O que o tomate falou pro outro tomate página 3

Um casal que morava no interior acaba de casar e sai pela estrada à procura de um lugar para passar a noite. Após andarem muito tempo, se deparam com um hotel. Fazer o quê, só tem esse! Chegam para a recepcionista e pedem um quarto, mas ela diz que todos estão alugados, porém ainda está disponível a cama de cima de um beliche, só que embaixo dela tem uma freira dormindo! Eles pensaram um pouco, mas fazer o quê? Então combinaram: — Quando estiver bom, você fala alface; quando estiver ruim, você fala tomate, certo? E assim foram consumir a lua de mel! E…

Um portuga queria casar, mas só se a mulher fosse virgem... A Maria ia casar com ele, mas uma noite antes do casamento, ela foi estuprada. Daí ela foi pedir ajuda pra sua mãe, que lhe ensinou:
— Coloque lá dentro um tomate, que ele vai forçar, ver que é vermelho e pensar que é o cabaço que está rasgando!
Daí a Maria:
— Mas mãe, ele vai sofrer muito pra furar o tomate!
— Não tem problema, filha! Seu pai, quando se casou comigo, teve que furar um côco!!!

Numa cidadezinha do interior onde todos se casavam virgens:
Uma mulher ia se casar, mas não era mais virgem, e foi perguntar pra mãe como poderia enganar o marido para ele não suspeitar...
— Olha, minha filha, você pega uma bexiguinha, enche com um pouco de molho de tomate e, na hora que você for gozar, você enfia a unha nela...
Lá estavam eles transando depois do casamento, ela já com a bexiguinha:
— Ai, hui, ai, aaaaaii!
O marido pergunta:
— Que que é isso, meu bem? — apontando para a buceta dela.
Ela falou:
— Porque você nunca viu...
Ele falou:
— Escrito feliz aniversário, não.

P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!

P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."

P: Por que o tomate não pode ser chefe?
R: Porque ele é pele vermelha.

P: Qual o cúmulo da eletricidade?
R: Receber a conta de luz.

P: Como subir uma escada de cem degraus?
R: Começando do primeiro.

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Maria queria casar com Pedro, mas ela não era mais virgem, e Pedro não sabia. Muito aflita, Maria vai até sua mãe pedir conselhos: — Mamãe, está chegando o dia do casamento, o que faço? Pedro não sabe que não sou mais virgem. — Calma, minha filha, pra tudo tem um jeito — diz a mãe. — Coloque um tomate verde no local, que, ao forçar, Pedro vai pensar que seu cabaço se foi. Maria, muito contente, afirma: — Que boa ideia, mamãe. Chega o dia do casamento, e os dois foram dormir às cinco horas da tarde. Maria faz exatamente como sua mãe lhe ensinou: coloca…

P: O que um tijolo falou para o outro?
R: Existe um ciumento entre nós.

Nada, afinal, computador não fala!

O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (quilo de carne) - tradaporta (atrás da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (Nossa Senhora) - pondions (ponto de ônibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifrício) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sábado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praça da…

- Lidileite (litro de leite) - Mastumate (massa de tomate) - Dendapia (dentro da pia) - Kidicarne (quilo de carne) - Tradaporta (atrás da porta) - Badacama (debaixo da cama) - Pincumel (pinga com mel) - Iscodidente (escova de dente) - Nossinhora (Nossa Senhora) - Pondions (ponto de ônibus) - Denduforno (dentro do forno) - Doidimais (doido demais) - Tidiguerra (tiro de guerra) - Dentifrisso (dentifrício) - Ansdionti (antes de ontem) - Séssetembro (sete de setembro) - Sápassado (sábado passado) - Oiuchero (olha o cheiro!) - Pradaliberdade (praça da…

Eram três irmãos: Milin, Milão e Titaco.

Milin, Milão e Titaco fizeram uma horta. A horta deu colheita: Milin pegou o tomate, Milão pegou a alface e Titaco, a mandioca.

Milin, Milão e Titaco queriam fazer uma casa: Milin disse concreto, Milão, palha, e Titaco, pau.

Milin, Milão e Titaco foram pegar lenha: Milin pegou a lenha fina, Milão, a média, e Titaco, a grossa.

2 políticos estavam em 1 avião. Quando passaram em frente a 1 cidade, aí 1 falou para o outro:
— Nesta cidade só mora mulher da vida e jogador de futebol.
Aí o outro falou:
— Minha mãe mora aí.
O outro falou assim:
— Sua mãe tá batendo 1 bolão em.

Tinha dois sapos voando e um falou para o outro:
— Sapo não voa!
Aí eles caíram. Depois o outro falou para o outro:
— Sapo também não fala!
Aí eles começaram a voar de novo.

Uma noiva, preocupada por não ser mais virgem, perguntou à mãe o que fazer para o noivo não descobrir sua desvirgindade:
— Mãe, o que posso fazer para ele não descobrir?
A mãe responde:
— Faça o seguinte, filha: enfia um tomate bem maduro na buceta, que ele pensará que é teu cabaço.
— Mãe, ele vai desconfiar!
— Não vai não, filha. Teu pai quebrou um coco e até hoje não descobriu!!!

Estavam dois amigos conversando sobre as sogras, quando um olhou para o outro e falou:
— Minha sogra caiu do céu!
O outro amigo ficou impressionado e falou:
— Ela é boazinha?
— Não — respondeu o outro. — Foi porque a vassoura dela quebrou!

Um louco chegou para o outro louco e falou:
— Eu sou Napoleão.
O outro retrucou:
— Quem?
E o louco disse novamente:
— Eu sou Napoleão...
E o outro perguntou:
— Quem te disse que você é Napoleão?
E o louco respondeu:
— Foi Deus...
O outro ficou super admirado e falou:
— EU????????

Padrão Microsoft de atendimento: Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft: Usuário: Garçom! Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu garçom de suporte. Qual é o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa. Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais lá. Usuário: Não, ela continua lá. Garçom: Talvez seja o jeito com que você está usando a sopa; tente comê-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá. Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato…

O cara chegou pro outro e falou:
— Você levou chifrada.
E ficou se lamentando.
O outro chegou e falou:
— Isso não é chifre, não, é coisa que botaram na sua cabeça.

Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.

O que um bico falou para o outro?

R: Está o maior entra e sai lá em baixo.

O que um tijolo falou para o outro?

R: Entre nós existe um ciumento.

Um bêbado chegou e disse ao outro que ia embora, aí o outro bêbado falou que o acompanhava até sua casa. Chegando lá, o bêbado falou:
— É aqui que eu moro.
Aí o outro bêbado respondeu:
— Eu é que moro aqui!
Com a gritaria, saiu de dentro da casa uma mulher, viu os dois bêbados brigando e falou:
— Que bonito, pai e filho brigando na porta de casa.

Dois mineiros vinham andando pela estrada de terra quando, de repente, depararam com uma bosta. Um perguntou para o outro:
— Que é isso, cumpadi?
O outro respondeu:
— É bosta.
O outro cheirou e respondeu:
— Não é, não.
O outro pegou na mão e falou:
— É bosta sim, cumpadi!
O outro falou que não. Os dois pegaram, cheiraram, lamberam e comeram. Chegaram à seguinte conclusão:
— Cumpadi, é bosta mesmo, quase que nos pisa.

Essa é para quem já ouviu a piada dos dois tomates... (autoria própria)

Iam atravessar a rua em fila 5 tomates maduros: 2 tomates normais, dois tomates surdo-mudos e 1 tomate mongolóide.
Quando estavam no meio do percurso, o primeiro fala:
— Olha o carro! Blosh.
O segundo:
— Cadê? Blosh.
O terceiro:
— ()Blosh.
O quarto:
— ()Blosh.
O quinto:
— ÔÔÔÔÔÔÔ Blosh.

(Lembrem-se de que estavam em fila e dois eram surdo-mudos e um mongolóide.)

O soldado chegou ao posto e disse:

— Enche aí, por favor.

E o moço falou:

— Não.

No outro dia, o soldado chegou de novo e falou:

— Complete, por favor.

O moço falou de novo:

— Não.

O soldado ficou tão bravo que denunciou o posto. No outro veio, e o juiz ali falou:

— Ele denunciou este posto porque ele não pode abastecer.

Falou o moço:

— Porque aqui não coloca gasolina em um tanque de guerra.

Existiam dois percevejos que moravam na beira de um colchão. Um certo dia, um percevejo falou para o outro: — Ai, eu já estou cansado de ficar só aqui, por que nós não vamos sair um pouco? O outro percevejo completou: — É verdade, vamos conhecer o mundo lá fora! Então os dois percevejos arrumaram suas coisas e foram embora. Eles andaram mais ou menos uns 20 quilômetros até que chegaram no meio do colchão. Chegando lá, viram uma mulher peladinha e começaram a andar por cima dela. Até que então chegaram em cima dos seios dela. Um dos percevejos falou…

Dois bêbados estavam passando por um chiqueiro e estavam com muita fome.
Um falou para o outro:
— Vamos comer essa lavagem???
O outro bêbado respondeu:
— Eu não, a lavagem está fria!!!
Um dos bêbados comeu a lavagem todinha. Duas horas depois não aguentou mais e vomitou.
Então o outro bêbado falou:
— Agora eu como, tá quentinha!!!