O que que quanto maior mais burro fica página 5

Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.

Um caipira passa e vê o outro passando vaselina num burro.

— Uai, tá passanu vasilina nu burro pra quê? — pergunta o caipira.

— Ah, é qui eu tô vendenu ele. Vô cobrá mil rear. Se perguntarem o qui fazê co burro, vô mandá enfiá no cú, já tá cum vaselina, né. — responde o outro.

Três amigos perceberam que seu chefe saía mais cedo do trabalho e deixava a firma com eles sozinhos lá. Então decidiram que, no dia seguinte, assim que o chefe fosse, eles também iriam. Assim que o chefe saiu, um foi ao buteco, outro foi pra gandaia e o último foi pra casa.
Quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher, então sai de lá correndo, vai até o buteco e diz assim ao seu amigo:
— Uuuufffffaaaa, quase fui pego matando o serviço.

Algumas vantagens de ser mulher:

Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.

Um belo dia o caipira sai com seu burrinho. O caipira viu uma cabeça de gado seca e falou:
— Nossa, eu nunca vi tanta seca assim como essa.
E o burro respondeu:
— É, seu caipira, a seca tá brava!
O caipira, assustado, respondeu:
— Eu nunca vi burro falar!
E o burro:
— Eu também não.

Dona Carmén fica penalizada ao ver um garotinho na ponta dos pés fazendo o maior esforço pra tocar a campainha. Bota o dedo no botão e fala pro menino:

— Deixa que a titia toca a campainha para você...

E o moleque:

— Legal! Agora vamos sair correndo!!

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

Era um homem que ligou para o taxista e perguntou:
— Quanto fica uma viagem daqui até a rodoviária?
— Bom, eu te faço por 15,00.
— Uh, e as malas?
— Elas eu levo de graça.
— Ah tá, então me leva as malas que eu vou de ônibus.

Sabe qual a diferença entre o estudante português inteligente e o burro?
O burro copia o trabalho do quadro junto com a prof.; quando ela apaga, ele apaga também. E o inteligente nem copia, pois sabe que ela vai apagar.

Morreu um burro na frente de uma igreja, e o padre ligou para a prefeitura para tirar o burro. O prefeito perguntou ao padre:
— Não é obrigação do padre cuidar dos mortos?
E o padre:
— Sim, mas minha obrigação é avisar a família também.

Um português que era prefeito de uma cidade de Portugal.

Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa. Nisso ele vê uma linda mulher: alta, seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa. Eles vão para o quarto e então ele pergunta: — Quanto é uma chupa? — Mil dólares — ela responde. — Nossa, que absurdo! — diz ele. — Tá vendo aquele carro importado ali? — Sim. — Pois é, comprei só chupando. O homem não se deteve à beleza dela e pagou mil dólares pela chupada, da qual ele gostou muito. Após isso ele perguntou: — Ei, quanto é o cuzinho? — Três mil…

Mas convenhamos, o português não é tão burro assim. Ele inventou o para-brisas. O brasileiro apenas aperfeiçoou: "colocou-o para o lado de fora".

R: Uma loira de capacete.

Certo dia, a mulher chega mais cedo em casa e encontra o marido transando com outra. Com raiva, ela faz uma promessa ao marido: — Agora vou transar com o homem que tiver o pênis maior. No mesmo dia, conversou com alguns conhecidos e soube que o homem com o pênis maior estava no bar da esquina. Chegando lá, estava o homem jogando sinuca com o pênis. Assustada, pediu: — Moço, é o senhor que tem o pênis maior? — Não, não, quem tem o pênis maior está em outra vila. Lá fora, ela atrás do outro homem. Chegando lá, o homem estava tentando acertar com o pênis…

Jertrubizongo era um caipira muito burro, então um dia chegou para a sua mulher:
— Ah, muié... vamu pra cidadi.
— Vombora, marido, eu, tú e nossus quatro fios.
E lá se foram eles para a cidade. Chegando lá, alugaram um apartamento, subiram pelas escadas, chegando lá...
— Marido, fica aqui cum as criança que eu vô abri a porta.
Ele ficou lá e de repente vê uma velha horrorosa entrando no elevador, mas ele não sabia o que era um elevador, como eu já disse ele é um burro. Aí a velha desaparece, depois aparece de lá uma boazuda gostosona, ele babando fala:
— Josias, vai lá correndo chamar sua mãe.

O português diz: — Filho, tens que se ocupar dos negócios da família! O filho responde: — Está bem, papai! O português começa a mostrar ao filho como tudo deve ser feito em sua fábrica: — Aqui, filho, coloca-se o burro, ali a carne é tratada, logo mais é triturada, e adiante sai a linguiça! O português pergunta: — Filho, entendeste? O filho: — Não. Após diversas explicações, o português pergunta novamente: — Filho, e agora entendeste? O filho: — Não. O português pergunta: — Mas o que diabos tu ainda não entendeste? O filho: — Não, pai, isso daí eu já…

Um homem ia pela estrada com seu burro rumo à missa. Pelo caminho encontraram o padre, e ele pediu carona no burro, pois precisavam atravessar um rio. Quando chegaram no meio do rio, o padre disse:
— Vou dar uma rezada para nós não morrermos afogados.
Aí o dono do burro falou:
— Seu padre, não reza, porque o burro é católico; se o senhor rezar, ele se ajoelha e aí é que vamos morrer tudo.

Mulher é como CD: por causa duma parte boa, a gente fica com tudo.

O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.

Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata.

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.

A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Dois carecas brigando por um pente.

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…

Dois portugueses discutiam a burrice do brasileiro.

— Mas brasileiro é realmente burro, concordas?

— É mesmo, só sabe fazer piada de português com Joaquim e Manoel! Não é, Joaquim?

— É, Manoel!

Se você é feio, pobre e burro, e mesmo assim tem um monte de mulheres em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um cabaré.

Um cara tinha uma máquina que você colocava o burro e saía a linguiça. Um dia o seu filho vira para ele e pergunta:
— Papai, qual é a máquina em que você coloca a linguiça e sai o burro?
Ele vira e responde:
— Sua mãe.

Tremendo dia de sol, o pai de Joaozinho manda ele buscar lenhas com o burro para fazer sopa de pedra. O burro, coitado, já não aguentava mais o peso, faltavam só duas lenhas. Joaozinho disse:
— E vou colocar.
Quando colocou, o burro disse:
— Tu coloca porque não é em tu.
O moleque saiu doido correndo, chegando lá disse ao pai:
— Pai, pai, pai, o burro falou!
O pai disse:
— Tu tá é com fome.
O cachorro escutou e disse:
— Eu também estou.
O pai saiu correndo, bateu no pilão e derrubou. O pilão disse:
— Tá cego!
E foi pegar o machado para matar o cachorro. Quando pegou o machado, disse:
— Bate rápido, ele pode me morder!

Chegou um empregado novo na fazenda e a patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou: — Fique aí se preparando e colocando a camisinha, que vou no banheiro fazer uma higiene e já volto. Pois a patroa foi e, quando voltou, teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima, e ela, morrendo de rir…

Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.

Estavam 2 portugueses conversando, e um deles dizia assim:
— Os brasileiros são todos burros, depois nos xingam de filhos da mãe.
— Ô Manel, se acalma, e me diga por que você acha isso.
Manel para e pensa, depois de um instante:
— Ora pois, eu vivo há mais de 20 anos aqui no Brasil, e já reparei como são burros.
— Me dê um exemplo, Manel.
— Simples: o meu vizinho é brasileiro e toda a noite eu como a mulher dele e ele não sabe, e ele come a minha e eu sei!!!!!!!!!!!

O caipira encontra-se com seu compadre:
— E então, compadre, ouvi dizer que tu tá querendo vender o seu burro!
— Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos reais!
— Mil e duzentos? Cê tá maluco! Dou setecentos no pau!
— Nada feito... só vendo se for o burro inteiro!

Certa vez, Manuel e Juaquim chegaram de Lisboa ao Rio de Janeiro, querendo arrumar um emprego logo. Perguntaram a um carioca: — Nós viemos aqui para o Brasil, pois disseram que aqui tem emprego fácil. O senhor sabe de algum? E o carioca, muito malandro e de olho naquelas malas... — Ah, claro que sei. Tá vendo aquele prédio ali? Então, ele foi construído 5 m mais para a esquerda e nós precisamos que vocês empurrem ele no lugar de novo. — Tudo bem! — concordam eles. Largam suas malas, lá vão empurrar o prédio. Depois de meia hora, o Juaquim para e fala…