O que o que que nao anda mas gasta a sola do sapato página 2

Por que a Khadija não pode andar de bicicleta?

Resposta: Porque incha-lá.

A bicha nunca conseguia arranjar um namorado que tinha o pau bem grande, ao contrário de uma bicha amiga, que sempre arranjava uns bem avantajados. Aí ela resolveu perguntar: — Como é que você faz para arranjar namorados bem dotados? A outra bicha respondeu: — É só você olhar para o sapato: pé grande, pau grande. A bicha foi para uma festa e ficou na porta. Todos os homens que entravam, ela só olhava para o pé. Quando entrou um com o sapato enorme, ela pensou: "É este!" O cara foi no banheiro e ela foi atrás. Quando ele tirou o pau, ela não tirou o…

Um louco está preso há alguns anos e, depois de tanto tempo sem fazer nada, resolve fazer algumas pesquisas científicas. Olha para um lado, olha para o outro, de repente ele vê uma barata e resolve pesquisá-la. Ele põe a barata em cima da mesa, arranca uma de suas pernas e diz: — Anda, barata, anda. E a barata dá alguns passos. Arranca outra perna e diz: — Anda, barata, anda, rápido. E a barata dá mais alguns passos. Repete a operação até que chega à última perna arrancada e ele diz: — Anda, barata, anda rápido. E a barata não se move. Ele começa a…

Duas bichas se encontraram numa esquina, e uma perguntou para a outra:
— Que sapato lindo, ele foi feito de quê?
E a outra responde:
— Isso não é sapato, é um tênis.
A outra bicha, achando que tinha escutado falar de algo familiar, foi logo dizendo:
— Então, me dá um chute na bunda!

Um filho pede 50 centavos para seu pai egoísta e fala:
— Pai, me dá 50!
O pai responde:
— 40! Pra que 30, você não gasta nem 20, imagine 10, tome 5 e traga o troco!

Um sujeito muito ciumento ia casar, aí ele resolveu comprar um papagaio que falasse de tudo, para tomar conta de sua deliciosa esposa. Porém, o único que ele achou não tinha os pés, ele se firmava com o cacete. Satisfeito, foi-se embora com o falante animalzinho. Na primeira semana foi tudo maravilha, o animalzinho deu todas as dicas de sua bela esposa. Um belo dia, chegando em casa, deparou com o coitado do bichinho caído e desmaiado no chão, saiu correndo em sua direção jogando água em sua cabeça para que ele voltasse a si, perguntou o que havia…

Um cientista português queria fazer uma experiência com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela e disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas... — Anda, aranha! Anda, aranha! — disse o português. E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para a aranha andar, e ela sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata, e ele disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E lá foi a…

O que é o que é

De dia anda com quatro pernas.
À tarde anda com duas pernas, e
à noite anda com três pernas.

Resposta: O ser humano. De dia é quando se é bebê e por isso se anda com quatro pernas, engatinhando. À tarde é quando se é adulto e por isso se anda com duas pernas, caminhando e à noite, quando se é velho, caminha mas com uma terceira perna, a bengala.

Qual é o cúmulo da força?
Amarrar o sapato com o cordão da calçada.

Um negão vestiu um terno branco com tudo branco, sapato branco, chapéu branco, camisa branca, até o sapato era branco.
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sarjeta fala:
— Moço, o senhor parece uma "Galça"!
O negão, pra tirar um sarro do moleque, diz:
— Qual "Galça", aquela que come "lambauriu"?
Mas o moleque esperto rebate:
— Não, aquela que come "calniça".

Três caras estavam conversando sobre o que dar de presente para a namorada:
— Eu vou dar uma blusa e um vestido; se ela não gostar da blusa, eu dou o vestido.
— Eu comprei um sapato e uma bolsa; se ela não gostar do sapato, eu dou a bolsa.
— Eu comprei um anel e um vibrador; se ela não gostar do anel, ela que se foda.

Você conhece a piada do pintinho cabeçudo?
R: Foi amarrar o sapato e virou cambalhota.

Sabe por que as loiras bebem Yakult com um sapato na mão?
Para matar os lactobacilos vivos.

Uma mulher chegou na sapataria e perguntou:
— Você tem sapato de jacaré?
O vendedor respondeu:
— Depende quanto ele calça!

Um cientista português estava querendo saber se as aranhas ouviam. Cortou uma perna e falou:
— Anda!
E cortou uma perna da aranha e falou novamente:
— Anda!
E cortou mais uma perna...
Foi cortando e falando "anda" e, quando sobrou uma perna só, ele descobriu:
— Ah! As aranhas ouvem pelas pernas!

O menino chega à sapataria de um português e pergunta:
— Você vende sapato de crocodilo?
— Depende! Que número ele calça?

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

O cientista português ia fazer uma experiência com uma aranha. Daí, ele tirou uma pata, ficou com 7 (aranha tem 8, só para saber), aí ele diz:
— Aranha, anda!
Ela andou. Aí ele anota que uma aranha com 7 patas anda. Aí foi indo e todas as vezes ela andava. Aí chegou na última: ele tirou a última pata e falou:
— Aranha, anda!
Ela não andou. Indignado, falou outra vez:
— Aranha, anda!
Ela não andou. Aí ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.

O bêbado vinha na rua e deu uma tronchada no vesguinho.

O vesguinho:

— Você não olha para onde anda, não.

O bêbado:

— E você, que não anda por onde olha.

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

O vesgo estava andando na rua, quando esbarra num bêbado:
— Ô, seu bêbado... você não olha por onde anda?
— E você? Por que não anda por onde olha?

Sabe o medo do jacaré?
É que a mulher dele vire bolsa, o filho dele se defender com o rabo e a filha dele vire sapato.

P: Em cima de ti eu subo, dentro de você eu me ajeito, e enquanto eu não colocar TUDO eu não fico satisfeito. O que é?
R: Sapato.

A loira estava de férias no Pantanal e queria porque queria um par de sapatos de couro de jacaré legítimo. Como estava caro demais, ela resolveu caçar seu próprio jacaré. O dono de uma loja de sapatos explicou que era muito difícil e perigoso, mas ela não quis nem saber. Enfim, ele deu as orientações e desejou-lhe boa sorte. No dia seguinte, o lojista resolveu ver como a loira estava se saindo e foi até o lugar que indicara. Lá viu a loira dentro do pântano com um revólver na mão e um enorme jacaré a poucos metros. Ela deu um tiro e matou o bicho. Em…

Sabe o que o picoler disse para o suquinho?
— Tu parece um viado, só anda com o cabelo amarrado.
O suquinho respondeu:
— E tu, que só anda com um pau no cu...

O que que tem 4 pernas de manhã,
ao meio-dia tem 2
e de noite tem 3?

R: Somos nós, porque andamos engatinhando, depois, mais tarde, anda de duas pernas, e mais tarde anda de bengala.

Um certo dia, um português resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Ele então cortou a primeira pata da aranha e gritou: — Anda. Então a aranha andou; ele pegou sua prancheta e anotou algo. Depois ele repetiu o ato, cortando mais uma pata da aranha, e gritou: — Anda. Então a aranha, mesmo sem duas patas, andou. Depois ele repetiu esse mesmo ato mais três vezes, sempre gritando para a aranha andar. Mesmo depois de ter cortado cinco patas, a aranha continuou andando, com muita dificuldade, mas andava. Quando só restava uma pata, o português fez o…

Um bêbado e um vesgo iam pela mesma rua quando o bêbado trombou no vesgo. Então o vesgo disse:
— Por que você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— Por que você não anda por onde olha?

Um cientista português pegou uma aranha, tirou uma perna e falou:

— Aranha, anda.

E a aranha andou. Quando chegou à última perna, ele disse:

— Aranha, anda.

E ela não andou. Aí o cientista concluiu: aranha sem perna fica surda!!!

Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
— A vaca comeu feijão demais hoje, não é?