Oque o tomate foi fazer no banco

O que o tomate foi fazer no banco?

Resolver um pepino.

O que é que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar um extrato.
Por que ele voltou ao banco?
R: Para resolver um pepino.

O que o tomate foi fazer no banco?
— Tirar o extrato.

O que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar um extrato.

— O que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar o extrato!

O que foi que o tomate foi fazer no banco?
Tirar um extrato!

Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar o estrato.
Cacacacacacaca!!!!!!!!!

O que o tomate foi fazer no banco??

R: Tirar um extrato.

O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.

P: O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar o extrato.

O que é que o tomate foi fazer no banco?
Tirar extrato.

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi sentar e depois tirar o extrato.

Era uma vez um tomate que ia no banco quando chegou no caixa, o bancário falou:

— Você é um tomate, o que faz aqui?

E ele responde:

— Vim pagar meu extrato.

— Você sabe que o tomate foi fz no banco tirar o extrato...

Levar um tomate para o banco só pra tirar extrato.

Joãozinho, todo santo dia, ia ao vendedor de picolé e perguntava:
— Tem picolé de tomate???
E todo dia o vendedor de picolé respondia:
— Não.
E foi assim durante 2 meses...
Um dia, o vendedor pensou:
"Esse menino vem aqui todo dia pedir um picolé de tomate e eu digo não. Mas amanhã não vai ser assim. Vou fazer um picolé de tomate pra ele."
No dia seguinte, Joãozinho chegou perto do vendedor e perguntou:
— Tem picolé de tomate??
O vendedor respondeu:
— Sim, meu filho.
Joãozinho fala:
— Eco!!!! Tchau!!!

Um casal de jovens, louco para transar, não tinha lugar para ficar. Acabaram arrumando uma pensão onde dividiriam um quarto com um bêbado. Aí ele disse para ela:
— Se doer, você diz "tomate"; e ao contrário, você diz "alface".
— Está bom.
— Tomate, tomate, tomate, alface, alface, alface.
O bêbado:
— Vão parar de fazer salada, porque já tá pingando maionese!

Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:

— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.

Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:

— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.

O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!

Um casal recém-casado estava viajando para sua lua de mel, quando, em um trecho deserto da estrada, seu carro parou e o único hotel que havia por perto estava lotado. Com pena do casal, o recepcionista arrumou um quarto com um beliche, mas avisou aos dois que não poderiam fazer barulho, pois havia um homem dormindo embaixo. Cheio de tesão, o marido não conseguia se segurar e sugeriu que os dois fingissem estar fazendo um lanche: ele falava tomate e ela alface, e assim foi até as coisas esquentarem e o homem acordar ouvindo: — Tomate, alface, tomate…

O que o tomate falou para o alface?
Nada, tomate não fala...

O que é um ponto vermelho segurando um ponto verde?
R: Um tomate gaúcho.

P.: O que a banana disse pro tomate?
R.: Nada. Banana não fala!!!

Certo dia a mulher encontra com o marido e, sem poder ir para casa, diz que queria fazer sexo naquela hora, e que tinha que ser urgente. O marido sugeriu ir para a casa do pai dele. Chegando lá, tinha o velhinho dormindo na cama de baixo no beliche. Mas, como a mulher queria muito, o marido disse para fazer na cama de cima do beliche. Quando eles foram começar, o marido disse que, quando o sexo estivesse bom para a mulher, ela gritasse "alface", e quando estivesse ruim, gritasse "tomate". Então começaram e, logo no começo, a mulher já estava gritando…

O que a banana falou para o tomate?

R.: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho...

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar um final de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, eles iriam dormir na parte de cima do beliche, e os filhos do anfitrião ficariam na parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marinho, resolvem fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram o seguinte: quando ela gozasse, ela diria alface; e quando ele gozasse, diria tomate. E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate... A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou: — Ei, vocês…

O pai tomate falou pros 3 filhotes, à beira da estrada:

— Simbora garotada, que agora dá.

Agora, todos já no meio da estrada.

Tomatinhos: Papai!
Tomate: Que é? PTRLLLL!
Tomatinho1: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho2: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho3: Fudeu! PTRLLLL!

— Só eu que tiro a roupa e você que fica vermelho?

Tinha três tomates querendo atravessar a rua e um olhou pro lado e disse:
— Olha o car...

Tinha dois tomates dentro do liquidificador.
Um virou pro outro e disse:
— Vai liga, ga, ga, ga, ga, ga.

Dois tomates estavam atravessando a rua quando um deles falou:
— Olha o carro... plutzzzz!
O outro:
— Que carro... plutzzzz!