Também para os pingaiadas... Hino da Skol Ouviram num boteco um berro mágico De um bêbado, um pedido refrescante A Skol da liberdade em raios fúlgidos Brilhou na mão do dono nesse instante Se o Senhor tiver vontade Vem beber com a gente até ficar de porre Copo cheio e liberdade Aprecie este líquido à vontade Ó Skol amada, idolatrada, Salve, salve Bebendo todo dia desse líquido Tem vezes que parece que a terra desce Meu Deus do céu, só penso nesse líquido Não existe nada mais que me interesse Gigantes depois de três, que beleza Chorão depois da décima e…
Um cara não conseguia transar com sua esposa. Então ela pediu umas pílulas para um doutor. O doutor disse que quando o cara tomasse essa pílula ele ia conseguir transar, então a mulher dá a pílula pro cara, ele toma e mete nela a noite inteira. No outro dia ela dá outra pílula e ele mete por dois dias. No terceiro dia ela dá as oito pílulas que sobraram, aí o doutor liga pra moça e o filho dela atende, e o doutor pergunta como a mãe do menino está. O menino diz: — Ela morreu, a minha irmã está grávida e eu estou com o cu doendo.
Um casal se perde numa mata e depois de uma hora andando eles dão de cara com uma tribo que logo pergunta para o homem, esquecendo da mulher: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou e viu que era melhor pedir o acauaca, pois ele era muito jovem para morrer. Aí a tribo toda come, não comendo a mulher. Depois de mais uma hora andando, eles encontram outra tribo que pergunta para ele: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou que, como já estava fudido, decidiu pedir acauaca. Aí a tribo inteira come o cara. Depois de mais duas horas andando, outra tribo…
Um corno descobriu que sua mulher o traía há muito tempo e, com desgosto da vida, resolveu se suicidar, pulando de um prédio de 20 andares. Os policiais, sem saber mais o que fazer para evitar, resolveram chamar a mulher do corno. De repente ela chega e diz: — O meu marido, eu te dei um par de chifres e não um par de asas!!!
Duas bichas estavam conversando. Uma diz: — Eu queria ser ambulância. — Por quê? — Porque socavam 3 homens e eu saía gritando pela cidade inteira. — Eu não. Eu queria ser uma bola de futebol. — Por quê? — Porque tinha 22 homens correndo atrás de mim e 2 passando a mão.
Um homem juntou dinheiro a vida inteira para comprar um bom carro. Foi numa loja e pediu a Ferrari mais cara da loja. Logo após ter comprado o carro, pegou uma autoestrada. Tinha um caipira em cima de uma carreta puxada por um touro no acostamento. O dono da Ferrari acelerou e disse: — Come poeira, caipira! De repente o dono da Ferrari olha pelo retrovisor e vê o caipira cada vez mais perto. O caipira passa a Ferrari. O dono da Ferrari acelera mais ainda e consegue passar o touro. Mais à frente ele chega a uma cidade e dá de cara com um sinal, chama no…
— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…
Certo dia a vida e a morte estavam indo para uma festa onde todos tinham que ir vestidos com sua fantasia. Então, a morte foi preparar sua fantasia e viu que estava molhada, por isso deixou dentro do banheiro. Em seguida chega a vida, rouba a fantasia dela e vai embora. Qual o refrão da música? "Vida, devolva minhas fantasias..."
O bêbado chega no ônibus e dá de cara com uma mulher de regata com um monte de pelos no suvaco. Ele olhou assim para ela e disse: — Ô bailarina da licença? E a bailarina nem aí. E o bêbado puto da vida fala mais uma vez: — Ô bailarina da pu ce sai daí? E a bailarina puta da vida fala: — O que é, cara? Eu não sou bailarina? E o bêbado doidão responde: — Então por que você fica com essas pernas para o alto!!!
Certo dia um cara estava num bar com seu copinho de cachaça, quando entra um cara e exclama: — Todos os homens do bar aqui é viado, e as mulheres são todas umas putas! Aí todo mundo ficou espantado, e ele fala novamente: — E eu sou homem o bastante pra tomar a cachaça desse cara aqui, querem ver? Então todos olham para ele e o cara da cachaça lhe fala: — Porra, saiu de casa pra ir pro meu emprego e meu carro quebra, meu seguro não tá pago, o motorista do ônibus não deixa eu entrar, perco meu emprego, volto pra casa e vejo minha mulher com outro, agora venho aqui pra tomar um copo de veneno e vem um FDP igual você e toma pra mim!!!!!
Um homem bem-sucedido na vida, empresário e conhecido por quase toda a cidade, leva a fama de durão porque vive negando detalhes de sua vida pessoal. — Todos os que conhecem vivem lhe abrindo os olhos: sua mulher tá traindo o cê, patrão. — Como ele nunca assumia que isso vinha acontecendo há muito tempo, era como se ele nunca soubesse. — Num dia de sábado, saindo de sua empresa, chamou seu sócio para ir em sua casa para mostrar seu novo projeto. — Chegando em casa, chama seu sócio para ir até o seu escritório, que ficava dentro do seu quarto. — Quando…
O português, que acabara de ouvir uns boatos de que sua mulher o estava chifrando, compra uma arma e vai para casa mais cedo, puto da vida, para matar o amante da mulher.
No caminho, encontra um homem com uma Bíblia na mão e pergunta:
— De onde tu vem, ó pá?
— Da casa do Senhor — responde o homem.
Então o portuga saca o revólver e descarrega em cima dele.
O maridão já não aguentava mais trabalhar tanto pra levar dinheiro pra casa. Um dia, depois de encher a cara num bar, chegou em casa e brigou com a mulher: — Amorzim, veste uma roupinha bem pequenininha que você vai trabalhar agora... Vai pra rua entrar na vida! — Que isso, meu bem... eu nunca fiz isso! E depois de muita discussão, eis que chegam na avenida das putas... — Amorzim, eu vou ficar ali atrás da moita e qualquer dúvida você tira comigo. Esperam cinco minutos e passa o primeiro playboy: — O gatinha... o gostosinha... quanto que é o programa…
Uma mulher estava muito triste com a vida e decide se jogar do alto de um prédio, mas quando ela cai lá de cima, cai com a bunda em cima de um transeunte e o mata. Qual é o nome do filme?
2 políticos estavam em 1 avião. Quando passaram em frente a 1 cidade, aí 1 falou para o outro: — Nesta cidade só mora mulher da vida e jogador de futebol. Aí o outro falou: — Minha mãe mora aí. O outro falou assim: — Sua mãe tá batendo 1 bolão em.
O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê? A casa dele é um ovo. O condomínio é um saco. A área dos fundos fede. Os vizinhos de cima são uns pentelhos. E, para completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo para fora.
Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho. Quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando. E aí ela disse: — Nunca viu, não? E o ginecologista responde: — Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não.
Dois portugueses estavam na praia quando viram uma lâmpada mágica. Eles a esfregaram e saiu um gênio que falou: — Como não tenho muito tempo para realizar três pedidos a cada um, vou dar a cada um 3 ovos e, quando os quebrarem, façam os pedidos. Assim, cada português tomou seu rumo, pensando no que iriam pedir. Passam 3 dias e um dos portugueses resolve visitar o amigo para saber como estava em sua nova vida. Chega o amigo, numa limusine, cheia de mulheres e entupido de dinheiro. Mas ele leva um susto quando vê o amigo sentado na frente de sua velha e…
A moça ia se casar e sua mãe deu uns conselhos pra lua de mel: — Olha, minha filha, nos primeiros dias vai ser dureza, você vai ter que aguentar! E a filha respondeu: — Tudo bem, mãe! Depois do casamento foram para a lua de mel, e foi a noite inteira no rola-rola! No outro dia, bem cedo, a mulher levantou e foi fazer o café da manhã, e levou na cama para o marido. Chegou lá, o marido jogou o café no chão e fez o que ele tinha feito durante a noite. Na hora do almoço, ela fez o almoço, colocou na marmita e levou na roça pro marido. Chegou lá, ele jogou…
Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho, quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, e aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando, e aí ela disse: — Nunca viu, não? E o ginecologista respondeu: — Ver eu já vi, mas tomando água de coco não.
