amor, quando finalmente o bêbado lembra-se de sua esposa, que deve estar furiosa esperando por ele. E volta para casa. Ao chegar em casa, nota que sua mulher já está dormindo e, para que ela não perceba a hora que chegou, ele coloca em um copo um pouco de Johnny Walker misturado com bastante água. Coloca o copo em cima…

O amigo estava dando uma festa em sua casa e de repente entra na sala gritando: — Minha piscina é mágica! Os convidados acham tudo uma loucura do camarada, pois o mesmo estava bêbado, e o acompanharam até a piscina. Logo o maluco se jogou nela e gritou: — Cerveja! E logo a água da piscina virou cerveja. Ao sair do outro lado, a cerveja virou água novamente. Admirados com tal proeza, rapidamente formaram uma fila. O primeiro, um francês, pulou e gritou: — Champanhe! E transformou a água em champanhe. Saiu do outro lado da piscina e tornou a água de…

O gaúcho viajou para o Rio. Ao chegar lá, viu a praia de Copacabana, avistou aquelas belas ondas e pensou: "Vou tomar um banho de água salgada em Copacabana, para entrar para a história dos cariocas." Foi lá o gaúcho, de botas, bombachas, lenço no pescoço e aquele chapelão na cabeça, e se atirou na água. Ao sair da água, o resultado esperado: tinha no mínimo uns trinta cariocas olhando o gaúcho, e ele baixou o braço dando aquela coçadinha no joelho. Os cariocas, muito apavorados com aquele gesto, pediram ao gaúcho: — O que foi que você fez agora? E ele…

Um dia, um bêbado cambaleando entra numa casa onde tem um velório, e a mulher do morto diz:
— Vão levar meu marido para um lugar aonde não tem água nem luz.
Então o bêbado fala:
— Vish, vão levar este filhadaputa para minha casa!!

Por que a loira subiu no banquinho?
R: Pra lamber a testa.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém espiar pela fechadura.

Por que, quando chove, a loira sobe no coqueiro?
R: Pra ver como entra água no coco.

Joãozinho trabalhou muito tempo pensando em ir à cidade, até que consegue ir. E lá vai ele para a cidade grande. Já chegando lá, avistou uma moto e ele falou: — Rapais, vou comprar um trem daquele. Corre mais que cavalo, não dói a bunda quando anda. E ele comprou o diacho da moto. E lá vai ele pela estrada, até que um guarda abre os braços para ele parar e o guarda pergunta: — Você tem carteira? E o Joãozinho responde: — Não, só tenho essa capanga velha. E o guarda prende a moto de Joãozinho. E ele volta para a roça, mas ele trabalhou muitos dias e…

O gaúcho coloca uma botona com uma grande espora, enfia uma mandioca no cu e entra na água até os joelhos e agacha. Na hora que o peixe morde a isca (mandioca), o gaúcho se levanta dando esporadas no peixe, tchê.

Touro Sentado viajava de trem com alguns guerreiros, sentiu sede.
— Chefe com sede.
Um guerreiro se levanta e volta com um copo de água. Minutos mais tarde, novamente:
— Chefe com sede.
Outro copo de água.
Mais tarde, de novo:
— Chefe com sede.
Índio vai e volta com o copo vazio.
— Cadê a água do Chefe? — pergunta Touro Sentado.
— Tem branco sentado no poço. — responde o guerreiro.

Menino no quarto, sem sono, enchendo o saco da mãe lá na sala:
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Vai dormir, meu filho.
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Vai dormir, menino!
Mais uma vez:
— Mãe, me traz um copo d'água?
— Se eu for aí, vou te bater!!!
— Mãe, quando vier me bater, me traz um copo d'água?

Menino no quarto, sem sono, enchendo o saco da mãe lá na sala:

— Mãe, me traz um copo d'água?

— Vai dormir, meu filho.

— Mãe, me traz um copo d'água?

— Vai dormir, menino!

Mais uma vez:

— Mãe, me traz um copo d'água?

— Se eu for aí, vou te bater!

— Mãe, quando vier me bater, me traz um copo d'água?

Um kacique e um caboclo vão para a cidade. Lá, dá uma vontade enorme no kacique de tomar água. Ele pede para o seu comandado ir e pegar água para o chefe. O caboclo foi, chegou no banheiro da rodoviária, pegou água do vaso e levou para seu chefe. O chefe gostou:
— Sim, chefe, quer mais água boa.
Isso se repetiu por três vezes. Na quarta vez, ele chega no banheiro e tinha um homem sentado no vaso. Ele volta correndo e diz:
— Chefe, não dá mais pra pegar, agora tem homem branco sentado no poço.

Uma mulher estava grávida de três meses, foi ao médico porque sentia uma vontade imensa de beber água, e o médico mandou ela beber 5 litros d'água.

No outro mês o médico mandou ela beber 10 litros, e durante todos os 9 meses de gravidez o médico mandava ela beber mais e mais água.

Assim, no dia do parto, o bebê nasceu dizendo:

— Hu, hu, ha, ha, se fudeu que eu sei nadar...

Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e acharam uma lâmpada mágica. Os dois agarraram a lâmpada e o gênio acabou saindo.
O gênio logo disse:
— Eu iria conceder 3 pedidos para cada um, mas como estão brigando, vou conceder somente 1 para cada!
O argentino logo falou:
— Eu quero que o meu país tenha uma muralha gigantesca, ninguém entra e ninguém sai!
O gênio concedeu o desejo. Logo depois o brasileiro falou:
— Ah! Ninguém entra e ninguém sai, então pode encher de água!

A mulher chega ao padre para se confessar:
— Padre, eu pequei.
— Diga, minha filha.
— Padre, eu peguei no pau do meu namorado.
— Não se preocupe, minha filha, pegue esta água benta e de noite lave a mão rezando...
Ao anoitecer, ela está lavando a mão como o padre ensinou, e sua irmã entra:
— O que você está fazendo?
— É porque eu peguei no pau duro do meu namorado e o padre mandou eu lavar a mão com água benta.
A irmã dela diz:
— Guarda um pouco pra eu fazer gargarejo...

Um certo dia, um anão entra num barzinho, vai até o balcão... mas o balcão era uns 20 centímetros maior que ele... Com dificuldade, o anão começa a pular para enxergar do outro lado e vai fazendo seu pedido:

— Eu..... quero..... uma...... água...... por.... favor!

E o barman responde:

— Com..... gás.... ou..... sem...... gás??

O gaúcho entra no bar e pede para o garçom a bebida mais forte que tem no bar. O garçom traz a bebida e o gaúcho diz: — Isso não é pinga, é água. Eu quero uma pinga de macho. O garçom faz uma mistura com álcool, gasolina e diesel. E o gaúcho disse: — Isso não é pinga, é água de bateria. Eu quero uma pinga de macho. Então o garçom fez outra mistura, desta vez com álcool, gasolina, diesel, pólvora, bala de revólver e dinamite. Então deu ao gaúcho, o gaúcho disse: — Isso que é pinga, muito obrigado. Tchau. Então o gaúcho esticou o cú no seu cavalo e foi…

O ginecologista foi passar as férias na praia, pois ele estava muito cansado, queria relaxar, pegar um bronzeado, esquecer um pouco da rotina de trabalho. Na praia, o ginecologista, sentado em sua cadeira, via várias mulheres passarem em sua frente, e ele nada de olhar, pois, sendo ginecologista, via a coisa direto. Passadas algumas horas, entra uma moça na água e, de repente, vupt, uma onda tira o biquíni dela. Ela fica sem saber o que fazer, olha para o lado e para o outro, e de repente passa por ela um coco verde boiando na água. Ela pega o coco…

O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

P: O que a loira foi fazer em cima do coqueiro em um dia de chuva?
R: Ver como que a água entra no coco.

P: Quando você sabe que a loira usou seu computador?
R: Quando estiver Liqui Paper na tela.

P: O que são dois pontinhos azuis no canil?
R: O Blue-dog e o Pit-blue.

A professora entra na sala e diz: — Quem me declamar um verso ou uma prosa eu deixo ir embora mais cedo. A Mariazinha declamou logo o seu poema: — Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração. Então o Joãozinho declamou logo o seu: — Joguei uma pedra na água e de pesada foi ao fundo; os peixinhos logo gritaram: — Viva D. Pedro II! Chegou a vez do Juquinha e, não tendo mais poema para ele declamar, ele inventou: — Tenho uma professora que se chama Julieta, ela tem bastante pêlo bem em cima da... Ele falou: —…

Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.

Três ladrões condenados, um brasileiro, um português e um americano, foram soltos no deserto. Aí o piloto lhes fala: — Se vocês sobreviverem, estarão livres. Os três começaram a correr, passou dois dias começaram a andar, no quarto dia já estavam se rastejando, foi quando o brasileiro viu um forte. Chegando no forte, pediram: — Um pouco d'água, um pouco de comida. Aí foi quando apareceu uma freira falando: — Só entra se capa. E eles disseram: — Capa não! Passou uma semana, então o português não aguentou: — Tá bom, me cape, mas me dê um pouco d'água e…

Uma moça estava na igreja lavando as mãos com água benta quando sua amiga apareceu e perguntou:
— Por que você está lavando suas mãos com água benta?
Ela respondeu:
— É que eu confessei ao padre Joaquim que eu andei pegando no pau do meu namorado, então ele pediu para que eu rezasse 100 ave-marias e 200 pai-nossos e lavasse minhas mãos com água benta.
A amiga, mais que depressa, pediu à moça que se afastasse da água, dizendo:
— Dá licença, deixa eu fazer um gargarejo!

Num banheiro feminino, um espelho faz desaparecer as mulheres que não dizem a verdade diante dele.

Entra uma morena, se olha no espelho e diz:

— Eu penso que sou a mulher mais bonita do mundo.

Pufff!!! Desaparece.

Entra uma ruiva, se olha e diz:

— Eu penso que sou a mulher mais gostosa do planeta.

Pufff!!! Desaparece.

Entra uma loira, se olha e diz:

— Eu penso...

Pufff!!! Desaparece.

Um bêbado, totalmente chapado, entra numa igreja protestante justamente na hora dos batizados e entra na fila.
Chegando na sua vez, o pastor pede que ele entre no tanque a fim de que seja batizado.
Segurando em seu pescoço, o pastor mergulha a cabeça do bêbado na água e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
O bêbado responde:
— Não.
O pastor mergulha a cabeça dele novamente e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
Novamente o bêbado responde:
— Não.
Pela terceira vez o pastor mergulha sua cabeça e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
E o bêbado:
— Tem certeza de que Ele tá aí dentro?

Qual o bêbado que toma mais água no mundo?

OTÁVIO, todas as garrafas estão escritas:
PROTAVEL.

O indiozinho estava andando na floresta, aí avistou uma índia tomando banho e disse:
— Mim querer água!
Ela se enrolou na toalha e foi pegar um copo, mas a toalha caiu. O indiozinho olhou e disse:
— Mim não querer mais água, mim querer bichinho peludinho?
Como se não bastasse, ela soltou um pum. Ele disse:
— Mim não querer mais bichinho peludinho, mim querer buraquinho que apita.