No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Tinha dois tomatinhos atravessando a rua.
Um disse para o outro:
— Olha o carro, pru.
E o outro:
— Cadê o pru? (morreu)
O que é que um gay foi fazer no banco?
R: Abrir a poupança.
Um casal que morava no interior acaba de casar e sai pela estrada à procura de um lugar para passar a noite. Após andarem muito tempo, se deparam com um hotel. Fazer o quê, só tem esse! Chegam para a recepcionista e pedem um quarto, mas ela diz que todos estão alugados, porém ainda está disponível a cama de cima de um beliche, só que embaixo dela tem uma freira dormindo! Eles pensaram um pouco, mas fazer o quê? Então combinaram: — Quando estiver bom, você fala alface; quando estiver ruim, você fala tomate, certo? E assim foram consumir a lua de mel! E…
Como fazer 4 gaúchos sentarem em 1 banquinho?
R: Virando o banco, tem quatro paus!
3 tomates estavam atravessando a rua quando uma falou para a outra.
1 — Tomate: Olha o carro... phas.
2 — Tomate: O que? phas.
3 — Tomate: Aonde? phas.
O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.
P: Qual o nome do filme?
R: Tomates verdes fritos
Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.
Como fazer 4 paulistas sentarem em 1 banquinho?
R: Virando o banquinho com as pernas pra cima. Tem quatro paus!
Uma bicha vai ao banco e, vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:
— Seu gerente, o senhor pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?
Um casal de recém-casados, ainda apaixonados, decide fazer uma viagem a uma cidadezinha do interior para passar a lua de mel... Chegando nessa cidadezinha, eles logo foram tratar de procurar um motelzinho, pois a vontade de se amar era grande... Chegando no único motel da cidade, ficam decepcionados com a notícia de que não há mais vagas... Decidem então procurar o hotel, também o único da cidade... Ficam surpreendidos ainda com a notícia de que todos os quartos estão cheios e que só há um quarto no qual existe uma beliche e que há um bêbado dormindo…
Um certo dia, o primo de Joãozinho ligou para o pai de Joãozinho e falou: — Tio, sabe aquela casa na praia que o senhor tem? Eu só liguei para saber se o senhor me empresta. E o tio falou: — Empresto, só que a gente vai junto. O primo respondeu: — Tá bom. No dia seguinte, os casais e o Joãozinho estavam lá para dormir. E na casa só tinha dois quartos. Então o tio fez assim: o tio e sua mulher dormiram num quarto de cama de casal, e Joãozinho e o casal de primos num só quarto, que tinha uma beliche. De madrugada, o noivo falou: — Meu amor, vamos traçar…
Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…
Três tomates estavam atravessando a rua normalmente, quando um deles falou: — Ih, olha o camin... — BLOOOSH O outro retrucou: — Ih, é mesmo, socooorr... — SPLASHHH E o terceiro: — Meu Deus, um caminhã... — POSSHHH Mais tarde, outros dois tomates foram atravessar a rua, e o primeiro disse: — Cuidado! Uma carret... — BLOSSHHH Quando o segundo, em desespero, disse: — Meu Deus! Uma carret... — SPLASSSHHH Todo mundo saiu atropelado, quando mais três tomates, mais tarde, foram atravessar a rua onde aconteceram os mesmos acidentes anteriores. O primeiro, no…
Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…
Uma noiva, preocupada por não ser mais virgem, perguntou à mãe o que fazer para o noivo não descobrir sua desvirgindade:
— Mãe, o que posso fazer para ele não descobrir?
A mãe responde:
— Faça o seguinte, filha: enfia um tomate bem maduro na buceta, que ele pensará que é teu cabaço.
— Mãe, ele vai desconfiar!
— Não vai não, filha. Teu pai quebrou um coco e até hoje não descobriu!!!
Assaltaram o banco da cidade.
O investigador da polícia foi até o banco fazer a perícia e descobriu que os assaltantes eram o Manoel e o Joaquim.
— Mas como você descobriu tão rápido? — indaga o gerente do banco.
— É porque eles fizeram um túnel para entrar e outro para sair.
P: Qual o coletivo de tomate?
R: Catchup
Um homem foi tirar o cabaço da mulher, mas era um tomate. Mas ela não disse que não era virgem e o pai da moça já tinha arrebentado um coco na mãe dela, e ela cagou de medo, e o tomate escorreu pro cu dela e ela se sujou toda huahuahauahuahauauaua.
Um bêbado chega para o barmen e fala:
— Pergunta se eu sou um ovo?
O barmen, já de saco cheio, pergunta:
— Você é um ovo?
— Sou — diz o bêbado!
— Agora pergunta se eu sou um tomate — diz o bêbado!
O barmen, já de saco cheio, pergunta:
— Você é um tomate?
— Não, sou um ovo!
Um tomate falou pro outro:
— Olha o carr... pruarr.
E o outro respondeu:
— Ond... pruarrr.
Eram três irmãos: Milin, Milão e Titaco.
Milin, Milão e Titaco fizeram uma horta. A horta deu colheita: Milin pegou o tomate, Milão pegou a alface e Titaco, a mandioca.
Milin, Milão e Titaco queriam fazer uma casa: Milin disse concreto, Milão, palha, e Titaco, pau.
Milin, Milão e Titaco foram pegar lenha: Milin pegou a lenha fina, Milão, a média, e Titaco, a grossa.
A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!
Certo dia um casal de namorados resolveu se casar e foram curtir a sonhada lua de mel, mas tinha um detalhe: a mulher falou para o marido que era virgem e ela, sem saída, ligou para a mãe:
— Mãe, o que eu faço? Falei pro meu amor que era virgem e agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o que faço.
A mãe, comovida com a situação da filha, disse:
— Filha, é só você colocar um tomate dentro da vagina. Aí, quando seu marido for penetrar, ele fura o tomate e tá tudo certo.
— Mas, mãe, será que ele conseguirá furar um tomate?
— Tranquilo, seu pai furou um coco.
O que é um pão, queijo, presunto, tomate, alface e um macaco dentro?
R: É um x-panzé......
Dois tomates atravessando a rua.
Um tomate diz:
— Olha o carro!
Trhurrrr.
O outro responde:
— Aonde?
Trhurrrr.
Tinha dois tomates voando e um olhou pro outro e disse:
— Tomate não voa!!!
E os dois caíram.
Essa história é real mesmo!
Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou com vontade de comer um Bauru!
Foi até a padaria e pediu. O português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:
— É que nem um misto, só que com tomate no meio.
Dois minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!
É mole?
O que o tomate falou para a banana?
— Você que tira a roupa e eu que fico vermelhinho.
A banana perguntou para o tomate:
— Por que eu que tiro a roupa e você que fica vermelha?
