O que que quanto maior mais burro fica página 3

Quanto é dois mais três vezes cinco?

Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.

O Hipe chegou na loja de artigos de Igreja e perguntou para o Padre vendedor:
— E aí, seu Padre, canto custa o CRUCI aí, meu?
E o Padre lhe respondeu:
— É vinte reais, meu filho.
E o Hipe falou:
— Pô, Padre, que CRUCI mais caro aí, meu, mas e aí, seu Padrão, se tira o MAGRão fora, quanto fica, meu...

A loira entra na loja e pede um vibrador:
— Pois não, senhora, temos de todo tipo, cor e tamanho, diz o atendente.
— Quanto custa aquele maior ali no canto?, diz a loira.
— Desculpe, senhora, mas aquele é o nosso extintor de incêndio...

Em um posto de gasolina, uma madame loira resolveu abastecer seu carro. Então ela parou e disse ao frentista:

— Completa pra mim.

Então o frentista foi, completou o tanque e, ao acabar, disse à madame:

— Madame, tá prontinho.

— Quanto que deu, meu filho?

— Cinquenta reais.

— Aceita cheque?

— Só da praça.

— Que burocracia, hein? Onde fica a praça mais próxima?

Era uma velhinha beeeeem velhinha, e queria de uma hora para outra comprar um vibrador. Entrou num sex shop e escolheu o maior que tinha e perguntou:
— Quanto que é, seu moço?
— Me desculpe, senhora, mas o extintor de incêndio não está à venda...

A loira estava toda boba, passeando com seu novo carro Gol. Quando, de repente, um outro carro bate atrás, e ele sai berrando do carro: — Ai, meu Deus, você bateu no meu carro novo, seu burro!! Daí o homem, muito calmo, falou: — Fica aí assoprando no escapamento, que eu vou ali chamar os caras para nos ajudar, tá!!!!!!! E ele, como não era burro, se mandou. A loira ficou um bom tempo assoprando, quando chega uma outra loira e pergunta: — Ai, meu Deus, o que você está fazendo, hein?????? E a outra fala: — Estou enchendo o meu carro, para ele voltar ao…

Após participar de uma suruba na sexta à noite, com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um ginecologista e se põe a perguntar: — Doutor, doutor!!! Por favor, me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”? — Ora, seu Manoel, não sei bem, acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!! — Por favor, sr. doutor, me responda: o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento?? — Ora, seu Manoel, faça-me um favor, eu tenho mais o que fazer... — Por favor, eu preciso saber!!! Notando o…

Um homem estava andando em seu carro quando, de repente, ele começa a pifar. O homem encontra outro homem que estava com um burro, que lhe pergunta: — Você quer trocar esse seu carro horrível pelo meu rapidíssimo burro? O cara examina bem o burro e chega à conclusão de que este é bem melhor que o seu carro e então faz a troca. O homem diz a ele: — Para ele correr é só você falar "graças a Deus" e para ele parar é só dizer "maçã". O homem monta em seu novo burro e sai para continuar a sua viagem. Falando "graças a Deus", o homem faz o burro correr cada…

Certo dia, na pequena cidade de Birigui, meu amigo Valdir, também conhecido como Chifre de Ouro, surpreendeu a todos na cidade quando subiu no prédio mais alto e disse que iria pular.
Foi o maior tumulto na cidade. O primeiro a tentar que ele pulasse foi seu irmão.
Depois vieram a polícia, padres, pastores e até o presidente do clube dos cornos.
Mas quem o fez desistir foi quando sua namorada chegou e gritou:
— Valdir, deixa de ser burro! Eu te coloquei foi um par de chifres, e não um par de asas.

O pai português e seu filho de sete anos decidiram ir pescar. Na canoa, o filho pergunta para o pai: — Pai, por que que a gente fica aqui em cima da canoa e não afunda? O pai responde: — Ah, meu filho, não sei não... Passados uns 10 minutos, o filho pega um peixe e pergunta para o pai: — Pai, como que o peixe consegue viver embaixo da água, como que ele respira? O pai responde: — Ah, meu filho... não sei, de peixe eu não entendo nada. E o filho pergunta de novo: — Pai, como que o sol fica lá no céu e não cai? O pai responde: — Vixe, meu filho, esse…

Um português vai à loja de animais e pergunta para o senhor:
— Quanto é esse papagaio?
— Um preço.
— Mas só se puxar uma perna ele fala em inglês, e se você puxar a outra ele fala em italiano.
— E se eu puxar as duas? — perguntou o português.
Aí o papagaio respondeu:
— Seu burro, eu caí!!!

Um português vinha cavalgando em seu burro, em uma br. De uma hora para outra o seu burro empaca na br sem saber o motivo do qual o burro parou, o português ficou irritado e disse ao burro: — Ora, seu burro, anda! E nada do burro se mexer. Daí o português saiu de cima do burro e com muita raiva deu um chute no burro e disse: — Anda, burro, ande! Ele tentou, tentou e tentou fazer o burro andar e nada do burro se mexer. Ele tentou de tudo, empurrou, chutou, xingou, reclamou e nada do burro se mexer. Depois de mais ou menos 1 hora de tanta insistência com…

Maradona estava hospedado no mesmo hotel que o Pelé, na fronteira do Brasil com a Argentina. Como o "hermano" estava louco pra dar uma, perguntou para o rei do futebol:
— Tô louco pra dar uma trepada. Como é que eu me viro por aqui?
No que Pelé lhe respondeu:
— É simples! Como esse vilarejo não tem nada, e a cidade mais próxima fica a 20 km, o pessoal monta naquela jumenta, que fica no estábulo, e vai embora.
O argentino, muito burro (com o perdão da redundância), ao invés de montar na jumenta para ir na outra cidade comer alguém, foi no estábulo e comeu a jumenta...

Burro é sempre burro!!! Tudo que vê, tem que ler!!! :)

O gaúcho foi a São Paulo numa feira de hortigranjeiros, estava na parte onde estão expostos os animais. Encontrou dois paulistas que lhe chamaram. Os paulistas estavam a fim de sacaneá-lo e o gaúcho, inocentemente, foi ver o que queriam. Os paulistas queriam fazer uma aposta com o gaúcho. Os paulistas falaram que, como o gaúcho dizia ser bom, queriam lhe fazer um desafio. Apostaram então R$ 50,00 que o gaúcho não faria um burro dar risada. O gaúcho sorriu e foi lá e cochichou no ouvido do burro, e o burro começou a dar risada. Então o gaúcho foi…

Um garoto fala pro outro:
— Seu pai é tão burro que, quando ele coloca um CD de música pra ouvir e o CD está riscado, ele fica mexendo na antena pra ver se a música para de pular!!!
Então o outro garoto retruca:
— E o seu pai é tão burro que falaram pra ele que, se jogar coca-cola na careca, faz nascer cabelo; daí então o panaca jogou. Depois de 15 minutos, o velho tava com a careca cheia de moscas, abelhas, tinha até gafanhotos!!!!!!!!!

Um burro morreu bem em frente à Igreja Matriz, no centro da cidade, e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja Matriz há mais de uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, que era de esquerda, alfinetou:
— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação religiosa e moral de cuidar dos mortos?
— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação religiosa avisar aos parentes dos mortos!

O cara estava namorando uma mulher sem uma das pernas, tava no maior rala, beijando peitinho, barriguinha, aí ele, já todo excitado, falou para ela:
— Fica de três que eu quero comer seu cú.

P: Um homem pede uma pizza metade aliche, metade ervilha, mas a metade com aliche fica maior, e as ervilhas ficam com ódio do aliche e começam a tomar toda a parte da pizza, até que sobra só um aliche que fica encurralado. Qual o nome do filme?

R: Aliche no país das más ervilhas.

Dois cientistas queriam ficar famosos.
E então eles decidiram ir ao Sol.
E um dos cientistas disse:
— Como você é burro, se nós formos ao Sol vamos morrer derretidos.
E o outro disse:
— Você é mais burro ainda, nós vamos à noite.

Um belo dia um caminhoneiro estava viajando sossegado quando bateu uma vontade de ir ao banheiro. De repente ele viu um posto e parou o caminhão, e o frentista veio atender. O caminhoneiro perguntou para o frentista se havia algum banheiro, e o frentista disse: — O banheiro fica lá do outro lado do mato. E o caminhoneiro foi até lá, em um banheirinho velho. Sentou na privada e mandou ver. E para limpar o !!!! o cara gritou: — Não tem papel aqui! E ninguém ouvia. Ele viu um quadrinho na parede com um buraquinho dizendo: "Limpa dedo". Não deu outra: o…

Burro... e sempre burro... Tudo que vê tem que ler...

Manuel entra na padaria do amigo e este lhe faz uma pergunta:
— Ô, Manel, quantos pães tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns oito.
— Tu és burro mesmo, a partir do momento que comes o primeiro pão já não estás mais em jejum!
— É mesmo, essa é boa, vou pegar a Maria em casa.
Chegando em casa, ele pergunta para Maria:
— Ô, Maria, quantos pães tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns três.
— Se tu tivesses dito oito, eu teria uma resposta!

Salim tinha uma lojinha de tecidos no centro da cidade. Um dia, seu amigo turco foi ao estabelecimento:
— Bom dia, Salim, vim aqui comprar um tecido para minha mulher fazer uma roupa para mim, já que roupa hoje em dia está muito cara.
— Você vem ao lugar certo, eu tem aqui um tecido que está em promoção.
— Ah é, e qual é a promoção?
— É a seguinte: quanto mais você compra, mais barato fica o tecido.
— Então, Salim, vai desenrolando o tecido até ficar de graça.

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

O português tava andando de burro pela cidade, quando chegou um ponto que ele empacou. Depois chegou um bacana com seu carro, no mesmo ponto empacou ao lado do português. O bacana foi empurrando o carro até o posto mais próximo, encheu o tanque e saiu andando. O português viu, ficou impressionado e foi até o posto empurrando o burro. Chegou pro cara que encheu o tanque do bacana e falou: — Faz o que você fez com o carro do bacana com o meu burro. O cara se assustou e falou: — Como? Aquilo era um carro, isso é um burro. O português respondeu: — Tanto…

O burro era inteligente, mas o cara era inteligente.

----- O inteligente era burro.

Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.
Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.

Qual a diferença entre o canguru e o burro?
O canguru tem bolsa e o burro paga para estudar.