O que sustenta a mulher a vida inteira página 4

Nessa vida, quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Nessa vida, quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Quanto mede uma trepada? Os cientistas descobriram que uma boa trepada dura em média aproximadamente 7 minutos. A respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos". O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então…

Para que levar a vida a sério...
Se nascemos de uma gozada?

Eduardo chega em casa, após um longo dia de trabalho. Ao abrir a porta de seu quarto, encontra seu sócio comendo o cuzinho de sua mulher. Sem que ninguém visse, ele se retirou do quarto e foi direto ao bar. Depois de muitas doses, ele puxa conversa com um mendigo e abre seu coração: — Você acredita que eu sempre quis comer o cuzinho de minha mulher e ela nunca deixou? O que é pior, ela deu para meu sócio. Logo o mendigo contou: — Estava viajando de trem, quando me deu uma vontade de peidar, mas quando fui soltar acabei cagando. Mais tarde fui cagar e…

Chega um rapaz em um restaurante para uma reunião de serviço. Senta na mesa e, quando vê, bem na sua frente, estava sentada uma morenona, super gostosa. Ele olha pra ela com um olhar malicioso e, vendo que ela gostou, começou a passar o dedão do pé sobre as pernas dela. A mulher continuou deixando, então ele resolveu subir, até chegar "lá", e lá ficou com o dedão a noite inteira. Depois de uma semana, foi ao médico, pois seu dedão estava muito inchado e ardendo. O médico, assustado, disse: — Olha, por incrível que pareça, mas o sr. está com gonorreia…

Quais são as duas melhores coisas da vida?

R: Comer

O general entra num beco escuro e encontra uma mulher da vida. Pergunta-lhe:
— Quanto cobra?
E ela responde:
— R$ 50,00.
E você aceita a minha "companhia"? E ela diz sim. O general se vira e diz:
— Companhia avante.

O português dono da barbearia comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo: — Mulher, mulher. Você não acredita: fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece! — Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?! — Então venha dar um passeio comigo. E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada em alguém. — Barbeiro! — gritava o sujeito irritado. — Viu, Maria? Como eu não estava mentindo? — acenando para o sujeito. Mais adiante, outra fechada. — Seu…

O homem p... da vida já não aguentava mais sua vida cheia de dívidas e ainda mais sua mulher, que não dava mais nada. Um certo dia resolveu se jogar de uma ponte. Quando chegou na ponte, viu um rapaz sem os braços que pulava de um canto para o outro e resolveu perguntar:
— Por que o senhor sem braço está tão feliz?
E o outro respondeu:
— Não é isso, é porque entrou uma pulga na minha bunda!!!!!!

Quando um pobre sobe na vida?
Quando o barracão explode.

Sabe quando preto sobe na vida?
Quando o barraco explode!!

Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…

Qual é o melô do surfista tarado?
COMO uma onda no mar.

Qual é o melô da menstruação atrasada?
A semana inteira, fiquei te esperando...

Qual é o melô do pão-duro?
Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS...

Depois de uma noite inteira tomando 10 garrafas de pinga, um bêbado fala pro outro:

— O quê que você... HIC... acha de... HIC... nós tomar um táxi?

— Não... não... não! Eu não gosto de misturar! Começamos com pinga, vamos terminar com pinga!!!

Certa vez, a mulher, entediada com os canais normais da TV, pediu ao marido que comprasse uma antena parabólica a fim de não ter mais que assistir aos canais de sempre. O marido já estava de saco cheio, porque sua mulher vivia pedindo isso e aquilo, mas acabou cedendo e comprou a tal parabólica para ela. Logo no primeiro mês, a mulher já havia se viciado em um programa que passava nas madrugadas sobre maneiras exóticas de se fazer sexo. Um dia, foi até o marido cheia de fogo, falando que havia visto um programa que ensinava maneiras superdiferentes de…

Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…

P: Quando que um preto sobe na vida?

R: Quando explode o baraco

Certo dia, um casal de ufólogos estava conversando na sala, quando escutam um barulho no seu jardim... bum! Então eles vão ver o que é: era um disco voador com dois ETs, um macho e uma fêmea. O casal convida os ETs para entrarem, então eles conversam a noite toda... Daí resolvem fazer a troca de casais. Chegando no quarto, a mulher toda empolgada tira a roupa; aí o ET macho tira a dele. A mulher, vendo o seu pênis minúsculo, faz uma cara de nojo... O ET, vendo a reação da mulher, torce a sua orelha e o pênis aumenta 10 cm. A mulher, não satisfeita, não…

As três melhores coisas da vida são:

Mijar peidando
Cagar mijando
Foder beijando

Uma bicha sempre pegava o mesmo táxi para ir trabalhar, e o motorista morria de curiosidade para fazer uma pergunta. Daí um dia ele resolveu perguntar e mandou bala:
— Bicha, você nasceu em Pelotas?
— Claro que não, eu nasci inteira!

P: Quando que o preto sobe na vida?
R: Quando o barraco esplode.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.
Amor de mulher é REAL.

Chifre é coisa que todos têm e aquele que ainda não tem está sujeito a ter... Num certo dia, estava sentado um bêbado em uma cadeira, na LACHONETE BOEMIU'S, no Eronildes, quando chegou um senhor bem arrumado de terno e gravata, sentou ao lado do bêbado e começou a lamentar a vida! — Minha vida é uma merda, eu devia é morrer mesmo, não sei nem para que eu estou aqui neste mundo, acho até que é só para sugar o ar dos outros... E assim seguiu lamentando até que o bebo acordou e disse: — O que foi, cara, por que esta lamentação toda? Alguém morreu…

Chifre é coisa que todos têm, e aquele que ainda não tem está sujeito a ter... Num certo dia estava sentado um bêbado em uma cadeira, na LACHONETE BOEMIU'S, no Eronildes, quando chegou um senhor bem arrumado de terno e gravata, sentou ao lado do bêbado e começou a lamentar a vida: — Minha vida é uma merda, eu devia é morrer mesmo, não sei nem para que eu estou aqui neste mundo, acho até que é só para sugar o ar dos outros... E assim seguiu lamentando até que o bêbado acordou e disse: — O que foi, cara, por que essa lamentação toda? Alguém morreu…

2 leites andavam pela rua e foram atropelados. Por que só um morreu?

Porque o sobrevivente era longa vida.

A senhora ia comprar um papagaio e foi ao mercado. Chegando lá, o dono da venda lhe advertiu: esse papagaio era de um puteiro, portanto não se espante se ele começar a exagerar nas palavras. Dito isso, a mulher foi pra casa e retirou o pano de cima da gaiola e o bicho foi logo soltando a língua: — Nova casa... nova cafetina. A mulher quase matou o bichano, mas se lembrou do que disse o dono da venda. Por volta das cinco da tarde, a filha da dona chegou da escola e o danado novamente falou: — Nova casa, nova cafetina... nova mulher de vida fácil. A…

Havia um fazendeiro no interior que adorava cavalos. Então ele resolveu fazer coleção de cavalos. Faltava apenas uma raça para ele, e a raça que estava faltando era a que mais queria. Depois de um tempo, descobriu que seu vizinho tinha o cavalo que precisava. Então falou para ele: — E aí, vai querer quanto nesse cavalo? O outro responde: — Não, não está à venda. Mais uma vez ele pressiona o vizinho: — Vamos, vende ele pra mim. Se eu não conseguir ele, acho que não vivo mais feliz nessa vida. Diz o outro: — Tudo bem, vou vender, só estou vendendo porque…

— Alunos queridos, vocês viram o caso do bebê que foi abandonado no rio? — fala a professora. — Graças a Deus apareceu um homem que o tirou de lá e o salvou. — Eu tenho certeza que esse bebê vai ser grato a vida inteira a esse moço. — E vocês, aluninhos, quem vocês agradecem por estar nesse mundo? — Eu tenho que agradecer a Deus, né, profe? Ele que me criou. — Parabéns, Claudinha. Mas alguém que agradece? — Eu, professora, eu tenho que agradecer ao doutor Ciro, porque o meu parto foi supercomplicado e ele conseguiu me salvar. — Isso, Luizinho, mas…

Uma família vai viajar de avião. E de repente o avião cai. A família inteira está bem, menos o sobrinho: o pé dele está perdido pelo avião. A família toda começa a procurar.
Qual é o nome do filme?
A Família Busca Pé.