Um prédio estava pegando fogo, aí um repórter de um programa policial estava lá.
Então ele perguntou para um policial do corpo de bombeiros:
— E aí, o fogo já está controlado?
Enquanto isso o fogo tomando conta do prédio, aí o policial respondeu:
— Está vendo não, PORRA?
O louco liga para o corpo de bombeiros e diz que está pegando fogo no hospício.
Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde está o fogo.
E o maluco:
— Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi.
Mulher é que nem chiclete: a gente mastiga, morde, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Sabe por que o gaúcho cospe depois de mijar?
Porque quando ele pega no pau fica com água na boca.
Sabe por que o gaúcho cospe no membro quando vai pegá-lo para urinar?
— Porque ele fica com água na boca...
P: Por que o gaúcho cospe quando vai fazer xixi?
R: Quando vê pica dá água na boca, tchê...!!
Três presos iam ser mortos. Foi aí que foi o primeiro:
— Ó, o terremoto! E fugiu.
O segundo:
— Ó, o meteoro! E fugiu.
E o terceiro:
— O fogo!
Tinha um caipira capinando o quintal e aí chegou um americano: "Di you do you my friend". E o caipira emb...
Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negrão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala: — Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 cm, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 cm, o saco pesa…
Por que o gaúcho cospe quando põe o pau pra fora, na hora de mijar?
Porque fica com água na boca.
P.: Quando é que o pobre sobe na vida?
R.: Quando o barraco explode.
Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe o susto e fala: — 2 metros de altura, 150 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30…
Um rapaz pequenino entra num elevador e depara-se com um grandão lá dentro. O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: — 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa, seu criado. O pequenino desmaia. O grandão pega o pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara. O tipo pequenino pergunta: — Desculpe, mas o que é que você disse? O grandalhão repete: — 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo…
Mulher é igual a chiclete: a gente mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no nosso pé.
Cartão de visita... O nome diz tudo! Ana Lisa Psicanalista P. Lúcia Fabricante de bichinhos Pinto Souto Fabricante de cuecas Marcos Dias Fabricante de calendário Olavo Pires Balconista de lanchonete Décio Machado Guarda florestal H. Lopes Professor de hipismo Oscar Romeu Dono de concessionária Hélvio Lino Professor de música K. Godói Médico especialista em hemorroidas Alberta Alceu Pinto Garota de programa H. Romeu Pinto Garoto de programa Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de santo Passos Dias Aguiar Instrutor de autoescola Édson Fortes…
Ler a piada completa: Nome de gaymista (o legal é o final) →
Um padre vai na igreja, espera até a hora de tocar o sino. Na hora, ele sobe para tocar um sino, ele taca gasolina no sino e depois bota fogo.
Qual o nome do filme?
O assassino.
O menino estava brincando na rua e voltou para casa e encontrou a mãe com uma barriga imensa de 6 meses, mas como a mãe não queria que o menino ficasse sabendo da gravidez, ele perguntou:
— Mãe, que barriga imensa!
Ela respondeu:
— São gases, meu filho.
O menino foi viajar e, quando voltou, encontrou a mãe com um bebê no colo, então ela disse:
— Filho, eis o seu irmão.
Ele disse:
— Oi, PUM!
O maluco liga para o bombeiro e diz:
— Coram, fogo, fogo!
Os bombeiros chegam desesperados e perguntam:
— Onde está o fogo?
E o maluco diz:
— Poxa, vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de eu pôr o fogo!
Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
— Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!
O outro respondeu:
— Impossível!!! Como você vai saber? Não dá para ver daqui de dentro.
— Realmente, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
Mulher é igual chiclete: gostosa no começo, a gente come, mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé!
Um alemão, um americano e um português tentaram invadir o Japão. Só que eles foram presos e condenados à pena de morte, que seria fuzilamento em praça pública. O primeiro foi o alemão. Encostaram ele no muro, aí o general falou: — Preparar, apontar... Aí o alemão, que não queria morrer, teve uma ideia: começou a gritar que o vulcão estava entrando em erupção. Aí todo mundo saiu correndo e ele fugiu. No dia seguinte foi a vez do americano. Encostaram ele no muro, só que ele também não queria morrer e gritou: — Furacão! Olha o furacão! Todo mundo saiu…
Joãozinho estava na escola e a professora perguntou:
— Joãozinho, quem botou fogo em Roma?
— Eu não, professora, eu não!
A professora chamou o pai de Joãozinho e falou:
— O Joãozinho não estuda. Eu perguntei para ele quem botou fogo em Roma e ele começou a chorar, dizendo que não foi ele...
Então o pai dele disse:
— Aperta, aperta com ele que ele conta!
Em um belo dia, um louco acorda todo animado. Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:
— Alô.
— Alô.
— Aí é do corpo de bombeiros?
— É sim senhor! O que deseja?
— Aqui é do hospício. E está pegando fogo!
— Já estamos indo.
Quando o corpo de bombeiros chega no hospício...
— Ei! Cadê o fogo?
— Vixe!!! Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de botar fogo.
Pergunta: Por que todo gaúcho, quando vai ao banheiro dar uma mijada, ele cospe?
Resposta: Porque quando ele pega no pau fica com água na boca.
Um prédio estava pegando fogo e tinham três homens na cobertura: um japonês, um chinês e um brasileiro. O japonês pula do prédio e diz:
— Pelo Japão!
Aí o chinês pula e diz:
— Pela China!
Depois o brasileiro vai correndo, dá meia-volta e fala:
— Pela escada!
P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.
— Menino! Não brinca com o fogo!
E o fogo ficou sem amigos.
Mulher é igual chiclete: gostosa no começo, à medida que você mastiga fica sem gosto, você mastiga, chupa, come, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé!
Um casal tinha uma amizade com um ginecologista havia anos.
Um certo dia a mulher vai fazer uma consulta; ao chegar em casa, seu marido pergunta:
— E aí, o que ele disse?
— Bom, ele fez um exame nos meus peitos, cocha, perna, cangote e costa.
— E o bundão?
— Não me lembro de ele ter falado de você.
A bicha todo dia regularmente ia até a mercearia do Sr. Costa e perguntava:
— Vai chover?
E o velho, pacientemente, respondia:
— Não.
Até que um dia o velho sismou do cu e respondeu:
— Vai chover uma chuva de pica, seu veado.
A bicha se entusiasmou e respondeu:
— Então diz a hora para eu colocar meu cu na goteira!
