O que sustenta a mulher a vida inteira

Certo homem morreu e foi para o céu. Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse: — Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou a vida inteira, e à esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira. Do lado direito, formou-se uma fila de quilômetros, e à esquerda, apenas um homem. Então o anjo disse para todos da direita: — Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados a vida inteira pelas suas mulheres... Vejam esse…

— Hoje eu irei dar uma atividade em que cada um de vocês vai me dizer o que quer ser quando crescer!

— Maria, o que você quer ser quando crescer?

— Eu quero ser cabeleireira, professora!

— Legal, e você, Carlinhos?

— Eu quero ser piloto de avião.

— Interessante, e você, Paulinho?

— Eu quero ser engenheiro.

— Muito bem, mas e você, Joanzinho?

— Eu quero ser peludo!

— Peludo! Mas por quê?

— Porque a minha irmã só com um pouquinho de pelo sustenta a minha família inteira.

O homem nasceu, cresceu e trabalhou a sua vida inteira na horta, de repente morre na horta, onde viveu a sua vida inteira. Qual o nome do filme?
R: "O ex-hortista"

Três padres foram fazer um piquenique. Chegando ao local, estenderam a toalha e colocaram sobre ela seus queijos, bolos e seus vinhos.
Foram dar uma volta e, quando chegaram, encontraram tudo revirado.
Um dos padres disse:
— Maldição! Quem tomou o meu vinho vai ficar a vida inteira arrotando!
— Meu Deus do céu! Quem comeu o meu bolo vai ficar a vida inteira peidando!
— Barbaridade! Quem comeu o meu queijo vai ficar a vida inteira dançando o cha-cha-cha!
Nesse momento o céu trovejou, as nuvens escureceram e saiu de trás da moita um ratinho pulando, se sacudindo todo e fazendo:
— Pum, hic, cha-cha-cha!

Thiago Lacerda morre! Chegando no céu, Deus fala para ele: — Thiago, na sua vida você teve os melhores carros, as melhores mulheres, tudo do bom e do melhor. Agora vai passar a vida inteira com essa mulher horrível. Angélica morre! Chegando no céu, Deus fala para ela: — Angélica, na sua vida você teve os melhores homens, as melhores roupas, tudo do bom e do melhor. Agora terá de passar a eternidade com este homem ridículo. Você morre, chegando no seu quarto, quem está lá? — Sandy! E Deus fala: Sandy, na sua vida você teve tudo do bom e do melhor, teve…

Letra: Gaynnaro Rodrigues
Música: Antônio Sergay

Quando surge o alvi-verde impotente
Sua mulher com outro o aguarda
Dá para um corinthiano na sua frente
Vê sua mulher dar pra outro e não faz nada

E o palmeirense em toda a sua vida
Vê sua mulher trepando com um gavião
E ao ver sua mulher ser fudida
Sente que ser corno é bom

Pela porta ele nem passa
Seus chifres ostenta como uma taça
Enquanto isso ela geme e grita

Deu pra torcida do timão inteira
Sabe ser uma puta verdadeira
Por isso ela o chifra

O operário vai ao advogado da empresa e pergunta quanto custa o divórcio:
— Uns oito mil reais, Chico.
— Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
— Exatamente, Chico! Pobre é corno a vida inteira.

A professora na escola estava perguntando para seus alunos e perguntou:
— O que você vai querer ser quando crescer, Maria?
— Vou ser médica, fessora! — disse Maria.
— E você, Antonio?
— Adivogado, fessora!
— E você, Joãozinho?
— Todo peludo, fessora!
— Por que todo peludo?
— Para ser rico, porque a minha irmã com um pouquinho só de pelo sustenta todos nós lá em casa!

O cardiologista americano morreu e seu amigo ginecologista foi ao seu enterro. Chegando lá, o ginecologista encontrou o caixão em forma de coração. Ao ver, disseram que era uma homenagem pelo que ele trabalhou a vida inteira. Neste instante, o ginecologista começou a rir e o outro amigo do dr. perguntou por que ele estava rindo, e ele respondeu:
— Eu sou ginecologista!!!

Um casal possuía três filhos, sendo que o caçula, ao contrário dos outros dois, era baixinho, magricelo, burro e completamente raquítico.
O pai passou a vida inteira indagando-se sobre a paternidade deste filho, mas, em respeito a sua esposa, nunca ousou perguntar-lhe.
Certo dia, muito doente, em seu leito de morte, não resiste e pergunta a sua esposa:
— Querida, desculpe, mas preciso saber. O caçula é nosso filho?
Ela suspira e responde, jurando pela alma de sua mãe que sim.
Aliviado, ele falece.
Logo em seguida, a mulher agradece a Deus por ele não ter perguntado a respeito dos outros dois!

Uma vez, um cara encontrou uma mulher... muito bonita e chique... Resolveu dar uma cantada nela. No outro dia... conseguiu. Depois disso, começaram a namorar e a moça resolveu apresentar ele à família dela. Chegando lá, o moço já se apega com o caozinho da namorada... o Rex... Na hora da janta, o caozinho se senta embaixo da cadeira do cara. Depois de um tempo, o cara fica com uma vontade de soltar um pum e, bem baixinho, solta um silencioso, mas de queimar a cueca... A mulher olha para o cachorro e fala: — Rex! Sai daí! O homem, aliviado, pois a culpa…

Um cara chegou pro amigo e disse:
— Sua mulher está te traindo!
O marido, surpreso, respondeu:
— Beleza, então eu vou pegar esse cara!
E ficou a noite inteira embaixo da cama esperando o amante aparecer. Enquanto isso, a vizinhança inteira estava lá fora da casa esperando pra ver o que iria acontecer.
O amante chegou, transou, dormiu, acordou e foi embora.
Daí o marido saiu e todos perguntaram:
— Pô, cara, ele chegou, passou a noite transando com tua mulher, dormiu, acordou e foi embora e você não fez nada??
O marido respondeu:
— Fiz sim, enchi os sapatos dele de urina!!

De repente, o sujeito, sem mais nem menos, se vê na porta do céu, quando São Pedro chega e indaga: — Caro rapaz, se você não sabe o que está acontecendo, eu irei explicar. Você morreu e, como foi uma boa pessoa durante toda a vida, irá entrar no céu, onde só existem as coisas puras da vida, mas terá que aguardar eu ir pegar a chave do portão. O rapaz esperou e, enquanto isso, aproveitou para dar uma olhada por dentro do portão, quando viu dezenas de pessoas orando sem parar. Ao olhar para o lado, viu um muro que separava o céu de outra parte do além…

Como fazia todos os dias, Morais terminava seu trabalho e ia para o ponto de ônibus sempre no mesmo horário, às 17:00h. Sentava com seu uniforme azul e sua marmita do lado. De segunda a sexta passava um camarada com seu golzinho prata, vidros fumê, e gritava: — Seu corno, chifrudo, cornão. O cara, cansado de ouvir a semana inteira a mesma frase, foi tirar satisfação com a mulher: — Poxa, que estória é esta? A semana toda passa um cara e me chama de corno e chifrudo. A mulher, calmamente, diz ao marido: — Calma, benzinho, ele ia falar com qualquer um, é…

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu. Está feliz, até que vê Lady Di com uma auréola na cabeça. Madre Teresa fica chateada.
— São Pedro, isso é injusto! Eu passei a minha vida inteira rezando, me dedicando à igreja e aos pobres. Por que eu não tenho uma auréola na cabeça e a Lady Di tem?
— Calma, madre! Aquilo na cabeça da Lady Di não é auréola, não! É o volante do carro.

André vai a São Paulo a trabalho. Então resolveu ir a um barzinho para conhecer a vida noturna da cidade. André se empolgou bastante com o lugar e bebeu a noite inteira, e em seguida retornou para o hotel completamente bêbado. Chegando no hotel, se dirigiu ao recepcionista. André queria de qualquer jeito uma mulher no quarto dele para satisfazer suas necessidades masculinas. Então André disse: — Ôooo, recepcionista, eu quero uma muié! — Meu senhor, você está alterado, vá para seu quarto, por favor! — Eu quero uma muié e não vô subir se não tiver uma me…

Na sala de aula...
A professora pergunta:
— Alfredo, o que você vai ser quando crescer?
Ele responde:
— Piloto de F1 que nem o Ayrton Senna.

— E você, Juca, o que vai ser quando crescer??
— Vou ser jogador de futebol igual o Ronaldinho.

— E você, Xico, o que vai ser???
— Professora, vou ser cabeludo pelo corpo todo.
— Mas, Xico, ter cabelo no corpo não é profissão.
— Ah, é sim, professora: minha irmã, com aquele pouco cabelo que ela tem, sustenta toda a família.

A mulher, durante o café da manhã, perguntou para o marido:
— Querido, o que aconteceu com você? Você sempre teve nojo da minha buceta e ontem você chupou ela a noite inteira...
— Não fui eu, querida... Você dormiu com o Rex...

O gaúcho sempre a se gabar que não tinha medo do capeta. Quando certo dia se deparou com um ser que lhe intimou, logo dizendo:
— Gaúcho, tu duvidou de mim a vida inteira e agora estou eu aqui, eu sou o capeta.
O gaúcho, muito macho, lhe responde:
— Mas bah, tchê, quem te disse que você é capeta? Aliás, o que me prova que tu diz a verdade?
— Gaúcho, olha aqui meu chifre.
— Seu besta, chifre até eu tenho.

O cliente explica pro doutor:
— Minha mulher tá completamente maluca, doutor. Ela tem mais de cem gatos no nosso apartamento. Eu não aguento mais aquele cheiro horroroso pela casa inteira.
— O senhor pode abrir as janelas.
— Tá louco? Pros meus trezentos canarinhos fugirem?...

O cara encontra o padre e pergunta:
— Como vai, padre?
— Tudo mal, tudo mal. Descobri que tua mulher tá pondo chifre em nós dois!

Um homem correndo em cima de um carro alegórico grita para a mulher:
— Você é o amor da minha vida.
E a mulher responde:
— Você seria o amor da minha vida.

O casal decide viajar para Jerusalém conhecer a Terra Santa. A mulher, mais que prontamente, chama sua mãe para a viagem, que, devido a uma vida inteira como devota católica, aceitou imediatamente. Partiram os 3, e logo depois que chegaram a sogra bateu com as botas... O casal foi verificar quanto custaria para mandar a velha de volta para o Brasil, quando o marido então encontrou um representante funerário local e descobriu: — Quanto vai me custar para mandar minha sogra para o Brasil? O agente verificou, fez uns cálculos e passou o preço. — Vai lhe…

Há muito tempo atrás, existia um rei que tinha uma boa vida. Ele era casado com uma mulher muito linda, tinha uma linda filha e tinha também uma amante, só que ela era viúva e era a escrava mais feia do reino dele...
Ele era bom de vida, mas não de amor!

Certo dia, o padre, ao caminhar pelo bairro, encontra o Joaozinho voltando da escola e repara que o menino está crescendo rápido. Então cumprimenta o menino:
— Como vai, Joaozinho?
— Vou bem, padre.
O padre, louco para testar a esperteza do Joaozinho, pergunta-lhe:
— Joaozinho, você já sabe que profissão vai ter quando crescer?
Joaozinho não se demorou a responder:
— Quando crescer, quero ser bem peludo.
O padre, assustado, indaga:
— Joaozinho, ser peludo não dá dinheiro.
Com um sorriso irônico, Joaozinho responde:
— Como não, padre? Minha irmã tem só um pouquinho e sustenta a família inteirinha.

Um amigo falou pro outro:
— Porra, minha vida tá uma droga: minha filha tá grávida, meu filho foi acusado de assassinato, minha mulher dá pra todo mundo, bateram no meu carro, destruíram minha casa.
— Porra, será que não tem nada de positivo na sua vida?
— É, ontem chegou o resultado do exame pra ver se eu tenho AIDS...

Dois caipiras conversando:
— Sabe, cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e bicho-de-pé.
— Bicho-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o bicho não tá de pé?

Havia uma superlotação para as pessoas entrarem no céu, então São Pedro falou: em vez de vermos a vida inteira de cada pessoa, a pessoa só deve contar o último dia de vida. Veio, então, o primeiro homem e disse: — Eu sou casado e moro no 5º andar de um prédio, eu estava trabalhando, e ao meio-dia, quando estava abrindo a porta, ouvi alguns sussurros, então quando abri a porta vi minha mulher nua, então logo fiquei desconfiado dela, procurei no quarto, em todas as partes da casa, e de repente, eu vejo alguns dedos na sacada. Eu bati nos dedos dele, mas…

Duas bichas conversando:
— Uma fala para a outra:
— Marcinha, eu dei para um bofe aí e ele espalhou para a cidade inteira.
E a outra responde:
— E eu que dei para um cachorro.
E a outra diz:
— Mas e daí? Cachorro não fala.
— Fala, ele não fala, mas me arrastou pela cidade inteira!!!!!!

Uma mulher se sentou num banco de praça e, quando levantou, viu um chiclete grudado em sua saia. Ela falou:
— Puxa vida, vocês estão lendo isso porque ainda...